染雾逗比句子简短句子 篇一
标题：笑破肚子的逗比句子
一、奇葩句子
1. 我是个逗比，我会把自己关在门外，然后用钥匙开门。
2. 我问一个人：“你有没有看到我的手机？”他回答：“我听到了，但是我看不到。”
3. 有一天，我在路上看见一个人抱着树，我问他：“你抱树是为了什么？”他回答：“我是树的保镖。”
4. 我上了一节课，老师问：“你为什么迟到？”我回答：“因为我起床迟了。”
5. 我去医院看病，医生问我：“你哪里不舒服？”我回答：“我不舒服的地方是医院。”
二、搞笑对话
A：你知道为什么海水是咸的吗？
B：为什么？
A：因为里面有鱼撒尿。
A：你有没有看到我把钱包放在哪里了？
B：我看到了，它在你的手里。
A：我昨晚做了个梦，梦见我中了一百万。
B：哇，那你有没有感觉到很幸福？
A：当然没有，因为我醒来后发现只有一块钱。
A：你知道什么时候是最黑暗的时刻吗？
B：什么时候？
A：当你把手机放在裤子后袋里，然后忘记了。
A：为什么你的眼睛这么红？
B：因为我刚刚哭了。
A：为什么你要哭？
B：因为我不会笑。
三、逗比的生活
逗比的人生永远充满欢乐和笑声。他们总是能从平凡的日常生活中找到乐趣。无论是在与朋友的对话中，还是在面对一些奇葩情况时，他们总能用逗比的方式带给身边的人欢乐。
逗比的人总是喜欢开玩笑，他们不会过于拘谨，而是用幽默的方式调剂生活的平淡。他们会制造一些奇葩的句子和对话，让人捧腹大笑。这种乐观的心态也会影响到周围的人，让大家在忙碌的生活中放松身心。
逗比的人生活中充满了意外和惊喜。他们总是能够以一种特别的方式看待事物，让平凡的生活变得有趣起来。当别人对他们的逗比行为感到困惑时，他们会笑着说：“这就是我，逗比的代表！”
逗比的人生活中没有烦恼，他们总是能从容面对各种困难和挑战。他们用一颗乐观的心态去面对生活，无论遇到什么困难，他们总能找到解决的办法。逗比的人生活得很开心，也会让身边的人感到快乐。
逗比的人总是能够在平凡的生活中找到快乐，他们用逗比的方式点亮了生活的每一天。无论是在工作还是在家庭中，他们总是能够用幽默的方式带给身边的人欢乐。让我们向逗比们学习，用乐观的态度去面对生活的各种挑战。
逗比句子简短句子 篇二
标题：逗比句子点亮生活
一、幽默的逗比句子
1. 我问一个人：“你会游泳吗？”他回答：“会，但只会在水里。”
2. 有人问我：“你为什么每天都戴着墨镜？”我回答：“因为我是墨镜的代言人。”
3. 我去超市买菜，拿了一根黄瓜到收银台，收银员问我：“这是什么？”我回答：“这是我的宝贝。”
4. 我在路上看见一个人拿着一把伞，我问他：“今天不下雨，你为什么要带伞？”他回答：“因为伞是我的朋友。”
5. 我问一个人：“你为什么每天都戴着手套？”他回答：“因为我是手套的粉丝。”
二、搞笑对话
A：你知道为什么猫咪喜欢爬树吗？
B：为什么？
A：因为它们不会开门。
A：你有没有听说过最冷的笑话？
B：什么笑话？
A：冰箱里的灯泡。
A：我听说你最近买了一辆新车？
B：是的，我买了一辆自行车。
A：那你开车来吗？
B：当然，我会把它放在车上。
A：你知道怎么才能把大象放进冰箱吗？
B：我不知道。
A：打开冰箱，把大象放进去，再关上冰箱门。
A：你知道为什么海豚不会开车吗？
B：为什么？
A：因为它们没有驾驶证。
三、逗比的快乐
逗比的人总是让生活充满欢乐和笑声。他们用幽默的方式对待生活中的各种情况，让身边的人忍俊不禁。逗比的人总是能够用简单的句子和对话点亮生活，让人们感到快乐和放松。
逗比的人生活中总是充满了意外和惊喜。他们会做出一些奇葩的举动和言论，让人们捧腹大笑。逗比的人总是能够从平凡的日常生活中找到乐趣，让生活变得更加有趣。
逗比的人总是用乐观的态度去面对生活中的困难和挑战。他们不会被烦恼和压力所困扰，而是总能找到解决问题的办法。逗比的人生活得很开心，也会让身边的人感到快乐。
逗比的人总是能够在平凡的生活中找到快乐。他们用幽默的方式点亮了生活的每一天。让我们向逗比们学习，用乐观的态度去面对生活的各种挑战，让生活更加美好、快乐！
逗比句子简短句子 篇三
1. 有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
2. 从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。
3. 我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
4. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
5. 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
6. 华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？
7. 来人啊，都给我退下。
8. 如果你没瞎就不要用耳朵了解我。
9. 男人就像口香糖，嚼的时间越长，越没有味道。
10. 人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
11. 你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
12. 天要我胖，不得不胖。
13. 你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
14. 哪里跌倒，哪里趴着。
15. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
16. 知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
17. 其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
18. 我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
19. 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
20. 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
21. 妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。
22. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
23. 生活幸福，猪猪发福。
24. 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
25. 人生苦短，必须性感。
26. 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。
27. 所有挣大钱的方法，都写在了刑法里。
28. 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
29. 幸好追你的时候你重，跑不动。
30. 好想谈一场办公室恋爱，可惜我在工地上班。
31. 我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
32. 请你用同等的方式对待我们之间的爱情。
33. 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
34. 买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
35. 孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
36. 和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
37. 从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言句子大全
38. 我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
39. 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
40. 无理取闹，必有所图！
41. 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
42. 你自己没那个能力，就别说别人太势力。
43. 谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
44. 余生祝你，光贫不富。
45. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
46. 你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！
47. 现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
48. 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
49. 考试和小三是一样的，皆在破坏家庭和谐。
50. 老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
51. 你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊
52. 仔细想想，我好像得了白学病。
53. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
54. 跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
55. 在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
56. 今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！
57. 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
58. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
59. 去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
60. 时光如水，光喝不饱。
61. 没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。
62. 你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
63. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
64. 那年与女友刚谈一个月。一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
65. 如果你冷，我将你拥入怀中；如果你恨，我替你擦去泪痕……如果你爱我，我要向全世界广播；如果你离开我，我会默默地承受。
66. 问世间吃为何物，直教人以身材相许。
67. 我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱——人！我已经学会忘了自己，却无法忘记——-你。
68. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
69. 梦里千百次相会，心中无数次陶醉，只为今生相爱的轮回，注定把你爱把你追，一生一世不会累，甜蜜是永久的滋味。
70. 即使人人喊打，也要老婆满天下。
71. 结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
72. 好好吃菜，快快长大。
73. 早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。
74. 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：生漂亮丑，日胖瘦，日要我胖，日听天由命。
75. 读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
76. 苦逼的日子，操蛋的生活!面对这坑爹的未来，谁能蛋定!拼爹时代刚过，比娘时代又来!这年头，B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。
77. 如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
78. 老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
79. 希望没感冒的人不准感冒，感冒的人快点好。因为我知道感冒很难受！
80. 在吃货的这条不归路上，你，从来都不会孤单。
81. 每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
82. 每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
83. 初升的朝阳我可以错过，落日的余辉我可以错过，只有你我不能错过，你是我今生无悔的选择!
84. 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
85. 其实，我有一
86. 我知道我不够漂亮，但是谢谢你喜欢我。
87. 爱就一个字，我没做一次！
88. 有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。
89. 刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
90. 吃了炫迈割动脉，根本停不下来！
91. 考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。
92. 真羡慕你，这么年轻就认识我了。
93. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
94. 最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
95. 你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
逗比句子简短句子 篇四
1. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
2. 时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫B的笔，只有他们能做选择题。
3. 人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
4. 他：如果你要是再大几岁，我一定追你当我女朋友。
5. 公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
6. 又要教学费了，学校就像xxx给钱才能上。
7. 祝福每一日，日日开心心情好，夜夜睡眠无烦恼，精神饱满事业顺，万事如意睡得好。祝愿朋友人好，梦好，精神好；日好，夜好，生活好！
8. 常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。
9. 你有一双迷人的黑瞳，有时忧心忡忡，有时单纯懵懂，总之令我怦然心动。素色的裙子在风中，尽情舞动。只想用最美的歌声来讲你赞颂。亲爱的，七夕快乐，让我们共同编织属于我们自己的美梦，让生活与众不同！
10. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
11. 尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，
12. 今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”
13. 一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
14. 物极必反，人美必单。
15. 你为我扫屋子，我为你去扫天下!
16. 下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。
17. 能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
18. 卖萌需要注意特别注意，你真的可爱吗？
19. 老婆最近不但赖床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！
20. 我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
21. 长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
22. 找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
23. 你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
24. 现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
25. 静似病猫，动若疯狗。
26. 孩子，人傻不能复生。
27. 站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
28. 独此一家，别无分店。
29. 我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌
30. 去年买了个婊
31. 我爱你，你爱她，她爱他。
32. 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
33. 难过了就去刷题，哪有破事比数学题还难。
34. 在夏天感冒流鼻涕最难受啦！
35. 转眼间就散去的年华，还有谁在意。
36. 我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
37. 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
38. 昨晚梦到我们去买家具，在餐桌的颜色上争吵了起来，你要黒色的，说和装修风格契合。我却被一个黑白格子的迷住了。吵着吵着我就醒了。想哭，为什么我这么xxx，我要是听你的，不跟你吵，我们一定还会再去看沙发看台灯看窗帘看很多东西，我们就可以在梦里待更久的时间。
39. 回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
40. 我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
41. 如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心;如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
42. 你喜不喜欢我？你不喜欢我我在想想办法。
43. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
44. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
45. 选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
46. 笨鸟先飞，笨猪先肥！
47. 如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
48. 再过百年，就长成了参天大葱。
49. 我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
50. 不说再见，我们后会有期。
51. 老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
52. 从不讨好别人，所以才如此迷人。
53. 刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
54. 人不亏地皮，地不亏肚皮。
55. 别问老子哪路人，孤家寡人。
56. 请不要对我发誓，我怕你被劈死。
57. 用思念的飘带把你包裹在冬阳里，用牵挂的风情把你包裹在雪花中。面对你明亮的眼睛，愿把快乐送给你；面对你的心情，愿把幸福写在你家人的心上！
58. 考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
59. 对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
60. 老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。
61. 老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
62. 神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
63. 想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
64. 生死有命，胖瘦在天。
65. 泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说：窝爱泥。
66. 你在那方留恋往返，我还在这儿望穿秋水。
67. 男:相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
68. 失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
69. 城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
70. 你丫不是xxx，表特么装伟大。
71. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
72. 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
73. 新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！
74. 申请进入你的心里，我敲门了喔。
75. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
76. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！
77. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
78. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
79. 幽默的人经常会语不惊人死不休，说一些让你瞬间凌乱的经典搞笑句子。下面是由第一范文网小编整理而成的经典逗比的聊天句子，谢谢你的阅读。经典逗比的聊天句子
80. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
81. 妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”
82. 像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
83. 每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
84. 别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
85. 你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
86. 下雨时没带伞，带伞时又不下雨，这个世界对我充满恶意。
87. 老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
88. 如果你想得到别人的爱，就先得让自己成为值得被爱的人然后，再画上这个妆，光明正大地去争取你要的幸福。
89. 和我玩躲猫猫你肯定会输，因为你就在我心里。
90. 不要和地球人一般见识~~~
91. 我不是故意的，我我我，我是你的。
92. 分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？
93. 天生就是属黄瓜的，欠拍！
94. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
95. 你要不要搬到我甜甜的梦里，和我睡一觉。
96. 目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
97. 今天是世界邮政日，我用做思念作信封，用关怀作信纸，用牵挂作邮票，用问候作笔迹，用真情来封缄，用电波来传递，送给你跨越时空的美好祝福！
98. 你长得真有创意，活得真有勇气。
99. 你啊，智商跟猪一样。
100. 发表说说只是相认你明白，我此时此刻的心情。
101. 别拿你那无知的骄傲、在我面前炫耀。
102. 废话是人际关系的第一句。
103. 我什么都能输给你，除了一件事，就是，我要比你更爱你。
104. 总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。
105. 最真诚的甜言蜜语——不求天长地久，只要曾经拥有
106. 我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/
107. 你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
108. 委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧！”丈夫：……
109. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
110. 男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。
111. 你给我滚，马不停蹄的滚
112. 目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。
113. 生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
114. 很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
115. 有没有不变的誓言，比我这颗心跳的更久，有没有不变的容颜，比我这生命存的更长久，我爱你，就这一句，我只让你一个人在我的时间里拥有。
116. 一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！
117. 全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！
118. 某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
119. 萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。
120. 忍不了痛苦，就见不到幸福。
121. 你知道我感冒，你知道我难，你知道我晚睡，你在哪？
逗比句子简短句子 篇五
1. 老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”
2. 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
3. 你在我心里是常驻。
4. 一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！
5. 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
6. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
8. 老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！
9. 是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
10. 以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
11. 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
12. 总归有人看不惯我，我能怎样，百般讨好，还是杀人灭口。
13. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
14. 女朋友为什么会无故生气？
15. 好想做你的手机，揣在你的兜里；好想做你的水杯，捧在你的手里；好想做你的风景，看在你的眼里；好想做你的情人，记在你的心里。
16. 有福同享，有肉你长。
17. 谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
18. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
19. 时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存於我心中！
20. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
21. 不管今后走到哪里，我都会珍惜身边每一道风景。
22. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
23. 一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
24. 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
25. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
26. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
27. 眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。
28. 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
29. 当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
30. 我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
31. 从小到大，唯一不变的是那颗不想上学的心。
32. 女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
33. 这社会做爱容易，相爱难。
34. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
35. 睡吧，睡吧，我小小的心愿会在今夜飞临到你窗前，和你所希冀的梦幻轻轻地重叠。让我们在梦中相爱。
36. 自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。
37. 从天堂到地狱，我路过人间!
38. 开开心心，瘦了几斤。
39. 谁年轻的时候没有错爱过一两个人渣。
40. 装傻，也是一种境界。
41. 投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
42. 小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
43. 穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
44. 今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
45. 同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”
46. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
47. 孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
48. 我象小船寻找港湾，不能把你忘记！我不要露水一般的爱情，我要的是天长地久！ 亲爱的，愿意和我携手一生一世吗？永远等待你！
49. 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
50. 妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
51. 男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
52. 你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
53. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
54. 偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
55. 有没有人和我一样，感觉梦里的事情总能在现实中实现。
56. 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
57. 我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装b。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
58. 考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
59. 现在不玩命，将来命玩你!
60. 我讨厌这个世界的这张脸，让我不知道谁才是真正爱我的。
61. 有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。
62. 心软是病，不治要命。
63. 这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
64. 你以为你长得丑就能吓到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得吓到我了。
65. 做个吃货有何不可。
66. 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
67. 最近感冒的挺多的。滋味真的特难受。真心祝你们快点好起来。
68. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
69. 别人的钱财，乃我的身外之物。
70. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
71. 在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
72. 新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”
73. 想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
74. 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
75. 亲爱的，没有我的日子里你一个人还好吗？只要两颗心在一起，就不怕寂寞来袭。在没有我的日子里，记得照顾好自己哦！
76. 学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
77. 你有了对象，他或帅或美，对你很温柔，会陪你做任何你喜欢的事，一切都按照你，责怪你的妈妈，把你叫醒。
78. 脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
79. 谢谢光临，有钱再来。
80. 夏雨，夏雪，下冰雹。
81. 特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
逗比句子简短句子 篇六
1. 你选文选理？我选理我也喜欢你
2. 我说我的眼里只有你，别人都说我目中无人。
3. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
4. 爷长得帅，请勿围观。
5. 两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。
6. 合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
7. 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
8. 何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！
9. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。
10. 失去的东西就别再去捡了脏了
11. 船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
12. 当我咆哮时，整个世界都要承受我的怒火！
13. 我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
14. 今天感冒开始了，怪难受的，但是还是很想你。
15. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！
16. 你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
17. 每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！
18. 我可以爱你爱到人尽皆知，也可以让你消失的无影无踪。
19. 对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残
20. 曾经相遇，曾经相爱，曾经以彼此的生命辉映，就记取那份美好，那份甜蜜，虽然无缘，也是无撼。
21. 当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
22. 你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
23. 夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！
24. 三分功夫，七分扯皮。
25. 世界很苦，但我很甜。
26. 跌倒了，爬起来再哭。
27. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
28. 说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
29. 如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
30. 当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
31. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
32. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
33. 大叔大叔，永远不输！
34. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
35. 以为你是我一个人的香飘飘，没想到全球五亿畅销。
36. 当失恋和感冒不期而遇的时候，我才发现感冒比失恋更难受。
37. 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
38. 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
39. 怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
40. 一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”
41. 别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
42. 我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”
43. 你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
44. 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
45. 尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
46. 想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
47. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
48. 盐以待人，甜以待已。
49. 没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
50. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
