染雾搞笑的句子 篇一
搞笑的句子，让你忍俊不禁
大家好，今天我要分享一些搞笑的句子，相信会让你忍俊不禁。下面是一些精选的搞笑句子，希望能给大家带来欢乐和笑声。
1. 有人说我像个孩子，我觉得他们太过分了，我连脸都没洗就出门了。
2. 我每天都告诉自己要减肥，但是冰箱里的蛋糕老是诱惑我，所以我决定把冰箱换成书柜。
3. 我去买了一台新电脑，结果只有一张纸写着“你被骗了”。
4. 我的朋友说我是一个很有耐心的人，我只好笑着说：“你把我当成了电视剧吗？”
5. 我告诉我爸爸我有很多朋友，他问我“是不是微信上的？”我说“是啊，我微信上有1000多个好友。”他沉默了一会儿说：“那你出去跟他们玩玩吧。”
6. 我的朋友说他在健身房练了两年，我问他有没有变壮，他说：“变壮了，现在连我妈都不敢打我了。”
7. 我问我爸爸为什么老年人喜欢穿白色袜子，他说：“因为白色容易找。”我问：“找什么？”他说：“找不到的黑色袜子。”
8. 我的朋友说他很有上进心，我问他上到哪里去了，他说：“上楼梯。”
9. 我告诉我妈妈我想学习钢琴，她说：“好啊，你可以先学学钢筋。”我不解地问：“为什么？”她说：“这样你就能在钢琴上弹钢筋了。”
10. 我的朋友说他喜欢吃辣的东西，我说我也喜欢，他问我吃过最辣的是什么，我说：“咬了自己一口舌头。”
以上是一些搞笑的句子，希望大家喜欢。笑一笑，十年少，希望这些搞笑句子能给大家带来快乐和轻松的心情。
搞笑的句子 篇二
笑料百出，让你开怀大笑
大家好，今天我要和大家分享一些搞笑的句子，相信会给大家带来欢乐和开怀大笑。下面是一些精选的搞笑句子，希望能够让大家笑出声来。
1. 我的朋友问我为什么喜欢吃饭，我说：“因为我是个吃货。”他说：“我也是啊，我可以一天吃三顿。”我说：“那你还不是个吃货，你是个节约型吃货。”
2. 我告诉我妈妈我要减肥，她说：“那你就多喝点水吧。”我问：“为什么？”她说：“因为水能让你的胃变大，你吃不下那么多东西了。”
3. 我的朋友说他学了很多外语，我问他会说几种，他说：“会说一种。”我问：“是什么语言？”他说：“是外语。”
4. 我告诉我爸爸我要去旅行，他问我去哪里，我说：“去度假村。”他说：“你是不是又要度假了？”我说：“没有啊，我只是要去村子里度假。”
5. 我的朋友说他喜欢看星星，我问他看过最多的星星有多少颗，他说：“一颗。”我问：“为什么只有一颗？”他说：“因为那是月亮。”
6. 我告诉我妈妈我要买一部新手机，她问我为什么要买，我说：“因为我老手机不好了。”她说：“那你就换个好的老手机。”
7. 我的朋友说他最近学会了开车，我问他开得怎么样，他说：“开得挺好的，就是停不下来。”我问：“为什么停不下来？”他说：“因为我不会倒车。”
8. 我告诉我爸爸我要学习画画，他说：“好啊，你可以画我。”我说：“那你坐好，我去拿铅笔。”他说：“不用了，你可以用电脑画。”
9. 我的朋友说他喜欢看书，我问他看过最多的书是什么，他说：“是成人用书。”我问：“为什么是成人用书？”他说：“因为我是个成年人。”
10. 我告诉我妈妈我想学习游泳，她说：“好啊，你可以先学学洗澡。”我不解地问：“为什么？”她说：“这样你就可以在水里洗澡了。”
以上是一些搞笑的句子，希望能够给大家带来欢乐和开心的心情。笑一笑，十年少，希望这些搞笑句子能够让大家笑逐颜开。
搞笑的句子 篇三
1. 听君一席话，省我十本书。
2. 你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。
3. 我真的觉得你像猪的后代，不管任何人看见你这长相都不会反对我说的话。
4. 春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
5. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
6. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
7. 今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
8. 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
9. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
10. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
11. 如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。
12. 老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
13. 别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。
14. 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
15. 如果你装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
16. 老娘然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢？
17. 有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！
18. 看你这做鸡的样，那尼玛的真是绝了，劳资都忍不住想给你小费了。
19. 电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
20. “捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
21. 你以为你装可爱就回归童年了？
22. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是…同时遇见两个泼妇。
23. 看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
24. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
25. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
26. 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
27. 往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。
28. 有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。
29. 外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。
30. 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
31. 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
32. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
33. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pose，在装13。
34. 你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
35. 刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响
36. 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
37. 有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
38. 谁说你没病，叫他妈来见我！
39. 你的长相很提神的说。
40. 爷爷都是从孙子走过来的……
41. 不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
42. 自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心
43. 曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。
44. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
45. 你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费rmb。
46. 好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
47. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
48. 如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
49. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
50. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
51. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
52. 妆化的再浓也掩盖不了你那张长残了的脸。
53. 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
54. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
55. 平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
56. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
57. 如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。
58. 男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
59. 不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
60. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
61. 当初不是你妈太风骚，你也不至于这么早就出生，也不用埋怨我了。
62. 你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。
搞笑的句子 篇四
1. 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
2. 有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样
3. 这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已
4. 作为失败的典型，你真的是太成功了。
5. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
6. 打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物
7. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
8. 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
9. 老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
10. 你这个被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。
11. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
12. 我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
13. 借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人才会拒绝
14. 当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
15. 只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
16. 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
17. 你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗?因为它可以让你活不到那时候。
18. 人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
19. 阁下长得真是天生励志！
20. 有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
21. 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
22. 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
23. 你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
24. 大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！
25. 女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
26. 钞票不
是万能的，有时候还需要信用卡。
27. 当你说别人丑的时候先找个镜子把脸洗一下再看看自个脸上的那些豆豆角质皱纹是否在嘲笑你。
28. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
29. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
30. 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
31. 别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~
32. 我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。
33. 脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
34. 明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
35. 考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
36. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
37. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
38. 如果蚊子不吸血，改行抽脂，那它将会是多么惹人喜爱的精灵啊。
39. 我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
40. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
41. 其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
42. 黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了
43. 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
44. 别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。
45. 看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
46. 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
47. 人贱一辈子，猪贱一刀子，你贱，直接扔粪坑里去。
48. 人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
49. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
50. 前途是光明的，道路是没有的。
51. 命只有一条，但要命的事，可不止一件。
52. 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
53. 对了，提醒一句：把你那衣服换成肚兜，裤子也开个裆吧，那样比较靓。
54. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
55. 我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"
56. 白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
57. 眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
58. 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!
59. 你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。
60. 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。
61. 有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
62. 一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
63. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
64. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
65. 有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
66. 被人们用白痴这个词褒奖了这么多年的你还没有离开地球，只因为你乐在其中吧？
67. 一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
68. 女人是招商银行，男人则是建设银行。
69. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
70. 单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
71. 不是你不滚，是我不够狠。
72. 不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
73. 当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
74. 能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有
75. 损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。
76. 男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
77. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
78. 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
79. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
80. 看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
81. 你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！
82. “你长那么高怎么不去打篮球?”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢?”
83. 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
84. 安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢
85. 那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
86. 钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？
87. 胖是一时的事，矮是一辈子的事。
88. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
89. 把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
90. 世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
