染雾笑话人的搞笑句子 篇一
笑话是人们生活中不可或缺的一部分，它们能够轻松地将我们从繁忙的现实中解脱出来，带给我们欢乐和快乐。而笑话人则是专门从事制造笑料的人，他们的搞笑句子总能引起大家的笑声。下面就给大家分享一些笑话人的搞笑句子，希望能给你带来快乐。
1. 老师：“小明，你为什么总是迟到？”
小明：“因为我的爷爷说，时间是金钱，我要是迟到了，就能变成白富美。”
2. 有一天，小明对他的朋友说：“你知道吗，我发现了一个可以倒着走的地方。”
朋友好奇地问：“真的吗？在哪里？”
小明笑着回答：“在我梦里。”
3. 有一天，小明的妈妈问他：“小明，你为什么总是把作业忘在学校？”
小明犹豫了一下，然后回答：“因为老师说，作业是为了让我们复习，而我每天都能在学校复习。”
4. 有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你知道吗，有人说我长得像你。”
爸爸不以为然地回答：“那个人一定是个聪明人。”
5. 小明对他的朋友说：“你知道吗，我有一个超能力。”
朋友好奇地问：“是什么超能力？”
小明神秘地回答：“我能在没有手机的情况下，知道你给我发了一条短信。”
6. 有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我觉得我长得像你。”
妈妈感动地问：“为什么这么说？”
小明笑着回答：“因为我有你的基因，所以长得像你。”
笑话人的搞笑句子 篇二
笑话人总是能够用他们的搞笑句子给我们带来欢乐和快乐。他们的幽默和机智总能引起大家的笑声。下面就给大家分享一些笑话人的搞笑句子，希望能给你带来笑声。
1. 小明对他的妈妈说：“妈妈，我觉得我长得像你。”
妈妈感动地问：“为什么这么说？”
小明调皮地回答：“因为我每天都在你身上长。”
2. 有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你知道吗，我有超能力。”
爸爸好奇地问：“是什么超能力？”
小明笑着回答：“我能在没有电视的情况下，知道你在看球赛。”
3. 有一天，小明对他的朋友说：“你知道吗，我发现了一个可以倒着走的地方。”
朋友好奇地问：“真的吗？在哪里？”
小明调皮地回答：“在我的梦里。”
4. 老师：“小明，你为什么总是迟到？”
小明：“因为我的爷爷说，时间是金钱，我要是迟到了，就能变成白富美。”
5. 有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，你知道吗，有人说我长得像你。”
妈妈不以为然地回答：“那个人一定是个聪明人。”
6. 小明对他的朋友说：“你知道吗，我有一个超能力。”
朋友好奇地问：“是什么超能力？”
小明调皮地回答：“我能在没有手机的情况下，知道你给我发了一条短信。”
以上是一些笑话人的搞笑句子，希望能给你带来欢乐和快乐。无论是在生活中还是在工作中，笑话都是我们放松心情的好方式。希望大家能够通过笑话人的搞笑句子，找到快乐和幸福。
笑话人的搞笑句子 篇三
1. 就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
2. 我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。
3. 一生为情所困，到头来只有妈妈爱我;一生为钱所困，到头来却交不起赃款;一生为吃所困，到头来却吃出了一身毛病。
4. 听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
5. 我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。
6. 为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
7. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
8. 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
9. 童年的无知可爱，少年的无知可
笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
10. 刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
11. 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
12. 对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天可能还是解决不了。
13. 人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
14. 别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
15. 再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。
16. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
17. 愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!
18. 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
19. 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
20. 看看你那天生的艳俗样，真的xxx好料子啊!
21. 每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
22. 爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
23. 世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里!
24. 就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
25. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
26. 现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
27. 喜悲都要过，何必不快乐。
28. 男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。
29. 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
30. 男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
31. 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
32. 我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
33. 看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。
34. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
35. 小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?妈妈说：那是因为她长得美丽啊!小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊?
36. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
37. 只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。
38. 我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
39. 全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。
40. 听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!
41. 诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)
42. 当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
43. 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也有。
44. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!
45. 我练过气功，可以把人气死。
46. 今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
47. 今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!
48. 有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
49. 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
50. 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
51. 如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
52. 不要乐观得像个屁一样，自以为能惊天动地。
53. 凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
54. 你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
55. 我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。
56. 我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。
57. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
58. 茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!
59. 这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!
60. 没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
61. 如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
62. 我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
63. 我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
64. 我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。
65. 女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
66. 我学会了拒绝，我恋上了伤感，爱上了坚强，这都要多谢你的成全。
67. 我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我五个字：憋住，暗恋着!
68. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
69. 如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
70. 昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
71. 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
72. 世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
73. 今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
74. 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。
75. 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
76. 长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
77. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
78. 以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
79. 我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
80. 明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
81. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
82. 单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。
83. 活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。
84. 小矮子你不用长高我会弯腰。
85. 什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
86. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
87. 看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强!
88. 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
89. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
90. 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
笑话人的搞笑句子 篇四
1. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
2. 长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
3. 既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!
4. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
5. 什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!
6. 有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
7. 有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥?
8. 小伙我看好你，做我的走狗吧。
9. 人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!
10. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
11. 昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
12. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
13. 那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
14. 别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
15. 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
16. 急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上!
17. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
18. 所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。
19. 搞笑幽默笑话短句子段子
20. 提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
21. 小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
22. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
23. 之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
24. 男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
25. 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
26. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
27. 玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
28. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
29. 别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。
30. 暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
31. 大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
32. 看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
33. 勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
34. 为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
35. 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
36. 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
37. 你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
38. 所有眉宇间的的故事，不是深情，就是辜负。
39. 太多的人闯进我的生活，却没有一个是我要的人。
40. 被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
41. 我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
42. 我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?
43. 女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。
44. 我爱你，从你不知道的以前，到你不知道的以后。
45. 公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。
46. 什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
47. 有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
48. 很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。
49. 在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
50. 温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
51. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
52. 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
53. 找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
54. 你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
55. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
56. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
57. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
58. 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
59. 我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然需要你。
60. 小时候被奶奶叫xxx，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
61. 女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!
62. 听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是结结巴巴。
63. 过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短
64. 别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
65. 如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
66. 强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?
67. 销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?
68. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
69. 别回头，哥恋的只是你的背影。
70. 因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
71. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
72. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
73. 想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
74. 这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
75. 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
76. 我承受了这个年纪不该有的饭量。
77. 我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
78. 其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它!
79. 所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
80. 某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!
81. 脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。
82. 我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
83. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
84. 小的时候老师要我解释词语：帅哥?我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟!
85. 哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
86. 现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
87. 这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
88. 眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。
89. 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
90. 我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
91. 我身边，总有一些人笑的比我好笑。
92. 这里给大家分享一些关于搞笑幽默笑话短句子段子，供大家参考。
93. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
94. 火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?
95. 你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
96. 两情若在长久时，晚点再操也不迟!
97. 如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。
98. 希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!
99. 每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
100. 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
101. 不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
102. 白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
103. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
104. 你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险的泼妇。
105. 做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!
106. 你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
107. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
108. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
109. 嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
110. 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
111. 能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
112. 周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
113. 有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
114. 等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!
115. 他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。
116. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
117. 我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
118. 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
119. 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
120. 一白遮百丑，你白还是丑。
121. 苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
122. 你们这两天早点回家，最近偷猪的人多，我怕你们出事。
123. 爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
124. 你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
125. 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
126. 在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
127. 我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
128. 我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
129. 像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
130. 不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
131. 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
132. 一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
133. 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
134. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
135. 刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。
笑话人的搞笑句子 篇五
1. 现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。
2. 世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
3. 生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。
4. 你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
5. 我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
6. 不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
7. 好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
8. 一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!
9. 每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
10. 喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
11. 远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。
12. 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
13. 忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!
14. 都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
15. 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
16. 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
17. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
