染雾经典语录搞笑图片 篇一
我相信大家都喜欢搞笑的东西，特别是那些让我们忍俊不禁的经典语录和搞笑图片。今天，我就给大家分享一些我个人觉得非常搞笑的经典语录和配套的图片。
1. “锻炼身体不但能够让你变得更健康，还能让你变得更好看。”这句话出自一位幽默的健身教练之口。配图是一只肥胖的小猪在跑步机上努力锻炼的照片。这个搞笑的对比让人忍不住哈哈大笑。
2. “别人的成功就像大象，你看到的只是它的屁股。”这句话以及对应的图片让人们在欣赏别人的成功时也能保持一颗平常心。图片上是一只大象的屁股，给人一种搞笑的幽默感。
3. “每个人都有自己的天赋，只是有的人的天赋是做无用功。”这句话用一张无聊的人在家里玩电子游戏的图片来配，让人忍不住捧腹大笑。
4. “爱情就像是一杯咖啡，有时苦涩，有时甜美，但最终还是会让你上厕所。”这句话虽然有些恶俗，但是通过一张人们排队等待厕所的图片，给人一种意外的搞笑感。
5. “没有人能够让你觉得温暖，除了你的毛毯。”这句话和一张人们抱着毛毯睡觉的图片配合在一起，让人感受到毛毯给人带来的温暖和安慰。
这些经典语录搞笑图片不仅让人忍俊不禁，同时也带给人们一种轻松和愉快的心情。无论是在朋友圈分享，还是在工作间隙观赏，都能够给人带来一丝欢乐。
经典语录搞笑图片 篇二
在这个快节奏的社会里，我们经常需要一些搞笑的东西来放松自己的心情。经典语录搞笑图片就是其中之一。今天，我给大家分享一些我个人觉得非常搞笑的经典语录和配套的图片。
1. “人生如戏，全靠演技。”这句话和一张脸上涂满口红和化浓妆的男人的图片配合在一起，让人忍俊不禁。这种对比和反差给人一种搞笑的感觉。
2. “别人可能是靠脸吃饭，而我是靠嘴吃饭。”这句话和一张大嘴巴吃东西的图片配合在一起，让人忍不住哈哈大笑。
3. “我愿意当个钻石，因为它是世界上最硬的物质，不怕别人挤兑。”这句话和一张一个人被挤在人群中间的图片配合在一起，让人感受到了一种搞笑的幽默感。
4. “我从不做运动，因为我怕我的肌肉会掩盖我的性感。”这句话和一张胖胖的人在健身房里努力锻炼的图片配合在一起，给人一种搞笑的对比感。
5. “人生就像一条狗尾巴草，不管你怎么踩，它都会弹起来。”这句话和一张人们在草地上跳跃的图片配合在一起，给人一种乐观的搞笑感。
这些经典语录搞笑图片不仅能够让人忍俊不禁，同时也能够带给人们一种轻松和愉快的心情。无论是在工作间隙观赏，还是在朋友聚会上分享，都能够给人们带来一丝欢乐。
经典语录搞笑图片 篇三
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:// 这里有的！ 我都非常喜欢，你看下有你要的不！呵呵，怎么样呀！
有谁有嘻哈猴的搞笑图片嘻哈猴的搞笑图片
自己不会去查啊，在百度里少了个宝啊，乡庚
发点朋友圈搞笑语录，图文.爆笑采纳，...
1.有一
搞笑图片 和经典的短笑话！！有意思就好！~~
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。 4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。 5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ 6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。 8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！ (好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是”那女孩啪啪的给了我两个耳光，说：“你撒谎”学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号。”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。“004号！”“报告老师，我姓区（这个字念"欧"）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。“005号！”“报告老师，XX娘！”“你怎么骂人啊？”“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你老爸是开包子铺的吧？！”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。“007号！”“我姓蒯（读快，发第三声），叫蒯货。”“你别告诉我你老爸是开货栈。”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。“008号！”“老师，你去死！”“什么？你说什么？”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”老师快哭出来了。“009号！”“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。“010号！”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”........老师仰天长啸：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”说完，老师口喷鲜血，倒地气绝。● 1. 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
● 2. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
● 3. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
● 4. 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
● 5. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
● 7. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？
● 8. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
● 10. 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
● 11. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
● 12. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
● 13. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
● 14. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
● 16. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
● 19. 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！
● 21. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
● 23. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
● 26. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
● 27. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
● 28. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
● 29. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
● 30. 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
● 32. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
● 33. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
● 34. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
● 35. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
很久墨听到你的声音，我很难过，于是我想到了死。我用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，都没死成！你请我吃顿饭————撑死我算了！！、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
7、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
8、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
9、人又不聪明，还学人家秃顶！！
10、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
11、不怕被人利用，就怕你没用。
12、鄙视我的人这么多，你算老几?
13、秀发去无踪，头屑更出众！
14、没什么事不要找我，有事更不用找我
15、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
16、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
17、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
18、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
19、不蒸馒头争口气行吗？
20、生的伟大，死在花下！
21、如果输了今生那么我也不要来世。
22、我爱你！关你什么事？
23、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
24、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
25、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
26、废话是人际关系的第一句。
27、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
28、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
29、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就
看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
30、连广告也信，读书读傻了吧！
31、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
32、便秘了的原因是地球引力太小。
33、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
34、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
35、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
36、戒烟容易，戒你太难!
37、要在江湖混，最好是光棍！！
38、有钱人终成眷属。
39、问世间情为何物？一物降一物。
40、不要和我比懒，我懒得和你比。
41、大学就是大概学学！
42、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
43、bmw是别摸我，msn是摸死你!
44、生活可以将就，生活也可以讲究！
45、别人的钱财乃我的身外之物。
46、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
47、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
48、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
49、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了
50、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
51、女为悦己者容男为悦己者穷！
52、秃驴，敢跟贫道抢师太?
53、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
54、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
55、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
56、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
57、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
58、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
59、不是你不笑，一笑粉就掉!
60、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
61、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
62、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
63、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
64、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
65、天塌下来你顶着，我垫着
66、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
67、不做下一个谁，做第一个我。
68、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
从前有个人叫阿爽。有一天他死了，出殡那天其家人哭喊：“爽啊…、爽啊…”，路人不解，便问：“你们爽什么啊”？家人痛哭流涕的答到：“爽死了…、爽死了…”。两个女人在抱怨如今的公交车拥挤。一个说：“我真倒霉呀！在车上我被挤得流了产了”。另一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我都被挤得怀了孕。考试的时候老师发卷子，后面一女生多拿了一张，于是高喊：“老师，我有了…、我有了…！”结果坐她旁边的一男生正好没拿到，于是大叫道：“是我的…是我的…”！１。题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３。题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４。题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５。题目：又 又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？
６。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
７。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９。题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
１２。题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。 一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!" 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑．妻子着急的对丈夫说：“快
把你右边的火柴拿来！"丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得
清哪是左边哪是右边？”1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊 2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了 4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去 5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的 6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。） 7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气） 8楼。哭阿~我正吃饭呢 9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||) 10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~ 11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦 12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。） 13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么…… 14楼。印度是不用纸的 15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑） 16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||) 17楼。叫救命! 18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。） 19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。） 20楼。真他** 找个吹风机吹下 真不行 屁股一撅 风干咯 这等问题 下次 就不要劳烦我了 （真汗```````````````````` ） 21楼。你不会打110吗 22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。 23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~ 那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念 再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~ 24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。 应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛 不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz) 25楼。你爬到女WC看看有没有 26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 27楼。楼上的臀力真强 28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊. 29楼。屏一口气 把PP外面残留的喷出去 实在不行吸进来 （去，你这练功呢？） 30楼。等下 哈 我来帮你擦 31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O) 33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了 34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦 35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊 36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
