染雾经典搞笑语录大全 篇一
在生活中，我们常常遇到一些令人啼笑皆非的事情，而这些事情中常常伴随着一些经典的搞笑语录。下面就为大家整理了一些经典搞笑语录，希望能给大家带来欢乐。
1. 有人问我为什么不结婚，我回答说：“我不想让父母失望。”对方问：“为什么？”我回答说：“我不想让他们发现他们生的儿子这么丑。”
2. 有人问我为什么总是迟到，我回答说：“我每天都要为自己的外貌奋斗，可惜时间总是不够用。”
3. 某天，我正在家里打扫卫生，突然收到一条短信：“你家里有人吗？”我回复：“有，我正在打扫卫生。”对方回复：“那你叔叔婶婶呢？”我回复：“他们在电视剧里。”对方再次回复：“那你爷爷奶奶呢？”我回复：“他们在电影里。”对方再次回复：“那你爸爸妈妈呢？”我回复：“他们在工作。”对方最后回复：“那你自己呢？”我回复：“我在回复你的短信。”
4. 有人问我为什么总是戴着墨镜，我回答说：“因为我帅出了新高度，需要防晒。”
5. 某天，我去超市买东西，看到一个小孩一直在哭泣，我走过去问他为什么哭，他说：“我妈妈不让我买糖。”我安慰他说：“没事，你可以偷偷买。”小孩愣了一下，然后哭得更凶了。
6. 有人问我为什么总是笑，我回答说：“因为我觉得生活就像是一场喜剧，我只是其中的一个角色。”
7. 某天，我去医院看病，医生给我开了一些药物，我问他：“这些药物有没有副作用？”医生回答：“有，会让你的钱包瘪下去。”
8. 有人问我为什么总是看起来很年轻，我回答说：“因为我每天都要面对很多困难，所以我的脸上总是充满了笑容。”
9. 某天，我在公交车上看到一个老人一直在摇头晃脑，我好奇地问他为什么这样做，他回答：“因为我在跟着音乐节拍走。”
10. 有人问我为什么总是笑得那么开心，我回答说：“因为我知道生活中有很多事情可以笑一笑就过去了。”
以上就是一些经典的搞笑语录，希望能给大家带来一些快乐和轻松。无论我们面对什么样的困难和挑战，都要学会用笑容去面对，笑一笑，世界会更加美好。
经典搞笑语录大全 篇二
在生活中，经常会出现一些让人哭笑不得的场景，而这些场景中常常伴随着一些经典的搞笑语录。下面为大家整理了一些经典搞笑语录，希望能给大家带来欢乐。
1. 有人问我为什么总是掉眼泪，我回答说：“因为我想变成水晶宫的水泥地。”
2. 某天，我去理发店剪头发，理发师问我：“要修剪成什么样的发型？”我回答说：“最好是能让我变得更高一些。”
3. 有人问我为什么总是想睡觉，我回答说：“因为睡觉是我唯一能做的事情，其他的事情都不行。”
4. 某天，我去电影院看电影，坐在我旁边的人一直在吃爆米花，我好奇地问他：“为什么你一直在吃？”他回答：“因为我饿了。”我再次问他：“那你为什么不买一些更好吃的东西？”他回答：“因为我不想吃得太饱。”
5. 有人问我为什么总是摔倒，我回答说：“因为我想给周围的人提供一些欢乐的机会。”
6. 某天，我去超市买东西，看到一个小孩一直在哭泣，我走过去问他为什么哭，他说：“我妈妈不让我买糖。”我安慰他说：“没事，你可以去找别的妈妈买。”小孩更加哭得厉害了。
7. 有人问我为什么总是笑，我回答说：“因为我觉得笑是一种解决问题的好办法，不管是什么问题，只要笑一笑，就会觉得没那么难了。”
8. 某天，我去医院看病，医生给我开了一些药物，我问他：“这些药物有没有副作用？”医生回答：“有，会让你的笑容更加灿烂。”
9. 有人问我为什么总是看起来很年轻，我回答说：“因为我每天都要面对很多笑话，所以我的脸上总是充满了笑容。”
10. 某天，我在公交车上看到一个老人一直在摇头晃脑，我好奇地问他为什么这样做，他回答：“因为我希望自己能摇出一些好事。”
以上就是一些经典的搞笑语录，希望能给大家带来一些快乐和轻松。无论我们面对什么样的困难和挑战，都要学会用笑容去面对，笑一笑，世界会更加美好。
经典搞笑语录大全 篇三
高傲女经典的搞笑语录？高傲女经典的搞笑语录
??有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
与其混，与其熬，不如二，不如飙。
真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
走自己的路，让别人打车去吧
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
有没有一些最新的经典搞笑语录，最好是超级搞笑的那种就是一些可以让
一夜，女儿心急给妈妈打电话：“妈！爸爸还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰道： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了呢！”
有哪些爆笑逗乐的经典搞笑句子？
1.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了……
2.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶
3.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
4.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了……
5.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！” 一点点语录网 一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！”
6.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
7.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
8.站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
9.什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
10.月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。www.yikexun.cn月饼难过：（港腔）这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
11.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
12.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
13.男：做我老婆吧？女：做你的老婆是不是还要洗衣做饭、拖地带孩子啊？男：额……女：我还是做小三吧，洗洗澡就好了。
14.把法国的房产没收，然后进秦城吃国家饭。介就是前段时间传的以房养老么？
15.做早餐的时候她说：“你现在就和我做爱，一刻也不要拖延！”他眼中亮起光芒，当即上前拥住她的身体，就在厨房的桌子上和她倾力云雨，没有一点点保留。完事后，她说了句“谢谢”，然后回去接着准备早餐。他多少有些困惑，不解地问：“谢什么呀？”她解释说：“煮蛋的计时器坏了。”
16.昨天，我在家打GTA，一个妹纸在家看韩剧。接近10点了，妹纸说她不想看韩剧了，她家里只有她一个人，她希望我能和她一起去她家过夜玩游戏，她还补充说，她要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求！我一听就呵呵了，果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比GTA更好玩的游戏？
17.凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
18.放学了之后，发现兜里还有二十块钱，就在思索，是去买早就觊觎的那一款洗面奶，还是去买已经用完的面膜？后来想到老师曾经说过，我们现在是学生，不能太注重外表，内涵才是最重要的。于是乎，我去了麦当劳……
19.晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！本文来自一点点语录网 www.yikexun.cn 我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说点什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了……”
20.有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
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钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人 我随便起来不是人
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多
死几次试试
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱
翔，而是放在锅里炖汤……
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很
穷，我家的司机也很穷……
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼
24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
32.我爱你！关你什么事？
33.学海无涯，回头是岸！
睡眠也是一种艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚
8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对
鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼
no1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，
可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有
其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的
小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一
个粪球？
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到
爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反
而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担
痛苦吧！
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下
感叹：“都不容易啊！”。1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
2、客官 您是打尖还是住店
3、我年轻过，你们呢，老过么？
4、绅士无非就是耐心的狼
5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
6、别紧张,我不是什么好人……
7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
8、作为失败的典型,你实在是太成功了
9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测
14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工
人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下
25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）
27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心
38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
43、特别的人从来不说自己特别，比如说我
44、我的否已极了 可泰说他没空来
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴
52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！
70、再烦我就把你绑草船上借箭去！
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!
82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线
83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的
84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮百度陈永强经典语录
