染雾搞笑认真句子 篇一
一、没有科学家的世界
在一个没有科学家的世界里，人们发现水是湿的，火是热的，但没有人知道为什么。他们也没有办法制造电力，只能通过摩擦两块石头来点燃火把。当他们想要飞上天空时，只能用手臂扇风。这个世界没有化妆品，女性只能用果皮染唇，男性则用煤炭涂脸。
二、鸟儿的新技能
最近，一只名叫小明的鸟儿在一场搞笑比赛中展示了它的新技能。它能够在空中倒立飞行，引来了一阵阵掌声。小明鸟儿告诉记者，它是通过每天练习瑜伽来锻炼身体的。现在，它的瑜伽技巧已经达到了炉火纯青的地步，它可以做出各种令人惊叹的动作，比如头顶脚尖站立、手脚平行飞行等。这些技能不仅令人捧腹大笑，也给观众带来了无尽的欢乐。
三、猫咪的聪明才智
据最新研究发现，猫咪的智商超过了人类。在一项认真又搞笑的实验中，科学家发现猫咪能够解开各种复杂的谜题，比如拼图、迷宫等。而人类则在这些任务上表现出了极大的困惑和无能为力。据科学家解释，猫咪之所以如此聪明，是因为它们拥有超强的观察力和敏锐的洞察力。猫咪的聪明才智令人叹为观止，也让人们对自己的智商感到无比的自卑。
四、鱼儿的嬉戏
近日，一群鱼儿在湖中上演了一出搞笑又认真的戏码。它们一边游来游去，一边跳跃着，仿佛在练习水上芭蕾舞。观众们纷纷捧腹大笑，称赞这些鱼儿是“水中的小丑”。而鱼儿们则毫不在意地继续它们的嬉戏，展现出了它们与众不同的个性和灵动的身姿。
搞笑认真句子 篇二
一、狗狗的表演才艺
最近，一只名叫小黑的狗狗在一场搞笑比赛中展示了它的表演才艺。它能够在空中旋转360度，引来了观众们的阵阵掌声。小黑狗告诉记者，它是通过每天练习体操来锻炼身体的。现在，它已经可以做出各种令人惊叹的动作，比如平衡球演绎、跳跃等。这些表演才艺不仅令人捧腹大笑，也给观众带来了无尽的欢乐。
二、猴子的滑稽表情
最近，一只名叫小丑的猴子在观众面前展示了它的滑稽表情。它会做出各种搞怪的脸部表情，比如鬼脸、扮鬼脸等。观众们看得捧腹大笑，纷纷称赞小丑猴子是“动物界的喜剧演员”。小丑猴子告诉记者，它通过观察人类的表情来学习，并将之发挥到了极致。它的滑稽表情不仅令人捧腹大笑，也给观众带来了无尽的欢乐。
三、鸽子的演唱才华
最近，一只名叫小鸽的鸽子在一场搞笑比赛中展示了它的演唱才华。它能够用嗓音模仿各种动物的叫声，引来了一阵阵掌声。小鸽告诉记者，它是通过每天听大自然的声音来学习，并将之发挥到了极致。现在，它已经可以模仿狗叫、猫叫、鸭子叫等各种声音。这些演唱才华不仅令人捧腹大笑，也给观众带来了无尽的欢乐。
四、老鼠的颠覆形象
近日，一只名叫小灰的老鼠在观众面前展示了它的颠覆形象。它不仅喜欢吃奶酪，还善于弹奏钢琴。小灰告诉记者，它是通过每天练习钢琴来提升自己的音乐素养。现在，它已经可以演奏各式各样的曲目，从古典音乐到流行音乐应有尽有。这个颠覆形象的老鼠不仅令人捧腹大笑，也给观众带来了无尽的欢乐。
搞笑认真句子 篇三
1. 思想就像xxx，要有，但不能逢人就证明你有。
2. 小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
3. 有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”聊着聊着，可乐就没气了。
4. 像我这么帅的，一旷课就会被发现。
5. 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
6. 上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？
7. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
8. 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
9. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
10. 这些学渣学霸学神一个比一个好一个比一个神喜欢的人一个比一个烂
11. 我以往喜欢个一个学医的女孩子，和她一齐去上课，那天不知道教师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，年的吃法，年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了
12. 寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
13. 你对我来讲，就像紫色的阳光，红色的云彩，蓝色的小溪，粉色的大地，总是那么特别，是我永远的唯一，爱你不变，一生一世和你在一起。
14. 又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
15. 天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
16. 爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
17. 抽烟的姿势越来越习惯，爱的人也越来越随便。
18. 你連作弊都不會、為師怎么放心讓你入社會。
19. 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
20. 一个人的夜我的心应该放在哪里。
21. 搞笑句子能笑死人的最强反转套路段子。
22. 每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
23. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
24. 每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
25. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
26. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
27. 听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
28. 如果我做了皇帝，就封你当太子！
29. 不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
30. 自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
31. 下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
32. 一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的？”交警看都没看他走到副驾对里边人说：“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”
33. 长个包子样就别怨狗跟着。
34. 今天晚上和老婆睡觉的时候，突然一只蚊子落到了老婆的脸上。于是老婆就啪叽给了自己一巴掌。我看见后，很可惜的说：叫我来打就好了。然后我的脸上就多了一个巴掌印。
35. 天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
36. 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
37. 真的十分感激以往打击我的人，让我学会了打击别人。
38. 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
39. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
40. 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
41. 别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
42. 华丽的转身，不料低调的撞墙。
43. 最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
44. 人不能在一棵樹上吊死，(www.chinesewords.org)要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
45. 听说游戏斗可是现实，**斗可是正室。元芳，此事你怎样看？
46. 胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
47. 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
48. 再逼我，再逼我就装死给你看！
49. 因为俺不是一个普通人，所以我一向都不说普通话。
50. 不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。
51. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
52. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
搞笑认真句子 篇四
1. 别欺负我，奥特曼是我好大哥。
2. 朋友30岁了，还没结婚，家里安排了十几次相亲都没成，一直找不到原因。最近家里又安排了一次相亲，听说对方是一个很爽快的妹子。结果两人一见面，那妹子就一直闭着眼睛。朋友好奇问道：你怎么一直闭着眼睛，不舒服吗？妹子：我来相亲是为了吃饭的，我怕看着你等下没胃口！
3. 昨晚睡觉的时候着凉了，今天一天都没有食欲。晚饭的时候，更是吃了没两口就不吃了。这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？我。。。竟无言以对。
4. 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
5. 全世界都在伪装，仅有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局。
6. 那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
7. 在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。。。
8. 你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。
9. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
10. 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
11. 我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
12. 我觉得自我特二。看了很多年的西游记版的。我一向以为多集，少说也有-集。结果今日想看了，尼玛，才集。小时候怎样总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
13. 有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
14. 熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
15. 没回信息别多想，只是还没轮到你。
16. 别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
17. 明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
18. 人生沒有如果，只有后果和結果。
19. 你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
20. 即使你已名花有主、我也要移花接木。
21. 我觉得地球好危险，我想回火星了。
22. 不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
23. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
24. 感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。
25. 你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
26. 再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。
27. 当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。
28. 虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
29. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
30. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
31. 这鞋多少钱一斤？让人笑喷饭
32. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
33. 别人怎样看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自我。
34. 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
35. 人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不必须有回头草在等你。
36. 春哥不是，但是她的确是个真汉子
37. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。
38. 我只想做个与世无争的垃圾，没想到还要被分类。
39. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
40. 电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
41. 不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
42. 早知道这么累了，当初就不下凡了。
43. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
44. 等到我考试成绩上去了，我就一定要横着走。
45. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
46. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
47. 女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
48. 吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。能笑死人的朋友圈。
49. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
50. 思想就像xxx，要有，但不能逢人就证明你有。
51. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
52. 我以往跟一个人无数次的擦肩而过，衣服的哦擦破了，也没擦出火花。
53. 如果你要拥抱我请提前告诉我，我好把小肚子收起来。
54. 在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
55. 我恨不得脚踏八条船来表达我想谈恋爱的决心。
56. 丫丫午饭时间和一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。
57. 最有魅力的人是康师傅，每一天都有成千上万的人泡他！
58. 烟不听话，所以我们“抽烟”。
59. 同学聚会邀请了班主任来参加，班主任一看斌斌没来。班主任：斌斌怎么没来？萧萧：他接他爸的班去了。班主任：他爸做什么的，过年都不放假？萧萧：坐牢的。
60. 新車不礙事，只怕有新人！
61. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
62. 我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。
63. 心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
64. 别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
65. 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
66. 此刻的手机电脑都流行触屏。有位朋友异常感慨：此刻科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
67. 最狠可是流言蜚语，最差可是独自一人而已。
68. 穿别人的鞋走自我的路，让别人找去吧。
69. 他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
70. 一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。我说道：你能帮我去开会吗？女神问道：开会？开什么会啊？我：我们孩子的家长会。
71. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。
72. 如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
73. 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
74. 女人不要以为长得好就能够不读书，男人不要以为书读的好就能够长得难看。
75. 身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
76. 化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
77. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
78. 我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？
79. 手机被偷后补办了手机卡，小偷竟然用我手机给好几个朋友打了电话。朋友们都没听出不是我的声音，一个借钱给小偷的都没有，你说我该开心还是不该开心?
80. 工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
81. 秀发去无踪，头屑更出众！
82. 这个盲人难道是个瞎子？
83. 光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自我丑。
84. 给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
85. 当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。
86. 我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。
87. 什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
88. 打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐xxx一条命！
89. 昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
90. 你身为作业，自己不写，却要我帮你写，你要不要脸
91. 别和我说放马过来----我是阿凡提！
92. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
93. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
94. 离我远点，我没对象，我有老公。
95. 别人都在晒幸福晒车晒房晒吃晒喝晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！
96. 因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
97. 节操和xxx一样，哪能让人轻易看到。
98. 别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
99. 小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
100. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
101. 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
102. 在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
103. 老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
104. 雪雪厨艺拿不出手，平常是叶叶回家做饭。这天叶叶一回家，就见雪雪迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！”叶叶受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”雪雪说：“好啊！”半钟头后，雪雪端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。
105. 爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
106. 我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
107. 你长的还能够，可是我感觉还是你做面膜的时候好看。
108. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
109. 跟我玩你指定输，整不好还得哭。
110. 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自我是个善便的男孩。
111. 路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
112. 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
113. 你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
114. 像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
115. 非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪。
116. 一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
117. 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
118. 满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
119. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
120. 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
121. 会飞的不必须是超人，也不必须是鸟人，也许是飞机！
122. 我要向前飞，我是等爱的玫瑰。
123. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
124. 我长不高，是因为我得了恐高症！
125. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
126. 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
127. 要在江湖混，最好是光棍！
128. 恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
129. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊~
130. 你的丑和你的臉沒有關系。
131. 你和你女票真甜蜜上街都是手牵手，我怕手一松，她就会去买东西。
132. 女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
133. 考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
134. 你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
135. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
136. 你此刻过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
137. 女人是招商银行，男人则是建设银行。
138. 今天小米去面试，老板问她:"为啥选我们公司，"小米也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老板无话可说。
139. 钱，权，再不对你好点，你能跟我？
140. 女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
141. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
142. 我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
143. 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
144. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
145. 前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！
146. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
147. 在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，嫂子对同学说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了！
148. 先学会不生气，再学会气死人。
搞笑认真句子 篇五
1. 你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
2. 我自由我满口脏话我成绩不好。只想问你一句。
3. 有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
4. 语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时教师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“教师，你是问我吗？”教师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“教师我没听清，请再说一遍！”“下头，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
5. 最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
6. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
7. 老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
8. 刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
9. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10. 莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
11. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。
12. 卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
13. 我想我很平凡，平凡的让人不容易给予爱护。
14. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
15. 妞，我用忧郁的小眼神，在来秒泡你！
16. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
17. 朋友如果能够出卖的话，我估计还能发笔小财。
18. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
19. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
20. 绝不坠入爱河，我还要在爱河上疯狂表演轻功水上漂。
21. 在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每一天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。
22. 男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”女友附和道：“可不是吗，要不是我一向紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
23. 甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？甲：我的梦里，你深深的脑海里！
24. 其实，我和你也是邻居哦！只可是中间隔了几个房子而已！
25. 你就得瑟吧趁此刻我还看得见等我走远了你得瑟给谁看！
26. 天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
27. 九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。此刻这孩子。
28. 再烦我就把你绑草船上借箭去！
29. 别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
30. 人不怕死，可是最怕不知道怎样活！
31. XP不發威，你當我是DOS啊！
32. 我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
33. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
34. 班主任在群里发了一个消息，说:同学们，大型灾难片《开学》，即将上映了!真是太搞笑了。
35. 搞笑段子形容快笑死的幽默句子。
36. 你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
37. 够不着吧，左脚踩右脚上试试。
38. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
39. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
40. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
41. 十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
42. 警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
43. 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
44. 交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
45. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
46. “捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
47. 这世上本没有脏话，工作做多了就有了。
48. 要不是打可是你，早跟你翻脸了。
49. 踏遍xxx人未老，請用匯仁腎寶。
50. 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
51. 以往你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
52. 猩红的栀子开花时，枣树又要做小粉红花的梦，青葱地弯成弧形了……我又听到夜半的笑声；我赶紧砍断我的心绪，看那老去白纸罩上的小青虫
53. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
54. 今日天气不错，又刮风又下雨的
55. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
56. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
57. 晚饭之后跟爸爸一起看电视，我问：爸爸，你年轻的时候，咱家还没有电视，你晚饭之后都玩什么呀？爸爸冷笑说：玩什么？这就是我结婚前就有了你的原因。
58. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
59. 天空好想下雨，我好想住你隔壁。
60. 我听见雨滴落在轻轻草地。你听力可真好。
61. 你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
62. 沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。
63. 再绅士的男人，也可是是女人的胯下之臣。
64. 平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
65. 上课睡觉觉，下课砰砰跳，放学老班办公室喝茶死翘翘。
66. 闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。
67. 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
68. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
69. 小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
70. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
71. 同龄人：为情所困；我：困。
72. 見到我以后你會突然發現--啊，原來帥也可以這樣具體呀！
73. 天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！
74. 數學是火，點亮物理的燈；物理是燈，照亮化學的路；化學是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬學理的人。
75. 小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
76. 不要拿过去的记忆来折磨此刻的自我。
77. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
78. 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
79. 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死现实搞笑歪理句子。
80. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
81. 今天淋雨了，真担心，我怕我会可爱到发芽。
82. 有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”
83. 好想再问一遍，你会等待还是离开。
84. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
85. 成熟的最大好处是：以前得不到的东西，此刻不想要了。
86. 那些拍照出来觉得自己不好看的人，其实千万不要自卑，因为如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了！
87. 春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
88. 成功的三要素：坚持不要脸坚持不要脸。
89. 男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。
90. 你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
91. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
92. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
93. 人，大事难事，看担当，逆境顺境，看胸襟。是喜是怒，看涵养，有舍有得，看智慧，是成是败，看坚持。
94. 我一朋友昨日当大家面逗她媳妇，他说“媳妇：我这两天算了一挂，那老头说我岁有一个劫。”他媳妇说：怎样了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！
95. 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
96. 待我牛逼闪闪，亮瞎"狗"的眼。
97. 晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
98. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
99. 就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
100. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
101. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
102. 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
103. 今天的风我永远记得，清清楚楚地说要冻死我。
104. 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
105. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
106. 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
107. 名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
108. 小时候我经常纠结，是上北大好，还是上清华好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
109. 我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
110. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
111. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
112. 周末带着儿子坐飞机，去找老婆玩。儿子问空姐是干什么的。我解释道：空姐就是在空中服务的工作人员。儿子惊奇地叫道：啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！
113. 下班坐地铁回家。几乎每个人都低头玩手机。只有我和对面的一女孩冷眼相对。我：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
搞笑认真句子 篇六
1. 爷爷都是从孙子走过来的……
2. 甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
3. 我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"
4. 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
5. 別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。
6. 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
7. 人生自古谁不死，下个就要轮到你。
8. 不是人人都能活的低调，能够低调的基础是随时都能高调。
9. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
10. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
11. 家庭聚餐的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？我立马地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
12. 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
13. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我应当成为公主！
14. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
15. 当男人遇见女人，从此仅有纪念日，没有独立日。
16. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
17. 有实力的装Ｂ的就是牛Ｂ，没本事的装Ｂ的就是傻Ｂ。
18. 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
19. 生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付。
20. 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出鬼天气！
21. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
22. 一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
23. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
24. 一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我刚失业天，第四天就出来抢劫了！”
25. 听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
26. 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
27. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
28. 也许世上最完美的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一齐。
29. 我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!
30. 一哥们异常能玩，昨晚打麻将，一向打到快点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲："你让我亲一口我给你万！"天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，万~~
31. 仙儿有个五岁的儿子，特别调皮，而且数学成绩非常差。仙儿见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃。仙儿的老公夸仙儿：你太机智啦，效果不错吧？仙儿：咱儿子把零食戒了。
32. 上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
33. 樱樱说：高考时开车请勿鸣笛。枫枫问：为什么？樱樱说：不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，正在高考的也许是你未来老婆。。。
34. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
35. 下辈子换我做男生交像我这样的女朋友。嘿嘿。
36. 考試時，本想要咸魚翻鍋的，xxx，沒想到粘鍋了。
37. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
38. 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
39. 头像最好别用自我照片，不然下线了多不吉利。
40. 我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
41. 千万别混日子，当心日子把你给混了。
42. 一天到晚心疼佟丽娅，心疼谢杏芳，心疼王宝强，一帮收入都没到10万的，心疼人家年收入上亿的富豪，你是有人家漂亮，还是比人家有钱？心疼个屁！先心疼一下自己吧！过年了，你有钱过年吗？
