看笑话的经典句子 篇一
笑话是人们生活中的调剂品,可以带给我们欢乐和放松。在看笑话的过程中,有些经典的句子会让我们笑出声来。下面就来分享一些看笑话时常见的经典句子。
1. "我去买了一本《如何提高记忆力》,结果忘记带钱包了。"这句话以幽默的方式揭示了一个尴尬的场景,让人们忍不住笑出声来。
2. "我每天都带着一把雨伞出门,以防万一。结果我却从来没有用过它,因为每次下雨时我都忘记带它。"这句话通过夸张和自嘲的方式,让人们感受到作者的幽默感。
3. "我每天早上都会对镜子说‘你是最漂亮的’,可是镜子从来没有回应我。"这句话通过对话的形式,展现了作者幽默而夸张的自信。
4. "我家的狗会玩拼图,可是每次都把最后一块咬坏了。"这句话通过描述狗狗的行为,展现了一种可爱而滑稽的场景。
5. "我去看电影时,坐在前排,结果电影院里的人都以为我是演员,纷纷鼓掌。"这句话通过描述作者误会的情景,让人们感受到作者的无奈和幽默。
这些经典的句子都有一个共同的特点,就是通过夸张、自嘲和幽默的方式,展现出作者的幽默感和智慧。在看笑话的过程中,这些句子让人们产生共鸣,笑出声来。笑话的魅力在于它能够以轻松愉快的方式,让人们暂时忘记烦恼和压力,带给人们一丝欢乐和放松。
看笑话的经典句子 篇二
笑话是一种能够调剂生活的艺术形式,它能够通过幽默的句子和情景,让人们忍不住笑出声来。下面就来分享一些经典的看笑话时常见的句子。
1. "我买了一辆新车,结果在回家的路上被路边的小石子打了个孔。"这句话通过描述作者的倒霉经历,让人们感受到作者的无奈和幽默。
2. "我觉得自己很幽默,所以我经常和自己说笑话,然后自己笑了起来。"这句话通过自嘲的方式,展现了作者幽默而夸张的个性。
3. "我家的金鱼会打招呼,可是每次他打招呼,我都回答不上来。"这句话通过描述金鱼和作者之间的互动,展现了一种可爱而滑稽的情景。
4. "我每次和朋友一起出门,总是走在最后,因为我是个慢性子。"这句话通过夸张的方式,展现了作者的自嘲和幽默。
5. "我和朋友一起去参加晚会,结果我穿着正装,而他却穿着运动鞋。结果晚会上只有他能跳舞,我只能站在一旁看。"这句话通过描述作者和朋友的对比,展现了一种幽默而尴尬的场景。
这些经典的句子都能够引起人们的共鸣和笑声。它们通过幽默的方式,展现了作者的智慧和幽默感。在看笑话的过程中,这些句子能够让人们忍不住笑出声来,暂时忘记烦恼和压力,带给人们一丝欢乐和放松。笑话的魅力在于它能够以轻松愉快的方式,给予人们心灵上的慰藉和愉悦。
看笑话的经典句子 篇三
看笑话的经典句子 精选30句
1. 一个女人打电话报警,说对面楼有个男的不穿衣服也不拉窗帘,还暴露下体。警察来了后,仔细的看了很久,说:我怎么看,也看不出对面的人没穿底裤,因为只能看到腰部以上。女人生气了:怎么看不到!你拿把椅子站上去就看到了!
2. 一男子兴奋地打的去见女网友!快到的时候,男子从车里看到远处的女网友长的非常丑!男子指着奇丑无比的女网友对司机说:“看到那个女的了吗?”司机说:“看到了,在那儿停?”男子答:“不,撞死她!!!”
3. 电话打了半截,停机了!欠费9分钱!重要的事情还没讲完!悲催了!我这个气啊!冲到中国移动掏出一块钱,大声说了句“交费“,移动客服MM问交多少。我说就一块!她就和我理论半天!最后还是妥协,她给我交了!看我还等着不走!问我怎么还不走!我就说,打单子啊!
4. 两个同事拌嘴,一个比另一个大一岁,年纪大的那个突然爆发了,大吼一声:“劳资 是肉体的时候你TMD还是液体呢,跟我唧唧歪歪什么?”
5. 和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全,老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女人那么重要了!
6. 公交上遇见的事。早上上班公交车上,到了下一站,上来一位孕妇,这孕妇霸气的走到一位坐着的小伙面前,语气强烈的说:这位置应该我坐的,多没素质,都啥人呀。看着小伙起初是要起身让座的,但被这孕妇这么一说火大了,对那孕妇就是一句:我靠,你怀孕难道是我做得虐呀。
7. 爸爸:儿子以后你长大了想干什么啊?儿子:我长大了要赚很多的钱,然后盖个学校。爸爸:儿子真有出息啊。好样的。儿子:到时侯让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。不及格也得受惩罚。爸爸……
8. 一个人请哥们吃饭,哥们们要吃河豚。可是河豚端上来是没有人动筷子。于是给门口的乞丐端了一碗,一会儿,出去一看,乞丐的碗空了。他们回去风卷残云的吃完了开车走了。乞丐看着远去的车,忽然从身后又拿出一个碗吃起来,边吃边说:小样儿,嫩了,你们没事,我才敢吃! ……
9. 四个人两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里,随口说了一句:烫,小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢,你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高……
10. 一只牛对一只猪说:“你真爽,天天不用劳作,吃完就睡,睡醒又吃,那象我,工作累得要命
。”猪说:“唉,兄弟,你不懂啊,正因为这样,我的身体才长得那么快,瞧,宰猪的人来了,我的时日无多了,呜呜…”牛:“看来这世道,好吃懒做的人就是很快被淘汰的,猪兄,安心走吧!”11. 看到小明家的门神,不禁要问:为什么右边的拿着一个90,左边的拿着一个5000?小明道:右边的是我,我妈说了:每门功课没有90,就不要进门,左边的是我爸,我妈说了:每个月,不交5000,不能进屋
12. 一日老妈检查我的手机,嫌弃我的铃声不够嘹亮,体现不出我对母亲的敬爱,便偷偷帮我修改铃声,咯咯咯咯,次日,我在接到老板的电话时,想起的铃声居然是“这个人就是娘,这个人就是妈,这个人给了我生命,给我一个家”,当我默默接起电话时,整个办公室轰动了
13. 老师提问:“配偶的称呼有哪些?”下面争先恐后回答:“老公,老伴,丈夫…”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:“死鬼…”全班笑翻,老师瞬间石化了。
14. 一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了……
15. 一乌龟和兔子赛跑,结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后,农夫捡起兔子回家,碰到一条蛇,被咬伤了,只好远渡大海,寻找解药。在船上,一剑客的宝剑掉了下去,他刻了个记号,就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他,农夫为了报答它,决定把自己变成它的模样,替它参加与兔子的比赛
16. 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”
17. 我的表哥上医院,对医生爽朗地说: “我最近便血严重,应该是得了痔仓,您给看看吧。” 医生检查完摇摇头,用遗憾的口气轻声说:“不是痔仓……” 表哥就急了:“那还会是直肠癌不成?应该就是痔仓啊!” “不是痔仓,”医生认真地说,“是痔疮。”
18. 刚下火车时,一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说:你要做什么?那男人:你的奶瓶掉了。少妇怔了一下,然后大叫:天啊!我的孩子还在火车上。
19. 曾经有个小屁孩,考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横,变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈,然后变成了98。拿回家给他爸爸看,他爸爸说:“这么明显的改动,你以为我看不出来其实你只考了78分!”
20. 同事骑摩托车回家,和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触,双双倒地,同事爬起来扶起车正准备走,看到对方仍然躺地上,心想:这是要讹我啊,果断把车一扔也躺地上了,十分钟后,俩人热的跟孙子似的,对方忍不住先开口了:“没什么事吧,没事就赶紧走吧,天太热了!”
21. 一女同事对我说: 我以前一直感觉长得帅的没钱,有钱的长得丑,我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说: 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊,尼玛啊,
22. 今天买了几个柿子,一帚香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房,在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了……
23. 女儿长得漂亮,我很怕她早恋。某天女儿收到短信:“我是高三某班的XX,很喜欢你,咱们聊聊吧。”我回复:“我是她父亲,咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑,不料收到回复:“叔叔,您是过来人,您懂的!”。
24. 我跟王小昨晚在簋街吃烧烤,对面坐着一对男女,男的喝多了趴着睡得跟狗似的,女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的:“起来,我xxx大爷!起来!你不是能喝吗!xxx大爷起来呀!xxx大爷!” 王小走过去说紧张地说:“姑娘,我我我就是他大爷。”
25. 女友:一颗心值多少钱。 男:不知道。女:笨啊!1亿。 男:啊!这么多。 女:一心一亿啊。 男有种被忽悠的感觉,苦思片刻。 男:那三心两亿呢。 女:买二送一啊。
26. 跟老婆认识多年从没买过花,情人节,我自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到她会很感动,比如流泪呀欣喜若狂等等。 万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”
27. 一老板喜欢勾搭已婚少妇,因为少妇经常夜不归宿,被她老公察觉,怀疑她出轨,通过翻看少妇手机,找到她联系频繁的陌生号码,火冒三丈,一个劲的猛打电话,老板胆小,一直不敢接,后来实在受不了,接了电话,各种大神附体的大骂了一句:你他妈谁啊,干嘛老打我老婆电话!……各种膜拜
28. 石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?” 佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。” 佛像:“……”
29. “哥哥,拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说:“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校,哥哥把粉红色的信给了同桌,上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌,同桌红着脸,小声说:“我也喜欢你。”。
30. 一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下,看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位,想让他坐,结果那货一直跟着我!跑完几桌后,那厮开口了:“你到底要坐哪啊?”卧槽,原来是给我端菜的……