染雾笑的搞笑句子 篇一
笑是人类最美的表情之一，能够让我们忘却烦恼，释放压力。今天，我想和大家分享一些搞笑的句子，希望能给大家带来欢乐和笑声。
1. 失恋了不要紧，至少你还有手机，它会陪你过情人节。
2. 我是一个很有责任感的人，明天我要去健身房看看，它们的广告我都点了好几年了。
3. 我的生活很简单，就是吃饭睡觉打游戏，只是顺序经常颠倒。
4. 有些人是冬天，一到就让人想睡觉。
5. 我不是宅男，我只是不喜欢被人打扰。
6. 有时候，我会把自己当作电影明星，假装有人追捧我。
7. 有了手机，我再也不用记住电话号码了，只需要记住解锁密码就好了。
8. 有人说我有恋父情结，我只是觉得比起父亲，我更像自己的爸爸。
9. 虽然我不懂音乐，但是我知道什么样的歌曲能让我心情变好，那就是铃声。
10. 我喜欢猫，因为它们不会说话，只会用眼神告诉你它们不喜欢你。
这些句子或许很简单，但是它们能够引发我们的笑声。生活中，我们经常会面对各种各样的困难和挑战，但是只要我们能笑对生活，用笑声化解忧愁，那么我们就能够更加快乐地面对生活。
笑的搞笑句子 篇二
笑声是人类最美的音符，能够瞬间拉近人与人之间的距离。今天，我想和大家分享一些搞笑的句子，希望能给大家带来欢乐和笑声。
1. 姑娘，你别对我笑，我会爱上你的。
2. 我的理想是当一个成功的人，所以我每天都在努力地睡觉。
3. 我不是懒，我只是在偷偷地存能量，准备迎接下一次懒惰的挑战。
4. 有人说我长得帅，我只是觉得自己长得帅而已。
5. 我不相信一见钟情，我相信一见钟情后的第二眼。
6. 我们都是宇宙的一部分，所以我才会这么宇宙无敌。
7. 有些事情不是我不在乎，而是我在乎了又能怎样呢？
8. 我喜欢下雨天，因为那时候我可以在家里躲起来不用洗车。
9. 我不相信命运，因为我相信自己的努力。
10. 有人说我是天才，我只是觉得自己比别人聪明一点而已。
这些句子或许很简单，但是它们能够引发我们的笑声。无论是在工作还是生活中，笑声都是我们最好的伴侣，它可以让我们忘却烦恼，释放压力。所以，让我们一起笑对生活，用笑声来面对困难和挑战吧！笑，让我们更加快乐地生活。
笑的搞笑句子 篇三
1. 平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
2. 化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
3. 前不久的一天，我就给我妈发了一个一百元的红包，她就问我：为什么点不开啊？我就说要不你再试一下啊，我就又发了一个一百的，然后我就看见她把俩都收了。。。原来这都是套路啊。。。
4. 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
5. 你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
6. 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
7. 一天，朋友跟他媳妇吵架了。朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！
8. 你連作弊都不會、為師怎么放心讓你入社會。
9. 一哥们异常能玩，昨晚打麻将，一向打到快点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲："你让我亲一口我给你万！"天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，万~~
10. 虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
11. 成功的三要素：坚持不要脸坚持不要脸。
12. 每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
13. 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
14. 樱樱说：高考时开车请勿鸣笛。枫枫问：为什么？樱樱说：不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，正在高考的也许是你未来老婆。。。
15. 新車不礙事，只怕有新人！
16. 你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
17. 前几天郝郝问婷欣：这次化学考试，哆哆考了88分，你考了多少？婷欣：我比他多一点。郝郝：88分吗？婷欣：不是，是
18. 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
19. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
20. 甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
21. 九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。此刻这孩子。
22. 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
23. 老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
24. 以往你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
25. 安眠药和泻药一齐吃，那将会发生什么后果。
26. 我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有……
27. 别和我说放马过来----我是阿凡提！
28. 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。
29. 朋友如果能够出卖的话，我估计还能发笔小财。
30. 吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。能笑死人的朋友圈。
31. 非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪。
32. 人不怕死，可是最怕不知道怎样活！
33. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
34. 你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
35. 丽丽喜欢了好久的一个很优秀的男生，但是感觉没机会了。丽丽的妈说，丽丽怕啥啊，你虽然差劲，人家可能看不中你，但是能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫啊。
36. 甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？甲：我的梦里，你深深的脑海里！
37. 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
38. 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
39. 你快回來，我一人忽悠不來！
40. 武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！
41. 小时候最怕的，不是梦见自我找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
42. 你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
43. 踏遍xxx人未老，請用匯仁腎寶。
44. 抽烟的姿势越来越习惯，爱的人也越来越随便。
45. 人生自古谁不死，下个就要轮到你。
46. 你长的还能够，可是我感觉还是你做面膜的时候好看。
47. 我期望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
48. 华丽的转身，不料低调的撞墙。
49. 贫穷限制了我那么多，为什么就没有限制我的体重。
50. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
51. 宁愿放下整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
52. 你身为作业，自己不写，却要我帮你写，你要不要脸
53. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
54. 胜者为王，败者暖床。
55. 子以往曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
56. 男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合他的女人很多，唯独老婆不合适！
57. 时间过的真快，刚起床就天黑了笑死人歪理句子。
58. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
59. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
60. XP不發威，你當我是DOS啊！
61. 我要努力攒钱，争取买个自动取款机。
62. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
63. 上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？
64. 又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
65. 警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
66. 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
67. 有的人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了！
68. 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
69. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
70. 最终知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
71. 如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一齐吗。
72. 前途是光明的，道路是没有的。
73. 绝不坠入爱河，我还要在爱河上疯狂表演轻功水上漂。
笑的搞笑句子 篇四
1. 不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
2. 别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
3. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
4. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
5. 你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
6. 自从得了神经病，整个人都精神多了。
7. 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
8. 我自由我满口脏话我成绩不好。只想问你一句。
9. 今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！
10. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
11. 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
12. 你喷的火，是我的造型。搞笑的句子 让人笑喷。
13. 非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
14. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
15. 明日復明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
16. 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
17. 有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
18. 这个盲人难道是个瞎子？
19. 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
20. 我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。
21. 薛之谦：”丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开”。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
22. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，xxx，没想到粘锅了。
23. 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
24. 韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
25. 圈圈圆圆圈圈，天天年年天天的我，深深看你的脸。能笑死人的。
26. 人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
27. 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
28. 老板，来一碗泪流满面。
29. 我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
30. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
31. 我一向身在江湖，可是江湖却没有哥的传说。
32. 闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。
33. 如果我做了皇帝，就封你当太子！
34. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
35. 年輕算什么，誰沒年輕過？你老過嗎？真是的。
36. 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
37. 也许世上最完美的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一齐。
38. 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
39. 失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
40. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
41. 有双下巴的人不必须是玩手机玩的，也可能是写作业写的！
42. 人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。
43. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
44. 夏天不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
45. 为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
46. 我长不高，是因为我得了恐高症！
47. [你说我为何放弃治疗，其实我只是为你腾床位而已]搞笑接地气文案。
48. 見到我以后你會突然發現--啊，原來帥也可以這樣具體呀！
49. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
50. 看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
51. 小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
52. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
53. 女人是招商银行，男人则是建设银行。
54. 我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
55. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
56. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
57. 感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。
58. 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
59. 人长得漂亮不如活得漂亮！
60. 闲来无事的时候，我和爸爸在客厅看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，怎么就找了个我妈那样的。”然后爸爸意味深长的看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”我瞬间石化了！
61. 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。逗人开心又撩人的话。
62. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
63. 喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
64. 把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
65. 千万别混日子，当心日子把你给混了。
66. 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
67. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
68. 我傻，我快樂。我二，我健康。
69. 最近打酱油不安全，老有人骂，最好还是买好酱油，打只鸡回来。
70. 老天是公平的，给了你丑的外表，还会给你低智商，免得让你不协调。
71. 平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
72. 別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
73. 今日天气不错，又刮风又下雨的
74. 每个人都叫你的名字，可是仅有一个人叫你的时候能够让你名字听起来那么异常。
75. 你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
76. 像我这么帅的，一旷课就会被发现。
77. 天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
78. 茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！
79. 老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
80. 就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
81. 世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
82. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
83. 你像我在被子里的舒服，却又像风捉摸不住。笑到肚子痛的100个笑话。
84. 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
85. 爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
86. 家庭聚餐的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？我立马地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
87. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
88. 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
89. 我听见雨滴落在轻轻草地。你听力可真好。
90. 考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
91. 青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！
92. 此刻的手机电脑都流行触屏。有位朋友异常感慨：此刻科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
93. 和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。我说她喜欢的女明星都是丑八怪。她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”顿时我就忍不住笑了。。。
94. 和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你在说谁不干净呢？
95. 昨晚睡觉的时候着凉了，今天一天都没有食欲。晚饭的时候，更是吃了没两口就不吃了。这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？我。。。竟无言以对。
96. 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
97. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
98. 做有良心的男人，找有气质的女人。
99. 我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。
100. 你来我信你不会走，你走我当你没来过
101. 有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
102. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
103. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
104. 语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时教师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“教师，你是问我吗？”教师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“教师我没听清，请再说一遍！”“下头，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
105. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
106. 当男人遇见女人，从此仅有纪念日，没有独立日。
107. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
108. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
109. 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
110. 我以往跟一个人无数次的擦肩而过，衣服的哦擦破了，也没擦出火花。
111. 听说游戏斗可是现实，**斗可是正室。元芳，此事你怎样看？
112. 别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
113. 再凶悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔，只是她没有对你温柔的理由。
114. 一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我刚失业天，第四天就出来抢劫了！”
115. 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
116. 打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!高级短句幽默笑死人。
117. 工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
118. 搞笑句子能笑死人的最强反转套路段子。
119. 有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”聊着聊着，可乐就没气了。
120. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。
121. 在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，嫂子对同学说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了！
122. 老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
123. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
124. 男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
125. 你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。
126. 我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。
127. 我多想一个不细心就和你白头偕老。
128. 我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
129. 我要向前飞，我是等爱的玫瑰。
130. 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
131. 女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
132. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
133. 这些学渣学霸学神一个比一个好一个比一个神喜欢的人一个比一个烂
134. 眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
笑的搞笑句子 篇五
1. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的
2. 每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
3. 沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。
4. 鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛xxx。
5. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
6. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
7. 电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
8. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
9. 早知道这么累了，当初就不下凡了。
10. 你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
11. 最狠可是流言蜚语，最差可是独自一人而已。
12. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
13. 下辈子，我必须要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
14. 就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
15. 現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
16. 若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。
17. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
18. 別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。
19. 书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
20. 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
21. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
22. 女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
23. 讓暴風雨來的更猛烈點吧，讓那些約會的都淋成落湯雞。 摘自 ChineseWords.org
24. 丫丫午饭时间和一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。
25. 數學是火，點亮物理的燈；物理是燈，照亮化學的路；化學是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬學理的人。
26. 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
27. 午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，此刻你体积那么大，撑得我头疼。”
28. 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
29. 一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的？”交警看都没看他走到副驾对里边人说：“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”
30. 钱是什么东西？是我没有的东西。
31. 什么都在涨价，就是人越来越贱。
32. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
33. 天空好想下雨，我好想住你隔壁。
34. 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
35. 你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
36. 你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自我的
37. 什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
38. 我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
39. 太关注我的人，一般仅有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
40. 光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自我丑。
41. 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
42. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
43. 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
44. 俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋！”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
45. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
笑的搞笑句子 篇六
1. 别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
2. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
3. 注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
4. 女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。
5. 你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。
6. 其实，我和你也是邻居哦！只可是中间隔了几个房子而已！
7. 玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
8. 烟不听话，所以我们“抽烟”。
9. 大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！我火大地问他：“你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！”他说：“我就喜欢你是个女的！你改不改？
10. 上大学时追一女友，数次表白，无果。之后女孩信息约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一向想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
11. 穿别人的鞋走自我的路，让别人找去吧。
12. 你就得瑟吧趁此刻我还看得见等我走远了你得瑟给谁看！
13. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
14. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
15. 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
16. 你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
17. 最有魅力的人是康师傅，每一天都有成千上万的人泡他！
18. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。
19. 花有百样红，人与狗不同。
20. 刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放hgh歌！副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，脑袋一顿狂甩！副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一xxx似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！”
21. 班主任在群里发了一个消息，说:同学们，大型灾难片《开学》，即将上映了!真是太搞笑了。
22. 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
23. 等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的xxx院！
24. 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
25. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自我了。
26. 有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
27. 大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。
28. 一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
29. 思想品德不及格，总比没思想好
30. 这鞋多少钱一斤？让人笑喷饭
31. 任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
32. 一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。我说道：你能帮我去开会吗？女神问道：开会？开什么会啊？我：我们孩子的家长会。
33. 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
34. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
35. 先学会不生气，再学会气死人。
36. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
37. 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。此刻给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
38. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
39. 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
40. 会飞的不必须是超人，也不必须是鸟人，也许是飞机！
41. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
42. 姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗。
43. 再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。
44. 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
45. 那一夜，你没有拒绝我；那一夜，我伤害了你;那一夜，你满脸泪水!
46. 中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一向在想：“那到底是谁家的孩子？。打的过瘾！”
47. 老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
48. 下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
49. 你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
50. 寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
51. 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
52. 笨鳥先飛，笨豬先肥。
53. 我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～
54. 回忆苦涩的吻痕，是树根。
55. 今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
56. 过年去我哥家，小侄子很高兴，我拿出200块钱给他，小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿，我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候，小侄子说:叔叔，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦！
57. 把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
58. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
59. 长个包子样就别怨狗跟着。
60. 人不能在一棵樹上吊死，(www.chinesewords.org)要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
61. 我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!
62. 现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
63. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
64. 天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
65. 晚饭之后跟爸爸一起看电视，我问：爸爸，你年轻的时候，咱家还没有电视，你晚饭之后都玩什么呀？爸爸冷笑说：玩什么？这就是我结婚前就有了你的原因。
66. 好好活著，因為我們會死很久！
67. 如果你要拥抱我请提前告诉我，我好把小肚子收起来。
68. 为什么我把手机调成了飞行，从四楼扔下去还是碎了?
69. 说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了。
70. 如果地震了，我会和你一齐死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
71. 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
72. 给自我个英文名，叫压力山大。
73. 今天的风我永远记得，清清楚楚地说要冻死我。
74. 你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
75. 今天淋雨了，真担心，我怕我会可爱到发芽。
76. 女友端出来，问：“尝尝，评价一下？”我吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”女友脸一沉：“说重点。”我说道：“盐放多了。”
77. 我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？
78. 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
