染雾程序员经典语录 篇一
作为程序员，我们经常在工作中遇到各种各样的问题和挑战。有时候，我们会陷入困境，不知道该如何解决问题。但是，正是在这些时候，一句经典的语录可能会给我们带来灵感和启示。下面是一些程序员经典语录，希望能够给你们一些思考和启示。
1. "编程是一门艺术，而不仅仅是一门技术。" - Steve Jobs
这句话告诉我们，编程是一门创造性的工作。编程不仅仅是按照规定的步骤完成任务，而是需要有创造力和想象力。只有将编程视为一门艺术，我们才能够写出优雅、高效的代码。
2. "代码是写给人看的，顺便能给机器执行。" - Martin Fowler
这句话提醒我们，在编写代码的时候要注重代码的可读性。代码的主要目标是让人能够理解和维护，机器执行只是其次。所以，我们需要写出易于理解、清晰明了的代码，而不是追求复杂度和晦涩。
3. "每个程序员都应该学会如何偷懒，因为懒惰是进步的源泉。" - Larry Wall
这句话告诉我们，懒惰是一种优良的品质。通过偷懒，我们会思考如何用更少的代码完成更多的工作。这种思考方式会促使我们不断地寻找更高效的解决方案，从而推动技术的进步。
4. "程序员的工作不仅仅是写代码，更是解决问题。" - John Johnson
这句话提醒我们，作为程序员，我们的目标是解决问题，而不仅仅是写出代码。在解决问题的过程中，我们需要深入了解问题的本质，找到最合适的解决方案。写代码只是实现解决方案的手段而已。
5. "好的程序员不是没有错误的程序员，而是能够快速找到并修复错误的程序员。" - Donald Knuth
这句话告诉我们，错误是程序员工作中难免的一部分。但是，好的程序员能够快速地找到错误，并且采取正确的措施来修复错误。通过不断地学习和经验积累，我们可以提高自己的错误处理能力。
这些经典语录不仅仅是对程序员的一种鼓励和激励，更是对我们工作方式和思维方式的一种引导。希望通过这些语录，我们能够不断成长和进步，成为更好的程序员。
程序员经典语录 篇二
作为程序员，我们经常面临各种各样的挑战和压力。有时候，我们可能会感到困惑和迷茫，不知道如何继续前进。但是，一句经典的语录可能会给我们带来启示和帮助。下面是一些程序员经典语录，希望能够给你们一些思考和鼓励。
1. "成功的关键在于坚持不懈。" - Bill Gates
这句话告诉我们，成功需要坚持。在编程的过程中，我们可能会遇到各种困难和挫折。但只要我们坚持下去，不断学习和提升自己，最终我们必将取得成功。
2. "学习是一辈子的事情，不要放弃。" - Linus Torvalds
这句话提醒我们，学习是一个持续的过程。作为程序员，我们需要不断学习新的知识和技术，跟上行业的发展。只有保持学习的态度，我们才能够不断进步。
3. "没有最好的程序，只有更好的程序。" - Fred Brooks
这句话告诉我们，编程是一个不断改进的过程。我们写出的程序可能在一开始是很好的，但随着需求的变化和技术的发展，我们需要不断改进和优化程序。所以，我们要保持开放的心态，不断追求更好的程序。
4. "编程是一种艺术，要有耐心和毅力。" - Alan Turing
这句话提醒我们，编程需要耐心和毅力。有时候，我们可能会遇到一些棘手的问题，需要花费很多时间和精力去解决。但只要我们保持耐心和毅力，最终我们一定能够找到解决方案。
5. "程序员的成长是一个循序渐进的过程。" - Grace Hopper
这句话告诉我们，作为程序员，我们的成长是一个渐进的过程。我们需要不断学习和实践，积累经验，才能够获得更高的技术水平。所以，不要急于求成，要保持努力和坚持。
这些经典语录不仅仅是对程序员的一种鼓励和激励，更是对我们工作方式和思维方式的一种引导。希望通过这些语录，我们能够更加明确自己的方向，坚持不懈地追求自己的目标，成为更好的程序员。
程序员经典语录 篇三
毕淑敏经典语录-求毕淑敏经典语录进入毕淑敏经典语录-求毕淑敏经典?
??——毕淑敏，《爱怕什么》
6、磨砺内心比油饰外表要难得多，犹如水晶与玻璃的区别。
7、我喜欢爱读书的女人。书不是胭脂，却会使女人心颜常驻。书不是棍棒，却会使女人铿锵有力。书不是羽毛，却会使女人飞翔。书不是万能的，却会使女人千变万化。——毕淑敏，《我所喜欢的女子》
8、人活着是为什么，自己快乐同时使别人快乐。
关于家人的的经典语录有哪些？
我们需要这种人际关系，它给了我们支撑，甚至是生活的力量
给我些做人的经典的语句！
三十三重天外天，白云里面有神仙。
神仙本是凡人做，只因凡人心不坚。
Linux之父Linus Torvalds的十大名言
Linux之父Linus Torvalds的十大名言，您听说过几句？1. “Software is like sex： it"s better when it"s free.”
软件就像性，免费的比花钱的好得多。
2. “Microsoft isn"t evil， they just make really crappyoperatingsystems.”
微软并不是魔鬼，只是它的操作系统实在太蹩脚了
3. “My name is Linus， and I am your God.”
我是Linus，我是神。 Hia Hia Hia
4. “See， you not only have to be a good coder to create asystemlike Linux， you have to be a sneaky bastard too.”
要想能够创造Linux这样得操作系统不只是需要良好得程序员，还得需要一批心理阴暗的混蛋
5. “The Linux philosophy is "Laugh in the face of danger".Oops.Wrong One. "Do it yourself". Yes， that"s it.”
Linux的哲学就是“在危险面前放声大笑”，呵呵，不是这句，应该是“一切靠自己，自力更生”才对。
6. “Some people have told me they don"t think a fat penguinreallyembodies the grace of Linux， which just tells me they haveneverseen a angry penguin charging at them in excess of 100mph.”
很多朋友和我说那只胖企鹅不配代表Linux操作系统，因为他们从来没见过一只愤怒的企鹅以100迈的速度向他们发起攻击
7. “Intelligence is the ability to avoid doing work， yetgettingthe work done.”
天赋就是事半功倍
8. “When you say， "I wrote a program that crashed Windows，"peoplejust stare at you blankly and say， "Hey， I got those withthesystem， for free."”
你骄傲的和别人说，嘿，我写了个能让Windows崩溃的程序，他们会说“哥们，我装Windows系统的时候就免费带着了”
9. “I don"t doubt at all that virtualization is useful insomeareas. What I doubt rather strongly is that it will ever havethekind of impact that the people involved in virtualization wantitto have.”
我对虚拟化的技术使用没有任何怀疑，我怀疑的是他们对人的影响。
10. “Now， most of you are probably going to be totally boredoutof your minds on Christmas day， and here"s the perfectdistraction.Test 2.6.15-rc7. All the stores will be closed， andthere"s reallynothing better to do in between meals.”
大家在圣诞期间可能会非常无聊，现在有好办法了，试试内核2.6.15-rc7版吧，茶余饭后的好消遣哦
誰有爆酷笑話請往裡送！
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，问：新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
新年时结婚的特别多。黑猩猩和长臂猿也结婚了。别人问它们是怎样认识的，黑猩猩感慨地说：猿粪，都是猿粪啊！原来他踩到了长臂猿的大便才认识了对方。
新年里，老杨送礼到我家，说：“根号二啊，收下吧！”“根号二？”他接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！”
在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”
农夫请兽医给猪配种，兽医看后：这猪要人工配种。农夫犹豫半天鼓起勇气：行是行，但就怕它咬我。
帐内有肥瘦蚊子，妻让检查官丈夫打，夫打死肥的，对瘦的却迟迟不打，妻：为何？夫：证据不足。
小张终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。小张伤心的说：头扁点不行？
电台播音员在播新闻，一纸条递来，“这是我台刚刚收到的消息”打开纸，“你的门牙上有一片菠菜”
一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看愤怒地说：咋把咱卧底抓来啦？
无子西瓜研制成功，频繁参加庆功会。其它西瓜十分羡慕，无子西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美，还有心碎流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
有３个兄弟，老大叫强盗，老二叫机关枪，老三叫金钱．一天老三不见了，老大带着老二去酒店找老三，老大走进酒店就大喊：我是强盗，带着机关枪来找金钱！
狮子和熊在树旁大便,数月后狮子发现自己的大便比熊长得壮随后狮子说了句饱含沧桑的哲理:狮.屎.胜.于.熊.便!啊~我最喜歡叫笑話咯~我也來一個~~哈！！
一個人在沙漠里快要餓死咯，這時他碰到咯神燈，神燈：“我只可以實現你1個願望，快說
吧，我趕時間。” 人：“...我要..我要老婆...”神燈立刻變出個美女，然後不屑的說：
“都快死咯還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“...餅...餅...” 國王招親，第一個人一箭射穿公主頭上的梨，說，I'am 罗宾汉，第二個人同樣一箭射穿公
主頭上的梨，說。I'am 后羿，第三個人一箭將公主射死說，I‘am sorry...
１．一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！
２．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。个。老板．我要买by套！”老板说。．你要多大的．．．小孩说：”要特大的！”带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．；老板问：”你这是干吗／？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．
3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来...拍了拍身上的土...说..?!!!!什么大不了的事....我还以为抢鸡蛋的来~~!~
4.小明对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴,扒她的衣服~~！！！”
5.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说.
结巴小周成功的推销了很多书，
老板问秘诀，小周：
我我我只只是问问，你你买买书吗？
要不不不，我我我给你先读读读一段？美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！
同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’
现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21。
地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表、英语课代表、数学课代表！你个白痴！
英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子！”
美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！
音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
熊对能说：“穷成这样啦，4个熊掌全卖了？”
兵对丘说：“兄弟，啋上地雷了吧，两腿咋都没了？”
王对皇说：“当皇上有什么好的，你看，头发都白了。”
口对回说：“亲爱的，都怀孕这么久了也不说一声。”
比对北说：“夫妻何必闹离婚呢？”
巾对币说：“戴上博士帽就身价百倍了。”
臣对巨说：“一样的面积，但我是三室两厅！”
一群蚂蚁看到一只很大的梨，它们开始用一些国家的国名进行讨论。
蚂蚁A：“咦，大梨（意大利）？”蚂蚁B：“嘘，梨呀（叙利亚）。”蚂蚁C说：“噢，大梨呀（澳大利亚）。”蚂蚁D说：“嘻，搬呀（西班牙）。”
结果蚂蚁们搬不动，它们又开始讨论了。
蚂蚁A出主意：“啃梨呀（肯尼亚），”蚂蚁B：“抱家里呀（保加利亚）。”蚂蚁C咬了一口，说：“梨不嫩（黎巴嫩）。”蚂蚁D也咬了一口，说：“面的（缅甸）。”蚂蚁E咬了一口，说：“一涩梨（以色列）。”学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。”“你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！”“什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。”老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 如果你笑了，请投个票，好人有好报！大象和蚂蚁刚结婚两天就闹离婚．
蚂蚁说：＂能不离吗？接个吻得爬２０分钟．＂
大象气道：＂离离！接个吻得拿放大镜找半天，还不敢喘气！＂
有个女人带着小孩到饭店吃饭 就在妈妈给小孩喂奶时 迎面走过来一个饭店经理看见后制止 ！！为什么啊 ？ 原来 他说 你没有看到门前挂着牌子写着 不许 外带食物来进食 ！！！森林里猴子正在和长颈鹿闹离婚, 长颈鹿说道:"我要离婚,每天看见你窜上窜下心里就很烦," 这时猴子说道:"离就离,哪个见过亲个嘴还要爬树的."一只蜘蛛爱上了一只蚂蚁但蚂蚁老不理蜘蛛！！
终于蜘蛛向蚂蚁表白了
它说：“你为什么不接受我的爱呢？” 谁只蚂蚁说了句话蜘蛛当场就晕的吐血
哈 哈 哈！！哎哟！！我都笑死了蚂蚁抬头慢慢的说：
妈妈说了“一天到晚都在网上的都不是好人”一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好...一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了.... 老兄，你为啥坐牢？”“我在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，水面上浮上来几条鱼。”“这就坐牢了？”“我还没说完呢，跟着浮上来的还有6个潜水员。”人生是出喜剧，而我却是这出戏的陪角有一次一个楼主发咯一个贴子```说到我发现咯QQ的一个大秘密 原来把QQ拖到屏幕最上面QQ就会消失啊``鼠标放上去有出现拉````哇靠 太神奇拉`不信大家试试 `下面是大家回的贴
:哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。
回复(10):我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太神奇了，，酷毙了~~~
回复(12):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和朋友说过的话耶！真酷啊！！！！
以后再也不用边聊变拿笔抄记录了，太酷了！
不相信你们也试试
回复(30):今天拣到一个奇怪的东西 插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角
以后再也不要用键盘上下左右键了
回复(78):看来这真是qq一个大bug啊~不行~我要马上告诉腾讯公司
回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝
终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～
好cool矮～～
不相信你们也试试～
回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊，不挤就不破，然后用东西还能擦
掉内，以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉，好神奇滴说~~~不信你也试试，
回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接，过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了，真酷啊！！！
以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(171):啊
我刚刚发现qq可以开两个啊~~~
左边消失一个，右边消失一个，鼠标要左右指它们才出来的，粉刺激！
以后qq这样用就好玩了
回复(176):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放！真酷啊！！！
以后再也不用脱裤子放屁了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(216):我也发现一个大秘密，告诉你们吧：小孩子如果不出意外的话十几
年后都能长成大人啊，不信你们试试。
回复(229):我今天发现只要按住power键5秒，就能关掉电脑耶！真酷啊！！！！
以后再也不用电脑关机系统了，太酷了！
不相信你们也试试
回复(265):我是腾讯公司的，楼主，真的感谢你发现了这个技巧，我代表公司感谢你
回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试
回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠，就能抠出鼻血来，真酷啊！！！
以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了，还特别的快，真酷啊！！！
以后再也不用我推着她了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的，就郊碎了，可以吞下去了。真酷啊！！！
以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
不信大家可以试试!!
回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密
才看了几个回帖就当场笑翻在地，双手一撑居然又爬起来拉
原来笑翻以后还可以爬起来再笑
以后再也不用躺在地上笑了。太酷了！真实笑话:有一次考试,发卷子时,我后面的同学多了一张,便说":我有了,我有了!"一个同学回答到:"是我的,是我的!"夸父：有历史记载的最早的精神分裂症患者，喜欢在烈日下裸奔。朝着太阳方向狂跑，自己声称要去追求光明，早上向东跑，到了下午却发现太阳在西边。于是来回往复，终于中暑而死。
老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”
服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”
老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”
服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”
老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
一天校长看到一个学生翻墙而入，问 你怎么不走大门？ 学生指着衣服说：美特斯邦威，不走寻常路！校长问 这么高的墙你怎么翻过来的，学生指着裤子说：李宁，一切皆有可能！校长问，翻墙的感觉如何？学生指着鞋子：特步，非一般的感觉！
次日，学生从大门而入 ，校长问今天怎么不翻啦
学生 安踏，我选择我喜欢
校长 我要记你大过
学生 为什么
校长 动感地带，我的地盘我做主！
一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰一水果摊，赔人20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚100元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，看看，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。 你拍一我拍一，麦迪就一大SB;
你拍二我拍二，干拔打铁连一块;
你拍三我拍三，诈伤其实很简单;
你拍四我拍四，牛逼绝杀就一次;
你拍五我拍五，跟他一队真命苦;
你拍六我拍六，场场上演个人秀;
你拍七我拍七，克亲克友数第一;
你拍八我拍八，腰伤腿伤两手抓;
你拍九我拍九，吹牛忽悠有一手;
你拍十我拍十，两千来万真不值;
拍十一呀拍十一，看他投篮就想踢;
拍十二呀拍十二，球迷骂声连成串;
拍十三呀拍十三，背着老婆去偷欢;
拍十四呀拍十四，输球就怪队友次;
拍十五呀拍十五，遇到强队像老鼠;
拍十六呀拍十六，吹牛放屁没有够;
拍十七呀拍十七，十九连败真牛比;
拍十八呀拍十八，输六十场顶呱呱;
拍十九呀拍十九，长得难看没法瞅;
拍二十呀拍二十，现在退役还不迟.说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县go-vern-ment的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公共安全专家局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局)
中日对话
小日本:你们中国人的避孕套,是我们用你们的口香糖碴做成的,这叫废物利用.
中国人:你们小日本的口香糖,是我们用你们的避孕套膜做成的,这叫资源回收.父亲问我人生有什么追求?
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下
有一个男孩，叫一个女孩：“猪。”女孩说道：“我是猪才怪。”于是那个男孩就叫女孩“猪才怪”，好久之后，女孩说道：“我不是猪才怪。”
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：TMD，我就没看到. 2个人吹牛谁的包子大，甲说：我做的包子1个人吃了2天2夜才吃完，已说：我做的包子要10个人站成1排开始吃吃了10天后，有个人喀嚓吃到一个东西一看是个牌子，上面写着‘距离包子馅还有10公里；。2人在房间里行房事，不一会，男的说“真对不起，我不知道你是处女，如果我知道你是处女的话，我会用多点时间做先前动作。”女的却低头说“如果你不那么猴急，我也会先把内裤脱掉。”秘书说:"老板,你老婆打来电话说,要在电话里吻你".
老板:"啊,你先接着一回过来交给我".
最悲惨的故事
有三兄弟一起住在50层楼的摩天大厦，每天早上一起开著车子去上班。有一天他们到家时不巧电梯坏了。他们只好走上去，爬到十楼时，大哥建议每人讲一个最悲惨的故事。於是，大哥开始说了：「从前有一个人从小就没有父亲，是由母亲含辛茹苦的养大，好不容易稍稍有了一点小成就想要报答母亲时，母亲却病死了。」这时已经到了20楼。二哥接著说：「从前有一对情侣非常相爱，男孩要出国留学，女孩也发誓不管多久一定会等他回来，四年之後男孩终於学成归国，女孩也坚贞如是，但是女孩却在去接他的途中出车祸，当场死亡。」讲到这里时，不知不觉的已经到了40楼。这个时候，没想到三弟只不过说了一句话，三兄弟马上坐在楼梯上大哭???他说：「大哥，二哥，对不起，我忘了带家里的钥匙了！」
逃离医院
有两个神经病, 要逃离神经病医院, 但是医院有一百道围墙, 他们艰难的翻越著. 当他们终於翻过了九十九道墙的时候, 已是筋疲力尽了. 於是两个人便坐下来商量: "累死了,还是别逃了,回去吧." 於是两人又开始了回去的艰难历程.1)小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。 pol.ice：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
6)处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬
7)女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
8)有人说：聪明的女人可以激励男人, 秀美的女人可以迷惑男人, 有才华的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩转男人, 什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
10)老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字 你笑了吗?一个将军带着一些小比兵去打将`其中有一个小兵采到了地雷`小兵说:怎么办?将军就说:还能怎么办`照价钱陪贝`1.秀才做诗：大雪纷纷落地，此乃皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道：放你娘的狗屁！
2.儿子：什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己意见，嘴里说对，对，对的人。孩子他爸，你说我说的对么？爸爸：对，对，对
3.子，诚信是什么？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧？父：不要做出这样的傻事一只猴子捡到一张卡，不知道是什么卡。爬到树上，突然给雷劈了下。55555。。。原来是挨劈（IP）卡啊。。有一次,我和小日去爬山,大半夜出发走了那是半个多晚上才到达山顶,累得我们是筋疲力尽,本想看看日出,小日却发起了懒风,睡了,我那水把她泼醒.此时,天边出现了一道红光,小日连忙跳起来,大嚷道:"看见啦,看见啦!"这时,只见一男的从树林里提着裤子跑出来,冲着我们喊:"嚷啥呀,嚷啥呀,还让不让人解大手啦?!".首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
5. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
6.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
7.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
8.一名美国人在白宫前大骂布什是个**，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密
9.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
10.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
11.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
12.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
13.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝 贝。”
14.布什视察五角大楼时悲伤地担?#8220;五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
15.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
16.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
17. 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
18.某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
19.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
20.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”
21.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某**搜了半天， 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
22.民：你们军中有军*吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
23. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
24.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
25. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
26.有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！
27.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你
28.某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无能没有关系，也许还有办法可以治好呢！女：“你每一样东西都比不上别人！”
男：“对，尤其是女朋友！”话说有一个人到少林寺去学武功,师傅告诉他应该先休练内功.于是师傅就把他领到一个大缸的旁边,里面是半缸的水,师傅给了他一个水管,让他向这个缸里吹气,并告诉他什么时候他把这里的水吹的溢出来,那他的武功就练成了,这个人就这样一直吹了三年,也没有见水溢出来,于是就放弃了,决定回家.到了家门口,正好碰到他爹,他爹就问他:"你这三年都学到什么了!"他悲哀的叹了口气:"唉!"当他抬头时,他爹不见了.听写《卧春》
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》|《我蠢》
暗梅幽闻花， | 俺没有文化
卧枝伤恨底， | 我智商很低，
遥闻卧似水， | 要问我是谁，
易透达春绿。 | 一头大蠢驴。
岸似绿，| 俺是驴，
岸似透绿，| 俺是头驴，
岸似透黛绿。 | 俺是头呆驴
本文来自: 中文幽默王( ) 详细出处参考： 打台湾我捐一个月的工资！打日本我捐一年的工资！打美国我捐一条命！画个圈圈 摆个摊摊 卖卖伟药 维持生活 全国人命吃伟药 雀雀硬的象秤砣伊拉克人民被美国"解放"!伊拉克人民过上了幸福的生活!阿富汗人民羡慕!大臣对总统提议去挑衅美国!"也让美国来解放我们!" 总统:"万一我们打赢了怎么办?"这种才是笑话
有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍
了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使
用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦
……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花
板掉下来，打到电风扇上的时候你不在？算你丫的运气好！！”三个处女结婚后的反映
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上，
广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。
这个笑话很粗暴
夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成 “T”字…… 在一家医院里，一个病房里的病人正在喝啤酒，这时一位护士走过来对他说了一声“小心肝”（其实是小心你的肝，怕伤肝。）那病人突然来了一句“小宝贝”！小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板说：“啊，真抱歉呐，没有那么多诶”
“嗯…这样啊…”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔又蹦蹦跳跳到面包房,问“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板说：“对不起，还是没有啊”
“这样啊…”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔再次蹦蹦跳跳到面包房,问“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱说：“太好了，我买两个！”我有个同学长得特老相,有次搭车去学校,在车上时,坐他旁边一大叔问他去哪?他说去某某某高校,大叔又问,是去看子女吧,同学也没在意索性瞎掰"是啊,""多大了?""高2"戏剧性的一幕发生了,大叔吃惊说"哟,没想到你还挺晚婚的."
要选我啊,最有意思的了这是.
有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。
再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”
我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”
为什么曹操不敢坐飞机（绝对爆笑）
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛
扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己
跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个
。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔
，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗
自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇
起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野
之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了
多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了
。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽
了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”
1、小样，治不了你我还叫兽医
2、此地严禁大小便，违者没收工具
3、你长的赖的，下辈子没人敢生你！
4、有一变态经常用硫酸毁别人的容。一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊道：“靠，这个泼过了！”
5、我是锄禾,你是当午. （别说你看不懂）
6、唱卡拉ok时，有人点了一首“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
7、太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
8、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
9、老师上课提一问题：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么共同点！a答：都是虫子惹的祸！b更聪明答：拔的太迟！
认识我了吧，知道该怎么做了吧
一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，最后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装B了？大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。
西游记之西天
猪八戒在西天路上总是喊累，后来他说：“如有客车，我们就能快点去西天了。”沙和尚：“坐飞机？”孙悟空：“航天火箭”唐僧：“我们骑上快马，往山上撞，马上就到西天了”
放屁歌
今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！
八戒升官记
随着西部大开发的不断深入，西天取经一路景点陆续成了旅游胜地，这使西天取经局的工作量也越来越大。因此，天庭玉帝 有旨，要加强西天取经局领导班子建设，增配一名副局长，并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后，一则高兴，一则犯难。添个副手 是好事，自然高兴，可推荐谁呢？不能不费一番苦心。想手下那几位， 都是陪护自己取经的功臣，用谁不用谁，不好摆平，所以必须站在领 导的角度，全面深入地考虑。尤其是选自己的副手，关键的关键，要 能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要论功，这猴头当属头功。但他有两个致命弱点： 一是，目无权威，他见了玉帝还挺身而立，既不“朝礼”，又不“谢恩”；更出格的，他还骂观音菩萨说“该她一世无夫”；我在他眼里 就更不算老几了。二是，方法简单，办事草率莽撞。捉妖拿怪不加分 析，对天上领导身边人员多有得罪，既伤了僧面，也伤了佛面，弄得我这当师傅的，都不好向各位领导交代了。他这号人，当工具可以， 当不得领导的。
沙僧怎么样？当然更不行。他倒是勤勤恳恳，有功劳，更有疲劳，人缘也不错。可他毕竟是搞后勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏创 新意识，满足于碌碌无为，又太老实，没点灵活性。
看来，只有八戒是个理想人选。他虽说贪吃、贪睡又好色，有时还说说谎，耍耍小聪明，名声不怎么好，但他有他的优势。首先，他善于和领导保持一致。我说什么是什么，他都能坚决贯彻执行；还能 和我说上悄悄话，及时反映同事们的情况；更能体贴领导，多次邀我 到高老庄度假，包吃、包住、包玩不说，还送点高档礼品什么的。我 从内心觉得，他才是“自己人”呢。第二，他能说会道。黑的能说成 白的，假的能说成真的，错的能说成对的，常使人心旷神怡，简直可 与和珅媲美。这一点很重要，尤其在当今，如此公关人才不可少。 第三，他能吃能喝。别看他在他丈人家早间点心也得百十个烧饼，有 点养不起，可随我公吃公喝，不存在养不起问题，在场面上，还会替 我抵挡一阵子呢。第四，他粗鲁憨直，猪头猪脑，没多大能耐。悟能 者无能也。但辩证看，这正是长处，因他对我不会构成威胁，不必担 心副职杀正职的悲剧发生。等等等等。好，就他了。我是八戒的顶头上司，只要我推荐，十有八九也就成了。
果然没几天，上边派人来考核八戒。尽管局里多数人对八戒摇头不迭，但唐僧的意见受到格外重视。又没几天，玉帝办公会议讨论八戒任职问题，虽有“少数服从多数”原则在，但由于多数与会领导不了解情况，只得点头赞同了考核者的意见。于是，玉帝集中拍板：任命八戒为西天取经局副局长职务。
八戒上任不久，唐僧想故地重游———到天竺国观光。八戒为感知遇之恩，说为了师傅行路方便，要提前在通天河上建一座彩虹大桥，并主动请缨，亲自负责组织施工。工程进度神速，偌大一座桥，不到十几天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便和徒儿们启程西进。不料， 恰到通天河边，正待上桥，只听“轰隆”一声巨响，整个大桥垮塌下来。唐僧倒吸了口凉气，直念“阿弥陀佛”！事故惊动了天庭，很快派人来调查，现已查明：此系典型豆腐渣工程，造成死30人，伤40人，直接经济损失1500万元。事故原因有二：一是八戒为讨好领导，不顾质量赶进度；二是八戒接受了施工单位250万元贿赂，外加八位三陪 小姐日夜伺候，致使偷工减料，以次充好。至于如何惩处，责任追究到哪一级，那是后话，据说悟空、沙僧们正在拭目以待。
猪八戒的最后情书
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
随便选！有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着 特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”恭喜您，已被青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐250号公交车到傻瓜路缺心眼街下车，报名时请站在校门口傻笑…
牛郎恋刘娘，刘娘念牛郎，牛郎牛年恋刘娘，刘娘年年念牛郎，郎恋娘来娘念郎，念娘恋娘念郎恋郎，念恋娘郎！小屁孩，绕不晕你算我白忙！
沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！愚人节快乐！
现在的人啊都不说实话：说股票是毒品都在玩，说金钱是罪恶之原都在捞，说美女是祸水都想要，说高处不胜寒都在爬，说天堂最美好都不去，说烟酒伤身体都不戒，当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八，男想高，女想瘦，狗穿衣服人漏肉，以前把第一次留给丈夫，现在把第一胎留给丈夫，旧社会农村早上鸡叫人，新社会城里晚上人叫鸡
工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，敢给老婆叫嚷了，闲事能逛商场了，敢吃鱼虾熊掌了，遇见美女心痒了，结果物价有上涨了，一切都白想了
打这些累死了 够哥们把~~~~
一个新兵想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
新兵环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”
“能看到。”医生回答。
“可我看不见。”新兵说。
有个小孩对他的爸爸说：“爸爸，将来我要登上太阳！”
爸爸夸奖儿子说：“儿子好样的，但是太阳上很热的，还没靠近就融化了。”
儿子胸有成竹地说：“没关系，白天的时候太阳热，晚上太阳不热了，那个时候我再登太阳？”
有个老师讲课，有很多老师来听课。那个老师为了让学生在课堂上积极发言，就想了一个办法：知道答案的举右手，不知道答案的举左手。”
恰巧他们班有一个特笨的学生，但是老师叫他做的事他还是认真地去做，不管对不对。
在那天，老师提出了许多问题，学生们也想这位老师想想当中一样：会回答的举右手，不会回答的举左手。老师也是知道那些同学会回答，那些同学不会
说着说着，一个很聪明的学生提出一个问题，他问老师，那些来听课的老师很有好奇心，就对那位老师说：“对啊，这个问题提得好，问问同学们啊。”
老师很尴尬的问了同学这个问题，那个特笨的同学就知道：知道的举右手，不知道的举左手。然后他举起左手。那些听课老师看见了，都要叫他来回答问题，他个同学自己还不知道怎么回事，傻傻地说：“老师不是说知道的举右手，不知道的举左手。”
顿时课堂上一片笑声，听课老师也很生气，那个老师也很恨那个同学。语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"
小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"
小鸡说："你们聊，我先走了！"
小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
地质大学的说：我是地大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了
一傻瓜，父亲给他3千两去外面学话，遇到正在救的人在叫救火，他给他一千两，学会了这句话。往前走，又遇见一个在追猪的人说“猪，你往哪里跑！”他又花一千元学了这句话。再走，遇一孩子打老人，老人说“不打，不打，爷爷给你买糖吃。”他又花一千学了这句话。钱花完了，他回到了家，父亲宴请亲戚来看儿子表演，他清了清嗓子，说“着火了，着火了。”家人赶快往外跑，他又说“猪，你往哪里跑。父亲要打他，他又说“不打不打，爷爷给你买糖吃！”1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
5.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
从前,有一个小孩,叫王八反,他上2年级,有一个习惯,不会写的子就花圆圈代替.有一次,他爸爸生病了,他给他爸爸写信,本来是想这样写:亲爱的老爸,听说您生病了,您要好好养病,不要随便下床.您的儿子王八反.但是,他有很多字不会写,便用圆圈代替,如下:亲爱的老o,听说您生o了,您要好好养o,不要随便下o,您的儿子王八o.他爸爸不认识字,邻居们给他爸爸读信,把圈读成了蛋,如下:亲爱的老蛋,听说您生蛋了,你要好好养蛋,不要随便下蛋,您的儿子王八蛋
两只蚂蚁走在路上 爆笑结局！
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名
答案一：蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三：奥，大梨呀。(澳大利亚)
答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)
答案十一：蚂蚁甲看见蚂蚁乙钻进梨的尾部，就问到：“你日梨呀？”（尼日利亚）
一天，一个很胖的物理老师讲光的反射，她拿来一杯水说：如果我是一线光，插入杯中，那么会怎样？小蚊子哭着回家，妈妈问怎么了？‘‘爸爸死了！’’蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛，蜜蜂不解：他哪里比我好？答：人家好歹有自己的房子，哪里像你住在集体宿舍。购女友
现求购女友一名，要求九成新以上，出厂日期为1987--1989年之间。各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：155-165cm。重量：40kg~~50kg。外观：色泽均匀外观整洁。需ISO9002质量体系认证。实用节能无噪音。每天只要2包方便面就可
在追一个美女”
“哦 怎么样啊”
“我用尽所有的招试都不管用 最后我使出绝招 告诉她我老爸是千万富翁”
“那她现在和你朝夕相处吧”
“对！她现在是我后妈”
一天，来福发现大牛有了个新手表，就问：
“这个表不错，哪儿买的？”
“这不是买的，是奖品。”
“怎么得来的？”
“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
“那两人是谁？”
“警察和一个丢表的。”
厕所改革计划书
为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：
1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！
2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！
4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！
7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。
8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！
9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个…不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子。”
阿呆去医院体检，护士叫他去验尿验大便，他去了很久，护士奇怪的问：“你到底会不会验啊？”阿呆回答说：“尿我已经咽下去了，可是大便有点困难！”村长看完A片后(成人笑话)村长看完A片后回家训斥老婆：人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！
次夜行房，老婆问村长：喊吗？
村长说：喊吧。
老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长cao B了！！
男人与女人不回家的不同说法(成人笑话)一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”
某网友的回帖：
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
通完话，我看着老婆默默无语……
护士是怎么报复病人的(暴笑)(暴笑笑话)
C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我 怎么收拾你”。
手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了。。。。
只好推进手术室再缝一次，痛苦。。。第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。。。。
做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了。。。。
放松，再来一次！(愚人笑话)又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!
考试笑话(校园笑话)一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。
高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。
以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！
被女友拒绝的男友们(恋爱笑话)一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
《世界上最黄的笑话》有次一朋友在PART上遇见了以前的一哥们；俩人聊得起劲；这时朋友就说；我给你说过很黄的笑话吧！那人一听；就很缅甸的说：太黄的地方你就跳过吧！朋友一听就讲：跳过、跳过、跳过、在跳过~~~有天我同学（MM)去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全部取出来么？”当时背后有很多人在排队……
有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”
联通公司里保安抓住一只老鼠。综合部要求各部门提出处理意见：市场部说，给它下手机发展任务，看它还有闲功夫乱跑！网络部说让它去升级扩容，累死它！人力部说：扣它绩效，让它没饭吃，看它还有没有力气乱跑！财务部说：打死它，谁让它闯入金库重地！集团部说：培训它当客户经理,醉死它！数据部说，让它卖IP卡，气死它！营业前台说：让它座在柜台前，顾客骂它，监视器监控它，不让它上厕所！老鼠两眼一翻，死了！
中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
“How are you?”
留学生答：
“I’m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了。
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
公司昨天有事，加班一直到夜里4点。没办法，又累。就在公司沙发上睡了，第二天早上7点起来继续工作。
第一次没有回家过夜，心想还是给女友发个短信解释一下吧。内容是：昨天晚上累死了，只睡了三个小时，今天还要继续工作。
郁闷的是，手机发短信打字，打完“小”后，T9输入法是联想的词组的，本想写“小时”的，按错建，按了“小姐”。结果就是“昨天晚上累死了，只睡了三个小姐，今天还要继续工作。”
发完才发现字打错了，天啊，怎么办啊!
儍子偷了乞丐的钱被瞎子看到了，哑吧大哄一声被聋子听到，拐子飞起一脚，麻子说看我的面子算了，疯子说就是吗？你就是要有理治吗！小张终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。小张伤心的说：头扁点不行？自编！！！！
你姐姐的妹妹的哥哥的爷爷的爸爸的女儿的孙女的孙女的阿姨的妹妹是你谁？一个dasa去动物园玩 转悠到猩猩笼前 这时导游介绍到 猩猩是人类的近亲 模仿能力很强
他不信 对着猩猩做了个投蓝的动作 猩猩照做了 他又模仿踢足球 猩猩也照做了 他来劲了 接着又做了一大堆动作 猩猩都照做了 他不服气 灵光一闪 到旁边找了根棒子 给了自己头上一棒 抬忍住疼痛抬头看猩猩 猩猩没照做 而是咧开嘴 拉了拉眼皮 他问导游怎么回事 导游忍俊不禁 好久 才答到 猩猩拉眼皮是鄙视的意思 问咪咪 什么
说咪咪 啊 要摸咪咪我随便说一个
嘻嘻和哈哈是好朋友..有一天哈哈给车撞死了..嘻嘻就大声叫:"哈哈..你死啦"
4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙公园里，一对男女青年在聊天，男的对女说：“可以吻你吗？”女公园里，一对男女青年在聊天，男的对女说：“可以吻你吗？”女的说：“不要脸！”？？？？男的说：“那就嘴吧！”阿牛对阿兔说你觉得牛肉好吃,还是兔肉好吃.
牛说-当然是牛肉好吃,以我每天的运动加强了我肉里的劲道你说好吃吗
兔说-你这头蛮牛就知道满山跑,以我那细小的体格,在加上我天天吃胡萝卜和青菜我肉质的营养比你那什么狗屁蛮牛肉是丰富的多了.
这时在旁边听的津津有味的老虎站了出来说-我正在考虑今天的晚餐呢,那就让我把你们吃下去再吐出来告诉你们那个好吃吧
牛和兔说-我晕有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,....爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
是你了, 我怒了: 说啥呢, 啥意思呢, 谁是演技派, 你睁大眼睛看清楚, 我是演技派吗?咋骂人呢你.
我是偶像派.
——寂寞吗？想渡假吗？
请不停的拨打110免费电话。赢得看守所两天包食宿超值游！
现在拨打还赠送精美手铐！时尚囚衣！警车接送。
前十名可享受免费剃光头哦，那起你的电话块块拨打吧！
——有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍
了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使
用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦
……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“刚才大便从天花
板掉下来，打到电风扇上的时候你不在？算你运气好！！”
——酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
——天生勇士
产房里一小孩出生后哈哈大笑, 接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握, 掰开后发现是一粒堕胎药, 只听小孩说: 想干掉我? 没那么容易!
——自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"--君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。
我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。
李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？"
接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……"
马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。
李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出"喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"
李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗……"
——老总对秘书说：这几天我带你到北京走走，你准备下！
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾好自己！
老公给朋友打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来快活下！
朋友给辅导功课的孩子打电话：老师这几天有事情，不用上课了！
小朋友给爷爷打电话：爷爷，老师这几天有事，不用上课，你陪我玩吧！
爷爷给秘书打电话：我这几天得陪孙子玩，不能去北京了！
秘书给老公打电话：老总有急事，就先不去北京了！
老公给朋友打电话：我老婆不去北京了，这几天不能出来玩了！
朋友给小朋友打电话：正常上课！
小朋友给爷爷打电话：爷爷，这几天还要上课，我就不陪你玩了！
爷爷给秘书打电话：这几天，我还是带你去北京走走，你准备下吧！
呵呵--好吧。。，。。，。。。
——某人爱好看战争片，于是给儿子取名为黄军，
一天他们在汽车站，有一辆8路汽车来了，那个人就说，
黄军快跑，八路来了
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
[转]我终于成材了
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在寝室里湛称一流。
我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。
我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。
我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉OK比赛纪念奖。
我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。
我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。
我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。
我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。
我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。
我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。
我学会了管理：低年级的同学都挺服我。
我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。
我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。
我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。
我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。
我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。
夏天活捉到蚊子应该收养，毕竟它身上流有你的血。。。某人喝完酒，微醉回家，他看见老婆贴张纸条在冰箱上，“豆腐在冰箱，汤在锅里，我在床上……”
没走多久，小伙忽然有点不好意思地说：“小慧，我。。。我想吃你的豆腐！”“什么？！你。。。你混蛋！！！”小慧震惊地看着小伙：“想不到你是这样的人！”“啪！”一座五指山落在小伙受伤的脸上，小慧哭着跑了。小伙呆若木鸡的站在那里，傻了。
第二天上班后，小伙打了Ｎ次电话给小慧，小慧开始不接，后来索性关机了。下班后，小伙在公司门口拦住小慧，请小慧听他解释。他说这是个误会，他来中国时间不长，不知道是不能对女孩子说这样的话的，请小慧原谅他。因为在他们国家，人若出狱，吃上他心爱的人做的豆腐就会消去霉气，带来好运的。相当于我们这里进家门时要跨火盆一样的道理。小慧开始不信，后经求证，知道他没说谎，就原谅了他。后来由于他孜孜不倦的追求了三年，小慧就答应嫁给他了。
小慧跟我们说这事时，我们都笑得前俯后仰的。小慧说：“现在这傻小子在我面前总不敢说‘吃豆腐’三个字。因为一说，我就赏他一巴掌，为了让他记住这个教训。所以每当我做了这个菜时，他都是指它对我说：‘老婆，我想吃这个。’”
哈哈哈。。。又把我们笑趴了。
小明有1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是小明跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，小明实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，小明走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是小明走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好. 电脑诊断
门诊部，医生对一位七旬老头说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！”
老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身泛力，还……”
医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！”
一只蜘蛛爱上了一只蚂蚁 但蚂蚁老不理蜘蛛！！
终于蜘蛛向蚂蚁表白了
它说：“你为什么不接受我的爱呢？” 谁只蚂蚁说了句话 蜘蛛当场就晕的吐血
哈 哈 哈！！哎哟！！我都笑死了 蚂蚁抬头慢慢的说：
妈妈说了“一天到晚都在网上的都不是好人”
从前有一个猫 它说
去那里。看个够
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去那里。看个够绝对经典：
一日，三人在沙漠里，他们都非常烦躁，这时，上帝出现了。上帝问他们：“我可以满足你们的三个愿望，你们想干什么哪？”
一个人说：“我想要一堆美女；我还想要一堆美女；我要回家。”上帝满足了他。
第二个人说：“我要一堆金子；我还要一堆金子；我要回家。”上帝满足了他。
第三个人说：“来一杯二锅头；再来一杯二锅头；我挺寂寞，把前面那两人叫回来吧。”上帝满足了他。
那两人回来后非常生气，他们决定让第三个人先说。
他们又遇到一个老人，那是上帝的弟弟，他只能满足每人两个愿望，这次是第三个人先说，那人说：“来杯二锅头，老人给了他一杯二锅头，那人又说，好了，没你的事了，你可以走了。”
那两人回是什么感受？自己想吧。动物世界一天发大水。整个村子只有一条船，所有动物都上去了。但是船太小不能容纳那么多的动物，于是就抽签看看谁不好运气的话就要下水了。一轮过后，猪，鸡，羊，猫，狗，猴等出局了，但是村长小牛说这船还可以留下一个动物，叫他们自己决定留下那个。于是猴子建议他们一人讲一个笑话，大家都笑的话就留下来。它自己就先讲了。笑话很好笑，大家都笑了但是就剩下猪没有笑。猴子扑通一下跳进水````然后大家一一的都讲了自己的故事``然后一一的跳下水```到最后剩下猪，猪突然哈哈大笑起来：哈哈哈，笑死我了，刚才猴子说的故事太好笑了。！！！（不是猪不想笑，是它太迟钝了啊）众人无奈。
在古代啊，有一个叫娄ZZ的人，他在死前对他的弟子说：一只袋鼠在上飞机时， 河马对他说了一句话，把袋鼠的鼻子气歪了 ： [小子把袋子放在货房里啊] . 你当了爸爸时这样来逗你的...弟子问：我的什么啊？娄ZZ：你的...弟子：什么吗？ 娄ZZ：你的老婆啊啊啊 .有一个农民住在村里,一天他想拉屎,但没有厕所,他便到城里去上厕所,但他忘记厕所怎么说了,他想了想,是叫什么来着???? 对!!叫公共场所!!他跑到街上问一个人:公共场所在哪儿?那个人指了指电影院,农民就跑进电影院,谁知进去后还要买票,他憋不住了,问:多少钱?售票员答:20元,农民交了钱便往里跑,他进去后问一个人:什么时候开始?(拉屎)那人说:快了(演电影),一会儿,开始演电影了,农民脱了裤子开始拉屎,台下漆黑一片,他的屎落在一个人脚上,那人说:兄弟,你的白薯落我脚上了!!client/info/qq_pet_info_set.html?clientuin=804846536&clientkey=E074B8BC4DC25BE77F1EAF2223684A8469C575EA0125550BC2EC27E60BFDC503打南边来了个冠希
手里拿着一台相机
打北边来了个名姬
胸口露着两个咪咪
拿相机的冠希要拿手里的相机拍露咪咪的名姬
露咪咪的名姬不让拿相机的冠希把信息存进微机
拿相机的冠希非要把相机里的信息存进微机
存着信息的微机不知道拿相机的冠希不懂微机
也不知道露咪咪的名姬有的已成了人妻
于是存着露咪咪名姬信息的微机被拿相机的冠希整死了机
拿相机的冠希没想到修理微机会泄露少儿不宜的信息
修微机的也没想到冠希微机里的名姬会露着咪咪
最后，露咪咪的名姬哭哭啼啼闹分居
谢谢冠希，在这个寒冷的冬季，在这个寂寞冷清的春节给我带来一阵悸动，使我又对生活充满了希望，让我觉得过年真好。是冠希让我又有了小时候疯狂吃小涣熊集闪卡的冲动，每天吃住在天涯，30秒刷新一次，有了新的链接顾不上病毒的危险，在JL警方的监控下，永远冲在下载第一线，有过担惊，有过受怕，但这些跟冠希给我带来的震撼来说，又算的了什么呢。我以为我老了，不会再有什么东西会让我不顾一切，会让我废寝忘食，会让我时时牵挂，但是我错了，我忘记了在遥远的香江，有这样一位男青年，为了丰富全国人民的春节娱乐活动，舍自己而顾大家，写到这里，我流下了晶莹的泪水，这样一位好青年，却受到了大家种种不公的评论，此时此刻，谁能理解冠希的心情，谁能读懂冠希的内心。
我擦干泪水，但是我的内心久久不能平静，此时，我想到了白求恩，那位同样来自加国的老人（冠希是加籍？我不清楚），冠希像他一样，在这寒冷的冬季，不顾严寒，赤裸出战，这是一种什么精神，这是一种ox精神。
是夜，除夕，我抛弃了本山，子仪，抛弃了中国血洗伊拉克，我会一直守在天涯，手里捧着热腾腾的韭菜饺子，抛除一切杂念，冠希，不要让我失望，我相信，不会就这么几个人的。。
2. 老虎是假的 却希望大家都认为这是真的
艳照是真的 却希望大家都认为这是假的
3.水调歌头 艳照
艳照几时有？把吊问冠希。不知鱼水之欢，记载是何年？我欲对此自慰，又恐电脑进水，台式变液晶。转卧室，去四星，卫生间。不应乱射，何事长向吹箫恋？后有老汉推车，前有玉 女坐莲，冰火两重天。但愿娇柏媛，日日出新篇。
4.建议中国城管出面解决
老师：小明，请用“果然”这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！
昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学
生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳
下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八
楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响
起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他
说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
医学院学生
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位
医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：
“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：
“他问我想不想看看死尸。”
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
第一次上课
老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕某处
结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
他还想吃…
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一
妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更
大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」约翰答道：
「比尔干的，他还想吃蛋糕。」
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事
要不…，我们…赔，行吗？”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不
科学。照你这种干法，从这棵树上能收获７个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看
着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
最长和最短
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
粥的比喻
在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日
早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：
爹亲娘亲不如学校的粥清
都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ｔａ，他
教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的
考卷中，就闹了不少笑话：
１。ｗｈｅｎ ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/ ｎ＝６。想得出为什么吗？有人
将ｓｉｎｘ中的ｎ与分母中的ｎ对消，得到ｓｉｘ！！！
２。课上举过这样一个例子：ｗｈｅｎ ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/ ８）
＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８横过来），然后在考试中有这样一个题：ｗｈｅｎ ｎ＝
ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好几人的答案竟然是将５横过来！！
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来ｓｉ个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：ｓｉ个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ｔｅｎ，ｏｆ ｃｏｕｒｓｅ
师傅答到：“Ｉ ｓｅｅ！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
老师问芬芬：你在那儿吃什麽呢？？？
口香糖！芬芬回答道。
立刻给我吐掉！老师骂道。
不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！！
小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师
从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟
明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！
如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’後，便带著他的罚写作业到爸爸面前，说道：
老师说：你要在上面签名我是他儿子
发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
某高校今年流行染发。到处充斥着全染，半染，挑染的脑袋，有金色，白色，黄色的，色彩比天空的彩虹还有多。这可引发了一片的口水。
年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的，中间那个斑马纹头的。。。青春本来就是五彩缤纷的。
老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！
学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色”，“五彩缤纷”，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色”，“万种‘色’情”之类。
校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！
校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！
连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。
学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
有一天,有两个外国人在比谁的国家最会善用资源,美国人说:你知道我嘴里的口香糖,回收变成甚么吗德国人说不知道,美国人说:变成你们用的保险套,德国人不削的说;那你知道我们保险套,回收变甚么吗?美国人也说不知道,德国人说:变成你口中的口香糖有一个农夫赶一辆牛车进城,却被110的警察拦住不许进,说是没有车牌号码,那农夫反应也极快,急忙找了块木头写上牛B 74 110插在牛头上,搞的那警察无语. 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
2.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜是什么鸟,某考生实在不懂,生气地把考卷一撕,准备离开考场.监考老师很生气,于是问他:"你是哪个班的!叫什么名字!"
某考生把裤腿一锨,说:"你猜啊,你猜啊!" 一天一个四川人与北方人聊天.四川人问道,圈内有三只动物,生了一个蛋,不是鸡生的,也不是鸭生的.你知道是谁生的吗?北方人吼道,你怎么这么笨,并用标准的普通话大叫道,当然是我(鹅)生的呢!d 到网上找啊那里面什么样的动画都有啊你去网上找
小王特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？ 买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 小王一听这么聪明就一狠心买下来了。 晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 小王: 我会走 鹦鹉：我会走从前有这么3个兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天三人去逛街，老三麻烦光顾着玩与那俩兄弟走丢了。老大可是急坏了，决定和老二到公安局报案。刚进公安局门口，老大看见一个警察就喊：俺是流氓带着菜刀来找麻烦的！o(∩_∩)o...
小米的妈妈是花，因为花生米；
小米的爸爸是蝶，因为蝶恋花；
小米的姐夫是老鼠，因为老鼠爱大米；
小米的姥姥是妙笔，因为妙笔生花；
小米的姥爷是爆，因为爆米花
春节刚过,NBA全明星赛也落幕了。为了庆祝NBA的大好形势，斯特恩牵头召开了盛大的联欢晚会。为了展示球星高人一等的智商，他特地从中国请来赵本山、高秀敏两位笑星，现场进行“脑筋急转弯”测试。笔者有幸在第一时间内购得5元一张的精美盗版VCD，估计是WTO之前最后一版便宜货，现在播放给大家。
赵本山：“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 高秀敏：“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”
赵本山：“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”
艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 赵本山：“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”
高秀敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”
邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”
赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”
罗德曼回答：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股……”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）
赵本山：“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”
（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）
高秀敏：“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”
赵本山：“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”
马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！”
“错！”台下韦伯吱声了，“是脑袋疼！我的脑袋疼！”
高秀敏：“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”
基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！” 赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”
高秀敏：“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。
赵本山：“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。
赵本山：“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”
王治郅拍手大笑：“他忘了带火儿！” 这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）
晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帅：“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！” “不！”奥尼尔叫道，“老三叫赵本山！有个人，他即是白痴又是傻子。
没了真逗人啊！！哈 哈 哈~~！！ 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持人：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始就举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢GO！！GO！！ 太斗：我们去看电影！！ 北斗：好啊！太斗：你有吗？北斗：废话你没妈呀！亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取。
密码：不许动！！！
有一个男孩，叫一个女孩：“猪。”女孩说道：“我是猪才怪。”于是那个男孩就叫女孩“猪才怪”，好久之后，女孩说道：“我不是猪才怪。”
祝jjmm们三八快乐~！
不久前新开了一家商店，女士们可以为自己选购丈夫。入口处挂着如下内容的商店营业规则：
1.您仅能光临本商店一次。
2.本商店有六层，随着楼层号的升高男人的质量也依次升高。
3.您可以选择某层的任何一位男士或者继续到上一层。
4.不允许返回到下一层。
一位女士决定逛逛这家丈夫商店，为自己挑一位伴侣。
读完一层入口处的招牌：有工作的男人，她立刻上了二层。
二层的招牌：有工作且爱孩子的男士。这位女士上了第三层。
三层的招牌：有工作，爱孩子，非常帅的男人。这位女士想“哇塞真狠/真厉害”，但还是上了四层。
四层的招牌：有工作，爱孩子，帅呆了，还顾家的男人。“－不可思议－这个女人惊叹道。－我都经不住诱惑了。 但她说完后她还是上了第五层。
五层的招牌：有工作，爱孩子，帅呆了，顾家，还非常浪漫的男人。” 女人非常想在这一层停留，为自己选一个配偶，但是她还是忍住了，上了最后一层。
在第六层她读到了如下内容的招牌：您是第31 456 0位光临本层的女士，这里没有男人.
本层的存在只是为了再一次证明：要让女人心满意足是不可能的。有个人在沙漠里很口渴很口渴...希望上帝能给他一杯水就好,,,就在祷告德此刻...一个仙女飘过,,,看他实在太可怜...于是就给了他一杯红红的东西...咕嘟咕嘟的喝光叻...他企求能够在来一杯...于是又企求仙女说:美丽的仙女啊,,,能不能再给我一杯啊!"仙女羞红勒脸说:等下个月!
老师们的情书
地理老师：“亲爱的，你知道吗？你是东半球，我是西半球，如果我们在一起，便是整个地球了。” （回信：“地球上只剩下我们这孤单的一对么？”）
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! S& }0 |6 Q8 d历史老师：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便联系在一起了。”
& Y+ z Z" L" g8 f% e' i# |（回信：“没有明天，我们活着还有什么意思呢？”）
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# \: K! v( s+ k7 O. n. @+ u2 ?1 r! Q
数学老师：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数，该是天生一对啊！”
- r/ @& g& y$ w, g/ [: R$ l7 o（回信：“如果我们做出了无理的事，还是有理的吗？”） 6 ^: H j R0 Q0 \, i
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# j# m" y5 d: y2 p3 K: O政治老师：“你是存在，我是意识，存在决定意识，我永远是你的仆人。” 7 C5 H. E# L/ e8 o3 `7 ?6 @
（回信：“意识对存在的反作用你不知道吗？那么你是主宰我的皇帝了。”）
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8 Q" U) A6 I8 {
语文老师：“亲爱的，你是夏夜的星，你是春天的云，你是淙淙的小溪，你是轻盈的舞步。。。”
) r3 W5 E7 M3 D3 y3 Q（回信：“天啊，你惟独不爱我这个人。”）
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% m! ]9 f0 Q1 ] h! E! e! A1 ?无理老师：“你是阴极，我是阳极，我们靠在一起，便会产生爱情的电！” " C1 C; d# m+ i' e l' Z
（回信：“我不敢靠近你，万一不小心触电会死去。”） 4 r, M7 T1 Q0 X, ~' ?' d
O+ e. f1 S% |' [' ^+ J: k; y
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生物老师：“人是富有情感的高级动物，你一定会接受我的爱，因为我们是最高等的动物！”
. w! Y* n$ S8 ]$ I. Q（回信：“请把你的求爱信寄到动物园去吧！”）有一个美女抱着猫去买鸡蛋,买鸡蛋的老板是个男的,老板为了讨美女欢欣就故意说:美女你的咪咪好白哦.美女生气没理他.老板又说:你的咪咪好大哦.美女大怒说:在胡说捏碎你的蛋....有一天瞎子和瘸子同骑一辆自行车，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子看见前面有一条深沟，急呼：沟沟沟，瞎子听了回唱到：喔勒 喔勒 喔勒，结果两人一起掉入沟中。一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？” 四个人坐飞机，在海上遇到了风暴，只好跳伞。惨的是，飞机上只有三个跳伞包。
学问最好的亦儒说：“我来出题目，答上来的拿一个跳伞包，答不上来，自己跳下去。都答对了，我跳下去。”大家都同意了。
亦儒问亚纶：“天上有几个太阳？”亚纶回答；“一个。”于是亚纶拿了一个跳伞包。
亦儒又问大东：“天上有几个月亮？”“一个”。于是大东也拿了一个跳伞包。
最后亦儒问尊尊：“天上有几个星星？”尊尊回答不上来，只好跳了下去，幸好落在海里。
没过几天，四个人的飞机又在海上遇到了风暴，飞机上只有三个跳伞包。
亦儒问大东：“I don't know.是什么意思？”大东摇摇头：“我不知道。”“答对了。”大东拿了一个跳伞包。
亦儒问亚纶：“圆周率小数点后有多少个数字？”“无穷多个。”亚纶也拿了一个跳伞包。
亦儒转向已经发抖的尊尊：“请说出这些数字。”尊尊惨叫一声，跳了下去，幸好又落在海里。
过了一个月，四人坐的飞机又遇到风暴。亦儒刚要开口，尊尊一挥手，“什么都不用问了，我自己跳下去。”说着跳出飞机。
背后传来亦儒的声音：“尊，我是要说，今天有四个跳伞包！
台湾爆酷的六则笑话
1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，
捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人
很高兴了。
陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候
...?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴
2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.. 发行过
了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何... 阿扁：“销售情形怎么
样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎
么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封
上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是...大家....
都把口水吐在正面啊...”
3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪
指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可
是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那…把我的钱还来。”
4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，
送至医院急 救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问：
“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”
记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...
也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救
了！”
5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高
声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。
陈水扁看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因
为他今天精神非常正常。“
6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻
车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光
了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找
到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：
“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他
还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈
水扁从不说实话的...
...一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！
洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”老师：楚阳向同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？
楚阳向：月亮更重要。
老师：为什么呢？
楚阳向：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来
史上最强的骚扰电话（千万不要模仿）
先打119
我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？
119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。
接着打110
我：喂，请问你们是救火的吗？
110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）
接着119
我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？
119：同志，这是肯定的。
我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧
119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）
接着110
我：有人恐吓我，我报警！！！
110：把说清楚事情点！
我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！
110：同志，你……
接着120
我：是急救中心吗？
120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。
我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！
120：……
接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……
接下来的事情第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着 ，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。
第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
嘻嘻和哈哈是好朋友.有一天哈哈给车撞死了..嘻嘻就大声叫:"哈哈.你死啦!"
．一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！
老师：“我有两个题目；你能达出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头髮？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说
某大学换了个姓张的老先生当我们班主任。
不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，张老先生为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。
班会快开始了，老先生问班长：“我叫你办的事办好没有？”
班长苦着脸说：“还没有，不管是男同学还是女同学都不答应把衣服脱了让我看！”
“我的神哪！”张老先生扶着太阳穴，慢慢晕倒……
有人说印度和中国就象是两兄弟，一天印度问中国：哥哥你多大了啊？中国回答说：我18岁了。印度说我现在13岁，再过6年我就赶上你了。中国看了下印度 说：再过30年你就可以做我爸爸了
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，
上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？
乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂
蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
有三个剑手参加了世界剑术大会，排名第3的剑手上了场，工作人员放出了一只苍蝇，“唰”一声，它被劈成了两半，全场欢声雷动。排名第2的剑手上了场，“唰唰”苍蝇被劈成了四半，人们等待着最伟大的剑手上场，“唰”一声，苍蝇如故。全场哗然，人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。
有人喊：“你已经失手了！”
剑手说：“这只苍蝇虽然还活着，可是它永远当不成爸爸了！
一天,地理课老师问同学:"请问大家有谁知道,西班牙和葡萄牙的国界线是什么?"小名举手回答道:"牙缝!"
古时候,有一个人不识字,他不希望儿子也像他这样,他就请了个教书先生来教他儿子认字.他儿子见老师写"一"就是一划,"二"就是二划,"三"就是三划,他就跑去跟他父亲说:"爸爸,我会写字了,请你叫老师走吧!"这人听了很高兴,就给老师结算了工钱叫他走了.
第二天,这人想请一个姓万的人来家里吃饭,就让他儿子帮忙写一张请帖,他儿子从早上一直写到中午也没有写好,这人觉得奇怪,就去看看,只发现他儿子在纸上划了好多横线,就问他儿子什么意思.他儿子一边擦头上的汗一边埋怨道:"爸,这人姓什么不好,偏偏姓万,害得我从早上到现在才划了500划!!"
有一个美国小伙子叫杰克,在中国某大学读书.他在校园交了个女朋友.有一天,他女朋友请他到自己家里来吃饭,饭菜都已经做好了,就给杰克打电话.杰克来的时候在路上买了一束玫瑰花,到了女朋友家门口,却迟迟不敲门.他女朋友等了大半个小时,急了,再次给杰克打电话.杰克说:"我已经到你家家门口了."女朋友说:"那你怎么不进来?""你家门口挂了两个红灯(指中国人的灯笼,杰克是美国人,当然不懂得中国人的传统).红灯停绿灯行,这灯不变绿我怎么可以进去呢?"
一个大夏天，太阳（日）给小草(草)打电话说："草~你好啊!" 小草不乐意了说:"靠,你谁啊?" 太阳说:"我日啊!" 小草:"你这人怎么这么说话呢?" 太阳说:"我日啊,我日啊!"
这时~太阳他的妈妈来了,看见他儿子在打电话骂人.
太阳的妈妈说:"你怎么在骂人呢?怎么了?" 太阳说:"我也不知道!那人就是在骂我." 太阳妈妈说:"拿来我说." 太阳妈妈这时对电话说:"喂?我日他妈啊!你谁哦?" 小草说:"我草啊!日他妈啊?"
早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”
有2只壁虎在墙上
母壁虎说了一句话...公壁虎就从墙上掉下去了
你猜母壁虎说了什么话？
她说：“你能抱我一下吗？”
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”
有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”
萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”
超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸紧口袋，老头还浑然不觉。女营业员急中生智，对老头吼到：“喂，老年人，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。”
老头一听就火了“你这是啥态度，我看仔细点不行吗？”说这老头将左手往上抬，好像生怕妨碍小偷似的。见周围都是女顾客，小偷更肆无忌惮了。终于，小偷将纸包偷了出来。
小偷出了超市，顾客和营业员责怪老头。没想到老头说：“感谢你们，我知道有人摸我的包。”
“什么？”人们不解的看着老头。
“那是用纸包的痰，找不到地方丢，让小偷帮帮忙也好。”
9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
笑话1：从前，有一男子特别怕老婆。一天，他偷吃了一盒年糕，被妻子发现后，将其暴打一顿又罚跪三更。男子甚是委屈感觉命苦，于是，第二天一大早他便到街上找一算命先生为其算命。算命先生问：“你贵庚了？”男子委屈地说：“是，我跪到三更。”算命先生说：“我是问你年高几何？”这时男子惊恐地瞪大双眼说：“我只偷吃一盒年糕就被暴打一顿罚跪三更，要是几盒那还了得。”
笑话2：某村欢迎县长前来考察,村长在上台时不慎摔倒,坐了一屁股黑,起来后,赶紧赔不是:对不起,县长,我真丢人,给您脸上抹黑了!
笑话3：一男养一猪,烦,弃之.然其猪知家之归路,数弃未果.庶日,男驾车弃猪,当晚致电其妻曰:猪归否?妻曰:归矣 男吼道:让它接电话,我迷路了!
笑话4：从前有一男人苦读寒窗数十年，始终没能考个一官半职，对人生有太多的感悟和无奈，后来娶妻后生有二子，他认为，人生一世就在成败之间，于是他给大儿子取名叫成事，给二儿子取名叫败事。他对儿子管教甚严，希望儿子们将来能考个一官半职，以便圆了自己未圆的梦。
一日，男人外出之前给大儿子布置了300个字，给二儿子布置了200个字并让妻子督促他们写字。男人走后两个孩子开始写字，大儿子有点滑少写了50个字，二儿子多写了50个字。傍晚，男人回来问妻子儿子们写没写字，妻子说：“写是写了，可成事不足败事有余，两个都是250。”
从前，有个爱吹牛的人，他每次都能够成功。一次：
闲人：“呀，今天有空啊！吹个牛怎样？”
吹牛人[慌张]：“你还有空听我吹牛。”
闲人：“咋了？”
吹牛人[慌张]：“咋了，你妈刚才收水掉进井里了，人们在救呢！”
闲人急忙跑回家，看见他妈正在做饭。”
北京一超级高干子弟跟一山西煤矿老板吹牛：“给我一千万，在北京，没有办不成的事。”，老板谦虚的说：“那俺给你一个亿，你把天安门上的大照片换成俺爹的行不？ 1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
22.记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。
23.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽 兽还禽 兽；二是你输了，你连禽 兽都不如；三是你们打平了，你就是禽兽。 !
24.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
25.有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
26.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。
27.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
28.最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是残花败。床下慷而慨，床上很无奈。
29.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽 兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽 兽都不如。”
30.次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽 兽。”
31.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
32.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
33.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
34.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！蛇在一旁大笑，大象不高兴地对蛇说：鸡鸡长在脸上总比脸长在鸡鸡上强！
35.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
36.小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？小蚊子：爸爸死啦！蚊妈妈：他没有带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。。。。
37.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！
38.哥几个去饭店，回家钞票笑：我给老板两张假钞，白吃；发票乐：多开一百块，赚了；支票哭：收银小姐多添个0，亏大了。
39.认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是....两堆！
40.你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。
42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
49.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 一位留级的同学在毕业纪念册上这样写道：“各位同学，我还有事，你们先走吧。”他们的问题全是骗你的，
我是奥特曼
有一个人，他的汤里有一只苍蝇，他对服务员说：“服务员，我的汤里有只苍蝇。“没关系，它不会喝太多！”超短的哦 你现叫别人大笑一下 然后说 说完了 哈小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生活，终于找出一个周期~~~~她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫甚么？”那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：“我叫牛肉面。”
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
学生时候，某生放假了回家路途遥远，于是留校勤工俭学来锻炼自己，白天帮各肉摊送白条猪肉，晚上在帮护理中心兼职，某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候，病床上的老太太说话了：“你是那杀猪的！你要把我推到哪里去？你要干什么？” 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么带口罩？”
妈妈：“给你的要好吃，院长怕他们偷吃了。”
病孩：“让那些那刀的叔叔带口罩是怕他们聚餐吧？”迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye, 八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 父亲:儿子,你怎么成了班上最差的学生了?儿子:这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了!最瞎的剧情
一日盖茨抢劫一光屁股的小孩
小孩大叫
聋子听到 马上打999
驼子挺身而出 按倒小孩
瘸子拔腿就跑 回家拿刀
瞎子看到了立即从钱包掏出AK47（美国制）
群众纷纷倒下
数小时后
警察承记程车抵达现场
清点人数
发现少10人
司机打开后备箱闷死8人1人昏迷
还少一人 众等...
不久 这人跑来 大喘“打公交没带钱，枪毙司机才下车”
清理现场
本记者XX独家报道
够瞎吧问：人为什么要吃饭？
答：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿的慌某学生翻墙被捉住，校长问：“你为啥要翻墙？”
学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”
校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”
学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”
校长生气的说：“翻墙的感觉怎么样？”
学生指着鞋子说：“特步，飞一样的感觉！”
次日，学生从正门出。校长惊奇的问：“今天怎么不翻墙了 ？”
学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”
校长大怒说：“我记你大过。”
学生不满问：“为啥？我有没犯错。”
校长冷笑说：“动感地带，我的地盘听我的！”
其实好笑的笑话要靠丰富的肢体语言(搞怪的),即使一点也不要笑的话,只要有了丰富的肢体语言就能把人引笑..比如说 我在学校说:一个人走着走着..死了 听到(看到)的人都笑了差点翻倒今天邻居家刚生下的小狗还不到五天,被一只马戏团的大象给活生生踩死了,狗妈妈只能眼汪汪泪巴巴的，看着自己不满月的孩子,就这样被无情的大象左退夺去了生命.
听说是:上午小狗还没争眼睛,腿没站稳不小心倒了,正好压死了一只在熟睡的蚂蚁,听说这只蚂蚁刚结婚,结果马戏团的大象，像疯了一样冲出大门…
残酷的事情就这样发生了…
哎!可惜了好像还没洞房.
有一天熊要去找老婆，他看到狗说；你嫁给我好吗?狗说；不好,那我们生出来的儿女那不就是狗熊吗?
熊看到猫说；猫嫁给我好吗?猫说；好啊,我们生出来的儿女那就是熊猫了,是国宝啊!
某君养了两只鸡，一直处的很好。
可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！！！ 结婚前,一对恋人有这样一场对话--
男:太好了!我期盼的日子终于来临了,我多等不及了!
女:我可以反悔吗?
男:不你想都别想!
女:你爱我吗?
男:当然!
女:你会背叛我吗?
男:不会.你怎么会冒出这种想法?
女:你可以吻我一下吗?
男:当然,决不可能只有一下.
女:你会打我吗?
男:永远不可能!
女:我能相信你吗?
结婚后不久,这对夫妻又有一场对话,巧的是,对话内容刚好相同,不过得从下往上看.我给大家讲个笑话： 谁不笑谁是王八蛋 哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈 看看这个网站，我很喜欢。口味也比较重，不知道大家喜欢不橙儆欣 兄弟。我送你一个最牛逼的济恍俣
