染雾逗比句子简短 篇一
我家的猫咪是个逗比
我家有一只猫咪，它叫小黄。小黄是一只胖嘟嘟的橘猫，非常可爱。但是，它的行为常常让我笑出声来，因为它是个逗比。
小黄最喜欢做的事情就是追自己的尾巴。每当它看到自己的尾巴晃来晃去的时候，它就会立刻扑过去，试图咬住它。然而，不管它怎么努力，尾巴总是在它眼前晃来晃去，它始终无法咬住。每一次的失败都让它更加兴奋，它会继续追逐自己的尾巴，直到累得不行才罢休。
小黄还有一个特别的爱好，就是在我看电视的时候，突然从我身后跳到电视柜上，然后盯着电视屏幕看。它的眼睛会跟着屏幕上的人物或动物移动，仿佛真的在追逐着它们。有时候，我觉得它比我还专注，完全沉浸在电视剧情中。
还有一次，我正在洗澡，小黄突然冲进了浴室。它看到水龙头流水的样子，居然以为是个游泳池，立刻跳进去。当然，它很快就被湿透了，狼狈地爬出来。我看着它那湿漉漉的样子，忍不住笑出了声。
虽然小黄是个逗比，但它的可爱和搞笑总是能给我带来快乐。每天回家看到它在门口迎接我的样子，我就感到幸福满满。它的存在让我生活充满了乐趣，我真的很喜欢我的逗比猫咪。
逗比句子简短 篇二
逗比爸爸的日常
我的爸爸是个逗比，他总是能给我带来欢笑和惊喜。
有一次，我正在做作业，爸爸突然跳了出来，手里拿着一个气球，大声喊道：“看我给你做个气球动物！”然后，他开始迅速地捏气球，不一会儿，一个奇形怪状的气球动物出现在我面前。虽然它的形状很奇怪，但是我还是忍不住笑了出来。爸爸看到我笑，也高兴地笑了起来。
还有一次，我们一家去游乐园玩，爸爸看到一台摩天轮，兴奋地跑过去买票。然而，当我们坐上摩天轮后，爸爸突然变得很害怕，闭上了眼睛，一直抓着我的手。我笑着对他说：“爸爸，你怎么这么胆小？”爸爸却假装不在意地说：“我只是在保护你嘛！”我们一边笑一边享受着摩天轮的美景。
爸爸还总是喜欢在家里搞笑。有一次，他戴上了一个大红色的圣诞帽，然后扮演圣诞老人，给我和妈妈发放礼物。他拿着一个红色的袋子，一边咯咯地笑着，一边装模作样地喊：“圣诞快乐！”我们全家都被他逗得哈哈大笑。
我的爸爸虽然是个逗比，但是他的幽默和搞笑总是能给我带来快乐。他的存在让我的生活充满了欢笑和温暖。我真的很喜欢我的逗比爸爸。
逗比句子简短 篇三
1. 女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
2. 败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
3. 像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
4. 你个磨人的小妖精。
5. 清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊!
6. 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
7. 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
8. 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
9. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
10. 我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
11. （四十五） 当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
12. 上课可以治疗同学们的失眠。
13. 在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
14. 日子一直都过得紧巴巴的提高，终于今天奢侈了一回搞笑38句，花了百分之三十的电量幽默玩自拍。
15. 猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
16. 一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”
17. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
18. 我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
19. 天生就是属黄瓜的，欠拍！
20. 常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。
21. 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
22. 人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
23. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
24. 包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！
25. 我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
26. 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
27. 现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
28. （六十一） 每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
29. 去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
30. 老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“你又出去花钱了吧？”
31. 一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
32. 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
33. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
34. 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
35. 别拿你的木马，挑战我的密码。
36. 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
37. 大王叫我来巡山咯！
38. 男人靠的住，母猪能上树。
39. 好好吃菜，快快长大。
40. 青丝已去，白发染头，要快乐的往前走！
41. 没什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下了。
42. 跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
43. 我要让全世界都知道我很低调。
44. 你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
45. 一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：当家的，今天少做一个人的午饭吧！
46. 很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
47. 别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼
48. 如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
49. 有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
50. 从小到大，唯一不变的是那颗不想上学的心。
51. 你今天有点怪怪的，怪可爱的。
52. 男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。
53. 钻石永恒，一颗破产！
54. 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
55. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
56. 余生祝你，光贫不富。
57. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
58. 怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
59. 丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。
60. 笨鸟先飞，笨猪先肥！
逗比句子简短 篇四
1. 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
2. 问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
3. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
4. 一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。
5. 喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！
6. 如果你愿意逗一层一层剥开我的心，你会坐牢搞笑，我跟你讲。
7. （十一） 我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
8. 一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！
9. 都说姐漂亮，其实爆笑都是精辟妆出来的区别有文化。
10. 山真他妈高!海真他妈蓝!感情真他妈扯淡!生活真他妈不简单!
11. 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。下面是第一范文网网小编带来的和朋友开玩笑的话内容，希望大家喜欢。和朋友开玩笑的话：
12. 站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
13. 谁对我的感情能像对人民币疯狂风趣那样坚定啊!
14. 老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”
15. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16. 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
17. 你以为你长得丑就能吓到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得吓到我了。
18. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
19. 当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
20. 想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
21. 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
22. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
23. 我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
24. 人生苦短，再来一碗。
25. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
26. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
27. 你就是堕胎失败的最好例子!
28. 虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
29. 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
30. 小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
31. 此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。
32. 妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？
33. 一朵半途而废的花。
34. 衣柜衣服千千万段子，只?有新的最好看精选!
35. 姐属于国有财产，绝不贱卖。
36. 空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
37. 你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
38. 就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。
39. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
40. 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
41. 自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。
42. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
43. 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
44. 朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发有文化状态：警也报了，监控也调了，案也立?了，你TM啥都恰到好处没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!
45. 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。
46. 谁年轻的时候没有错爱过一两个人渣。
47. 丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！
48. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
49. 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
50. 我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
51. 得知你不好过我也就安心了！
52. 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
53. 很热对吗，到七夕就凉快了。
54. 从不讨好别人，所以才如此迷人。
55. 今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
56. 别扯区别那么远，谁保证你能活到那一天。
57. 先学会不生气，再学会气死人。
58. 难过了就去刷题，哪有破事比数学题还难。
59. 爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
60. 每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home!
61. 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
62. 男人就像口香糖，嚼的时间越长，越没有味道。
63. （四十八） 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
64. 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
65. 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
66. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
67. 申请进入你的心里，我敲门了喔。
68. 妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
69. 真羡慕那些有故事的吸引人提高人，不像我，一个逼和“帅”字?就能贯穿一生。
70. 假朋友永远都是喂不饱的狗
71. 快快快！扫码有惊喜。
72. （二十六） 今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
73. 幽默的人经常会语不惊人死不休，说一些让你瞬间凌乱的经典搞笑句子。下面是由第一范文网小编整理而成的经典逗比的聊天句子，谢谢你的阅读。经典逗比的聊天句子
74. 人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
75. 转眼间就散去的年华，还有谁在意。
76. 我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
77. 你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
78. 别问老子哪路人，孤家寡人。
79. 毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。
80. 上帝区别给你关上一扇门，幽默风趣的调侃恰到好处，总会为内涵你在墙上留下很多逗比开锁的短句电话号码。
81. 下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。
82. 我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
83. 网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到。
84. 考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。
85. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！
86. 抢得走的东西，就不是东西。
87. 一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
88. 找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
89. 是否心疼过我的执着
90. 剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
91. 老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗
92. 刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
93. 已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
94. 人海人山，皆求一只饭碗;是驴是马，全看那份文凭。
95. 女：旁边女的长的怎么样?男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗?男：不知道。女：欠抽型
96. 城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
97. （十七） 会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
98. 发表说说只是相认你明白，我此时此刻的心情。
99. 长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
100. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！
101. 你这智商，适合插秧。
102. 这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
103. 有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……
104. 开开心心，瘦了几斤。
105. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
106. 老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
107. 总归有人看不惯我，我能怎样，百般讨好，还是杀人灭口。
108. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
109. 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
110. 卖萌需要注意特别注意，你真的可爱吗？
111. 老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!
112. 我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
113. 尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，
114. 我你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话，是因为我觉得你是个xxx。
115. 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
116. 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
117. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
118. 坏人做短句爆笑一件好事叫搞笑幽默回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床，幽默风趣的搞笑句子， 关于幽默风趣的逗逼句子 有文化逗比的句子(精选38句) 。
119. 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。
120. 很多重要和紧急的事情，哪一个先做会觉得耽误了其他事情，所以最好先玩手机。
121. 犀利的纠结，是多么的美。
122. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
123. 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
124. 有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。
125. 你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊
126. 敬个礼呀，握握手。
127. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
128. （六十四） 你小子你真狂，口气比脚气都大。
129. 考试和小三是一样的，皆在破坏家庭和谐。
130. 再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
131. 每个人的第一个网名都很xxx。
132. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
133. 你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
134. 人家有的是背景，我有的是背影。
135. 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
136. （十六） 在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
137. 我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
138. 我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
139. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
140. 今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”
逗比句子简短 篇五
1. 是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
2. 不经历星期内涵一上午比的的崩溃，幽默风趣有深度搞笑的句子，就不知道星期五下午的可贵。
3. 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
4. 当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
5. 你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
6. 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
7. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
8. 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
9. 大家都是国产货，别犯贱。
10. 又要教学费了，学校就像xxx给钱才能上。
11. 夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
12. 每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
13. 选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
14. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
15. 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
16. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
17. 一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！
18. 天要我胖，不得不胖。
19. 静似病猫，动若疯狗。
20. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
21. 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
22. ︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ
23. 我的可爱，你学不来。
24. （四十三） 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
25. 爷长得帅，请勿围观。
26. 这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。
27. 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
28. 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
29. 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它高穷成狗高情商深度，如今嫌它穿着丑，搞笑的幽默风趣句子。
30. 有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。
31. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
32. 上课时最反感精辟老师短句拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候精辟已经在编程序了，你们连?个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都***是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
33. 我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
34. 不想奔三，还没二够。
35. 你啊，智商跟猪一样。
36. （十） 我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
37. 我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。
38. 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。
39. 生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
40. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
41. 读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
42. 那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
43. 夏雨，夏雪，下冰雹。
44. 对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残
45. 考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
46. 你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
47. 今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！
48. 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
49. 见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
50. 晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
51. 没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。
52. 如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
53. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
54. 几年前和男友一起去他家。(那是第一次去他家)。
55. 很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
56. 像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
57. 喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
58. 某人，我面子不怎么多，你省点丢。
59. 我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
60. 若是可以回到以前的那种简单，我宁愿选择不爱。
61. 生死有命，胖瘦在天。
62. 征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
63. 现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。
64. 理发师说给你换个发型试试看~我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！
65. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
66. 别指望减肥了，风趣幽默的搞笑句子，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还幽默吃素。
67. 有福同享，有肉你长。
68. （十八） 曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
69. （三十九） 我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
70. 忍不了痛苦，就见不到幸福。
71. 商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
72. 别拿你那无知的骄傲、在我面前炫耀。
73. 我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
74. 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
75. 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
76. 青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
77. 出来混，迟早会烦的。
78. 我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/
79. 男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
80. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
81. 世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
82. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
83. 跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry...”我欠欠的说：有本事接着说啊！四级没过的二货伤不起。
84. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
85. 女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。
86. 人生苦短，必须性感。
87. 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
88. 孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
89. 今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
90. 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
91. 学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
92. 人不亏地皮，地不亏肚皮。
93. 谢谢光临，有钱再来。
94. 哪里跌倒，哪里趴着。
95. 每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！
96. 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
97. 学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
98. 别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
99. 走牛B的路，让xxx去说吧。
100. 小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
101. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
102. （二） 成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
103. 船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
104. 做个吃货有何不可。
105. 自从?看了你户籍照片，才知道原来放弃一个恰到好处逗逼喜欢的人，风趣幽默搞笑的句子，这么简单。
106. 有时候，真的想来一个绝症，看看到底有谁真正关心我。
107. 减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。
108. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
109. 如果你爱上了别人请别逼和告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
110. 猩红的栀子开花时，枣树又要做小粉红花的梦，青葱地弯成弧形了……我又听到夜半的笑声；我赶紧砍断我的心绪，看那老去白纸罩上的小青虫
111. 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
112. （六十六） 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
113. 前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！我我我……
逗比句子简短 篇六
1. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
2. 如果不是客户端三倍经验，我才懒得去回复楼主呢！
3. 走自己的路，和爱情兵分两路。
4. 天下没有不散的宴席疯狂，但是如果你请客，我可以句子陪你多吃点。
5. 拖一日海阔天空，延一天世界和平。
6. 神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
7. 问世间吃为何物，直教人以身材相许。
8. 活得这么随便，你当人生是什么啊，试用品吗？
9. 别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。
10. 一个帅气的小可爱。
11. 偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
12. 你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。
13. 当我年轻的时候，我不喜欢吃，导致了现在的短;现在爱吃，导致肥胖和矮小。
14. 女人的美丽在于她是如此的愚蠢以至于她没有后悔。人的美在于对魔鬼说谎。
15. 世界再大，我也只想围着你转。
16. 大部分人都并不真的在超拽听你说话，他们只是在等你搞笑幽默说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有!
17. 电脑玩多了，看电视都想快进。
18. 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
19. 百度存知己。网络若比邻。虽隔千万里。时刻心连心。高兴报报喜。心烦觅知音。互相多勉励。事业有雄心。天天见一面。心平气又稳。有空踩脚印。没空留个影。网友千千万。回想个个亲。
20. （十九） 今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
21. 想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
22. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
23. 静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
24. 漫漫人生路，总会错几步。
25. 我可以爱你爱到人尽皆知，也可以让你消失的无影无踪。
26. 丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
27. 为什么每年都买衣服，却没有衣服穿?因为你每年都有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
28. 有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的
29. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
30. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
31. 吧唧一口，吃掉难过。
32. 老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
33. （三十三） 如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
34. 今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
35. 送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。
36. 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
37. 今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句xxx，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
38. 我说我的眼里只有你，别人都说我目中无人。
39. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
40. 自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！
41. 逗比遇萌比走路蹦擦擦！
42. 曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
43. 来人啊，都给我退下。
44. 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
45. 人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
46. （二十七） 我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
47. （四十四） 为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
48. 你在那方留恋往返，我还在这儿望穿秋水。
49. 独此一家，别无分店。
50. 我的爱人都叫我第三者！
51. 系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
52. 曾经高情商手的海枯石烂，幽默风趣精辟段子，抵不过好聚好散风趣。
53. 如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
54. 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
55. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
56. （六十七） 富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
57. 丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”
58. 那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……
59. 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
60. 我想早恋，但是已经晚了
61. 不入虑穴，安全第一。
62. 在过去，年龄不是问题，只要关系是真实的。现在，只要这种关系是真实的，性别就不是问题。
63. 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
64. 如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!
65. 爱就一个字，我没做一次！
66. 我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
67. 如若你喜欢怪人其实我很美
68. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
69. 小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！
70. 有没有人和我一样，感觉梦里的事情总能在现实中实现。
71. 合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
72. 结婚幽默就是搞笑“明知山有虎，偏向逗虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”
73. 如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
74. 结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
75. （八） 有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
76. 再过百年，就长成了参天大葱。
77. 以为你是我一个人的香飘飘，没想到全球五亿畅销。
78. 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
79. 妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
80. 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
81. 回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
82. （五十八） 世间可以流逝一切，爱却可以永驻，尽管爱的那么忧伤。只有记忆，将会以一种深刻的不可触及的形式，存留在心里。
83. 你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
84. 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
85. 这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
86. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
87. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
88. 怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........
89. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
90. （二十八） 我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
91. 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
92. （五十三） 用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。
93. 每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
94. 孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
95. 同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”
96. 从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。
97. （三十一） 我爱我自己，情敌多点好吗。
98. 当我小的时候，我奶奶叫我乌xxx，我妈妈叫我兔子宝宝。我长大后，别人叫我“单身狗”。你的一生就是一部动物的历史。
99. 有手有脚有条命，什么女人搞不定。
100. 吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
101. 你有了对象，他或帅或美，对你很温柔，会陪你做任何你喜欢的事，一切都按照你，责怪你的妈妈，把你叫醒。
102. 老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
103. 我什么都能输给你，除了一件事，就是，我要比你更爱你。
104. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
105. 长得好看段子又喜欢吃的才是吃货，幽默风趣的爆笑句子，长得不38句咋滴还38句喜欢吃的叫饭桶！
106. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
107. 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
108. 生活不止当下情商的苟且，还有前任的请帖，搞笑幽默风趣的句子。
109. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
110. 青春就是放肆，但穷就会克制。
111. 你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
112. 逗比大神舍我其谁。
113. 有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
114. 有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
115. 因为太帅无法显示。
116. 我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”
117. 一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”
118. 我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
119. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
120. 学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
121. 想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
