染雾关于司机的搞笑句子 篇一
司机是我们日常生活中经常接触到的职业，他们驾驶着各种交通工具，为我们提供便捷的出行服务。然而，有时候司机们也会有些搞笑的瞬间，让我们忍俊不禁。下面就让我们一起来笑一笑这些关于司机的搞笑句子吧！
1. 一个司机问乘客：“请问你要去哪个方向？”乘客回答：“我随便。”司机大笑：“随便是方向，不是地名。”
2. 一位司机向乘客说：“我驾龄十年，从未发生过任何事故。”乘客问：“那你是怎么做到的？”司机答道：“我一直开很慢，别人都绕着我开。”
3. 乘客问司机：“你是不是很怕堵车？”司机回答：“不怕，因为我一直都是堵车。”
4. 司机对乘客说：“我是一位很有经验的司机，从不迟到。”乘客问：“那你是怎么做到的？”司机笑着回答：“我每次都提前一个小时出门。”
5. 一位司机在行驶过程中，突然发现前方出现了堵车，他不禁感叹：“这么多车都是为了看我开车吗？”
6. 乘客对司机说：“你开车的技术真好！”司机谦虚地回答：“谢谢夸奖，其实我只是开车的时候没有听音乐。”
7. 一位司机在行驶过程中突然喊道：“我错过了转弯口！”，乘客问：“那怎么办？”司机回答：“没关系，我们绕一圈再回来。”
8. 司机对乘客说：“我是一位非常有耐心的司机。”乘客问：“为什么？”司机回答：“当我开车的时候，我每次都会在红灯前停下等绿灯亮起。”
9. 乘客对司机说：“你的驾驶技术真的很好！”司机谦虚地回答：“其实我只是把车开到了你想去的地方。”
10. 一位司机在行驶过程中突然大喊：“有人抢劫！”乘客惊慌地问：“怎么办？”司机笑着回答：“我也抢不过他，只能希望他开得比我快。”
这些司机的搞笑句子让我们感受到了司机们在工作中的幽默和机智，他们用轻松的语言和乘客们产生了互动，让出行变得更加愉快。当我们遇到这样的司机时，不妨和他们开个玩笑，增添一份快乐！
关于司机的搞笑句子 篇二
司机是城市中忙碌的一群人，每天穿梭在繁忙的道路上，为我们提供便捷的交通服务。然而，有时司机们也会有一些搞笑的瞬间，让我们忍俊不禁。下面就让我们一起来笑一笑这些关于司机的搞笑句子吧！
1. 一位司机对乘客说：“我是一位很有耐心的司机。”乘客问：“为什么？”司机回答：“每次等红灯时，我都会数到三百。”
2. 乘客问司机：“你是不是很怕堵车？”司机回答：“不怕，因为我每次都带足了吃的喝的。”
3. 司机对乘客说：“我驾龄二十年，从来没有出过车祸。”乘客问：“那你是怎么做到的？”司机回答：“我每次都绕着别人开。”
4. 一位司机在等红灯时突然喊道：“我忘记带钱了！”乘客问：“怎么办？”司机笑着回答：“我只能希望红灯多等一会。”
5. 乘客对司机说：“你开车的技术真好！”司机谦虚地回答：“谢谢夸奖，其实我只是开车的时候不看路。”
6. 一位司机在行驶过程中突然大喊：“有人追我！”乘客惊慌地问：“怎么办？”司机笑着回答：“追不上我，他们只能跟着我。”
7. 司机对乘客说：“我是一位非常细心的司机。”乘客问：“为什么？”司机回答：“我每次都会在路上捡起别人丢的东西，以防万一他们找不到。”
8. 乘客对司机说：“你的驾驶技术真的很好！”司机谦虚地回答：“其实我只是开车的时候不看地图。”
9. 一位司机在行驶过程中突然大喊：“我迷路了！”乘客问：“怎么办？”司机笑着回答：“没关系，我会找到回家的路的。”
10. 司机对乘客说：“我是一位非常有经验的司机，从不迟到。”乘客问：“那你是怎么做到的？”司机笑着回答：“我每次都提前一个小时出门。”
这些搞笑的司机句子给我们的出行带来了欢乐和轻松，他们用幽默的语言和乘客们互动，让我们在繁忙的都市中感受到一份温暖和快乐。在我们的日常生活中，不妨和司机们开个玩笑，为他们的辛勤工作加油打气！
关于司机的搞笑句子 篇三
关于司机的搞笑句子 精选106句
1. 天哪!我的衣服又瘦了。
2. 只有你能够，依旧依旧，颠覆我的喜怒哀乐。
3. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
4. 上班苦啊，上班累，上班简直活受罪，不如参加B社会，上街购物不排队，不用交纳购物费，还要收取保护费。
5. 我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了﹌
6. 请老司机们解释下这算不算漂移。
7. 行人问出租车司机 “你能不能给我讲明到火车站的捷径？” “不行。” “你不是本地人？” “不，我是本地人，但我是出租车司机。”
8. 倒车前首先看清车后的情况，估计好倒车的行进路线，确定车头是否会碰到障碍物，倒车时尽量不要踩油门，控制车速不要太快。
9. 研究了半天居然看不懂，老司机求带路~
10. 我是天使，只是太重回不到天堂罢了。
11. 不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗
12. 我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我
13. 一司机酒后开车,撞
14. 我喜欢你，这是永远不会变的事实。
15. 烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
16. 那是戈尔巴乔夫还是xxx的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：”看到肇事者没有？“警察：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他？”警察：“我不敢？”
17. 苦逼的生活刚刚开始，跟着老司机一起干，在这鸟不拉屎的地方居然能碰到失散一年的后桌老同学。
18. 泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，过一段时间就可以太阳了。
19. 你矮是终身的，我胖却是暂时的。
20. 这个世界是我们的，但是终究会是那帮孙子们的。
21. 觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
22. 会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
23. 还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
24. 世上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。
25. 踩离合、挂入1档、打左转向灯、按一下喇叭，准备出；
26. 你瞎了吗？？？？在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫∶“你瞎了吗？”另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶“谁说的？我不是把你撞个正着吗？
27. 儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
28. 别人上班要钱，我们上班要命!
29. 爱不能光说出来就算了，还是需要做出来的。
30. 闭上眼睛，我看到了我的前途。
31. 才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
32. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
33. 小小误会一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇--”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。”
34. 姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
35. 听君一席话，省我十本书！
36. 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!
37. 明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。
38. 想到明天要上班就头疼，腿疼，眼疼，手疼，脚疼，哪里都疼。
39. 如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
40. 有的女生从背后看简直想犯罪;正面看是男人想自卫。
41. 要根据车速（最好是一档半离合），打（回）方向时一定要果断，均匀，不要猛打猛回。
42. 做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现
43. 巨蟹座的朋友好运了，继承者们的三大男生，陪你一起过生气
44. 为什么我不让我做老司机！就差这一丝一毫。
45. 女人要像乌龟学习，一辈子就一件衣服，还总是那么合身。
46. 读书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。
47. 我曾经视你为命，而如今，只能独自嘲笑我的曾经。
48. 你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
49. 上班的心情比上坟还要沉重。
50. 不开心睡一觉，就让他过去吧!伤心还好，伤胃就不好了
51. 有位老外在长沙坐出租车，司机开车快
52. 倒车时，当右侧后车窗小三角中心与1号杆平行时，方向向右1圈半，立刻看左侧后视镜；
53. 姐不是服务人员，你没有权利要求姐回答你什么
54. 暑假先生你不要离开我，我们重新来过好不好?我真的很爱你，讨厌开学先生!!说说大全搞笑穷
55. 两名老司机前排谈笑风生，我在后排校完一本书。
56. 我看到了你的长相，心情比上坟还要纠结。
57. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
58. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
59. ldquo;在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
60. 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
61. 不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
62. 识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
63. 我是驾程2万公里的老司机！
64. 是金子总是会发光，你这个玻璃渣只会反光
65. 你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!
66. 在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
67. 车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
68. 哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已
69. 其实最有魅力的人是康师傅，每天都有那么多人泡他。
70. 现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
71. 如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
72. 我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
73. 我没有你家小女人的彪悍，我只有大女人的强悍。
74. 在那山的这边海的那边有一群蓝精灵!他们苦逼又聪明，他们加班到天明……
75. 遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受。
76. 现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
77. 传说中的三大明星：雷锋、张海迪、小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎
78. 起步前切记打左转向灯，否则扣分。（考试有三个地方必须打左转向灯，第一是刚上车时的起步，第二是半坡起步，第三是侧方出库前的起步。）
79. 小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
80. 锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。
81. 笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了......
82. 交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
83. 考试科目、流程和费用有何区别？
84. 自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。
85. 成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
86. 你说你哥是柯南，你是不是叫柯晨(磕碜)...
87. 公车司机一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女**,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他**,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了o 正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面来? 流浪汉心想:没鱼虾也好o 於是他们就开始从後面做了o 完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o 同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!
88. 每次进入下一考试项目前，先确认是否还有车辆在前方考试，如果前方项目有车辆正在考试，必须在该项目黄色线前停车等候，不得进入。
89. 白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪
90. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
91. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
92. 丘吉尔有一次应邀到广播电台发表重要演说他叫来一部出租车司机，对司机说：“送我到BBC广播电台。” “抱歉，我不能送你去。”司机说，“因为我要回家收听丘吉尔的演说。”
93. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
94. 沿停车位慢速平行前进，当车后窗内出现1号杆时停车；
95. 我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
96. 啊啊啊啊啊我的洪荒之力啊！城门太甜啦太甜辣！那么快就看对眼，非你不行啊！大门技能爆点傻憨直征服城之内老司机，准备撩妹了吗？
97. 生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事
98. 左侧后视镜内出现4号杆后，方向向左到底，再看车头；
99. 原来我贴吧巴龄有4。1了，算老司机吗？
100. 别挤啦!别挤啦!把人家的奶都
101. 司机与违章西安，北/duanxin京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
102. 我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
103. 做人就算是没人人格也行，但老师一定不能不及格。
104. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
105. 曾经我叫小鲜肉现在我是老司机（最后一张是我爸）
106. 拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了
