染雾没人点赞的搞笑句子 篇一
大家都知道，在社交媒体上发表搞笑句子是一种很有趣的事情。然而，有时候我们的搞笑句子并没有得到我们期望的点赞。这种情况下，我们可能会感到有些沮丧。不过，让我们来看看一些没人点赞的搞笑句子，或许它们能给你带来一些欢乐。
1. 我对钱的态度就像对空气的态度一样，我没有足够的空气。
2. 我去健身房的原因是为了能够更轻松地拿起我每天购物的袋子。
3. 我的银行卡唯一的好处就是它在我口袋里看起来很重要。
4. 我不相信命运，但是我相信点外卖时的巧合。
5. 有时候，我觉得我是一个被钱拯救的人，然后我发现我的钱包空了。
6. 我每天都在做运动，我把遥控器放得很远，这样我就可以用脚踢开它。
7. 我每天都告诉自己要保持积极的心态，然后我看到我的银行账户。
8. 每当我觉得自己很有钱的时候，我就去逛商场。这样一来，我就能真正地体验到我有多穷。
9. 我的人生理念是，如果你无法改变世界，那就改变你的床单。
10. 我每天都在做运动，我把冰箱放得很远，这样我就可以多走几步。
这些搞笑句子也许并没有得到太多点赞，但它们确实能给我们带来一些欢乐。无论是在社交媒体上还是现实生活中，我们都需要一些幽默来轻松一下。所以，无论你得到多少点赞，记得保持笑容，享受生活中的每一个搞笑瞬间。
没人点赞的搞笑句子 篇二
在社交媒体上，我们常常会看到人们分享他们的搞笑句子，希望能够获得更多的点赞和赞美。然而，有时候即使我们觉得自己的句子很搞笑，却没有得到我们期望的反馈。让我们来看看一些没人点赞的搞笑句子，或许它们能给你带来一些欢乐。
1. 每当我感到沮丧时，我就会去看我的银行账户，这样我就能发现自己并不孤单。
2. 我每天都在做运动，我把遥控器放得很远，这样我就可以多按几次。
3. 我的人生理念是，如果你无法改变世界，那就改变你的床单。
4. 有时候，我觉得自己很有钱，然后我发现口袋里只有一张购物清单。
5. 我每天都告诉自己要保持积极的心态，然后我看到我的银行卡。
6. 我对钱的态度就像对空气的态度一样，我没有足够的空气。
7. 每当我觉得自己很有钱的时候，我就去逛商场。这样一来，我就能真正地体验到我有多穷。
8. 我的银行卡唯一的好处就是它在我口袋里看起来很重要。
9. 我去健身房的原因是为了能够更轻松地拿起我每天购物的袋子。
10. 有时候，我觉得我是一个被钱拯救的人，然后我发现我的钱包空了。
这些没人点赞的搞笑句子或许没有得到太多的点赞，但它们确实能给我们带来一些欢乐。有时候，幽默并不在于得到多少点赞，而是在于自己的笑声和快乐。所以，无论你在社交媒体上得到多少点赞，记得保持笑容，享受生活中的每一个搞笑瞬间。
没人点赞的搞笑句子 篇三
1. 例句：谢庆元像是老鼠钻风箱，两头受气，气得跟鸭公子一样，喉咙都嘶了，倒在床铺上，哼天哼地。
2. 长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
3. 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
4. 唯独不能忘的是向远在他乡的你轻轻说声：天冷了，注意身体。
5. 笑口常开，疾病别来。
6. 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
7. 做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
8. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
9. 走自己的路，让自己去说。
10. 早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
11. 等着吧，哈哈，晚安。
12. 想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
13. 每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜。
14. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
15. 君子动口，小人动手（谚）指发生争端后，修养好的人讲道理，没有修养的人往往会动武。
16. 在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。
17. 我巴不得你过得穷困潦倒，半夜想起的全是我的好。
18. 祝元旦快乐!严重申明：未经许可，不得私自停止对该祝福的转发工作。
19. 当日常生活拿锤头抡向你的情况下，要是捶没死你，你也就还有机会抡回来。
20. 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
21. 请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年，用一小时与爱人度过，在新旧交替时用一个微笑来接收我提前传递给你的祝福。
22. 擎天柱散架了，被大黄蜂拉到修理厂，修理厂老板看着一地的碎零件说：这安好是什么啊！大黄蜂说：你若安好，便是擎天。(神回复：修理厂老板紧张的说：我若安不好，不会送我上西天吧！)
23. 你们知道蚊子为什么在飞来飞去的时候，嗡嗡响，再咬你的时候没有动静吗？因为她的妈妈跟她说过：这倒霉孩子，吃饭的时候不许吧唧嘴。(神评论：我就不怕蚊子，皮糙肉厚可以当防弹衣，累死它也喝不到我的血。)
24. 每每有些人在身后说你说闲话时，都是有很多人跟随捣乱，这是由于吃土的终究跟大便的团结互助。
25. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
26. 现在的女人：后看，风调雨顺。
27. 我一点也不优雅，快乐，美丽，我不是你的优乐美。
28. 元旦来到，阳光普照：事业发达，尽享荣耀。
29. 怎么又是玫瑰啊？一点创意都没。
30. 老公发饷时要如数悉收，妥善处理。
31. 谢谢 [xiè xie]释义：对别人表示感谢。
32. 研究表明，通过掌纹可以看出你女朋友的性格，如果你的脸上经常出现你女朋友的掌纹，说明她比较暴躁，性格比较强悍，不太好相处。(逗趣评论：我的脸上就没出现过女朋友的掌纹，别羡慕我，我是没有女朋友。但是出现过我妈的，这个你可以羡慕一下。)
33. 姐妹们帮忙点个赞撑个场 谢谢各位！
34. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是:逛吃，逛吃，逛吃。
35. 给自己拉个票，姐妹们走过路过帮忙点个赞。
36. 微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。
37. 三十个赞有扇子！路过帮忙点一下谢谢了！
38. 自拍这种东西:三分天注定，七分靠滤镜。
39. 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
40. 有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。
41. 想我呢，就来找我，让我打喷嚏算什么本事。
42. 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
43. 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
44. 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
45. 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
46. 一个人可以佯装一切，却无法佯装幸福。
47. 大家要擦亮眼睛啊。
48. 百种技艺都想学，九十九种落空。
49. 其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
50. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
51. 我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
52. 没有什么人能一路单纯到底，但是要记住，别忘了最初的自己。
53. 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
54. 你负责下厨洗碗，我负责吃完不剩。
55. 看清对你好的，记得被谁咬了。
56. 再有几个月说20后就要出生了，说20后看咱们90后，就像咱们90后看60后一样。我告诉你们，兄弟们，只要我们90后挺住了不结婚，他20后就生不出来。(扎心评论：你们九零后不敢结的婚，我们零零后结，你们九零后不敢生的娃，我们零零后生。)
57. 每天给我做饭的只有我妈，给我发短信的只有10086，给我庆祝生日的只有腾讯，你特么说我过的话好不好。
58. 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?
59. 你是金子我是煤，你会发光我会发热。
60. 赞，是一种大度的情怀！
61. 我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是。
62. 真到西山，西山还不到东山的腰（谚）人在东山，总羡慕西山高。
63. 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
64. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
65. 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
66. 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
67. 天天愉快，经常变态。
68. ”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由。
69. 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
70. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
71. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
72. 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
73. 自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
74. 暑假到了，我即兴奋又担心，令我兴奋的是在暑假里能玩个痛快，让我担心的是会有太多的作业。
75. 5．平静的湖面，犹如一面硕大的银镜。
76. 老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块表怎么样？“多少钱？”老板：十块卖给你……“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：你有本事别来两元店装逼啊！
77. 大年三十，欢声不断。
78. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
79. 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
80. 胡子要驼子赔胡子的螺蛳，驼子要胡子赔驼子的骡子。
81. 谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
82. 爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
83. 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
84. 虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。
85. 谁骂我xxx我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
86. 脱“光”是件光荣伟大的事业，要有忍气吞声的优良品质，忍辱负重的朝代精神，作茧自缚的惊人气魄，自娱自乐的阿Q精神。
87. 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
88. 上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了。
89. 豆腐渣不是硬东西但可以砸死人。
90. 做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
91. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
92. 随手点赞一次，运气增加一份。
93. 一出租车司机不小心撞了一辆奔驰，奔驰司机下车就嚷嚷道：“眼长哪去了，三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道：“我这车办个手续费都要30多万。”
94. 本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！
95. 我只有一颗心丶你们就看着伤吧。
96. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
97. 为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
98. 18年后戏剧性的一幕发生了，中国小孩很强壮。
99. 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
100. 我们，难道就没有一点点防备。
101. 人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
102. 长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
103. 祝广大学子们，放松心情，过个快乐的暑假。
104. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
105. 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
106. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
107. ”光棍节到了，你最好收敛点，顺便过一个好节。
108. 成长的悲哀或许就在于，人们再也莫要机会去表现纯真和幼稚。
没人点赞的搞笑句子 篇四
1. 我们永久都飞不过彼此的那次回忆，因此我们都活在自己的花园里。
2. 不管爱情友情亲情，都是易碎品，一旦出现过裂缝，便很难恢复原貌；不论是谁对不起谁，那裂缝都如同两面刃，一面伤人，一面伤己。
3. __年__月__日__时__酒店__厅，请你前来共同见证这“奇迹的时刻”。
4. 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
5. 天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截。
6. 你长着一张圆圆的脸蛋，叫可爱，你戴着一顶圆圆的礼帽，叫太帅，你扎着圆圆的束腰，叫皮带，你端着圆圆的饭盒，叫外卖，你张着圆圆的嘴巴，叫一元一蛋快来买。
7. 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
8. 他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
9. 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
10. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
11. 男人志在四方，可惜我没长痣。
12. “小黑犬，你的快递。
13. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
14. 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
15. 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
16. 你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！
17. 太热了我都被晒黑了我天天在家不出去变白了液!太好了，我们终于能生一个混血儿了
18. 真正贱的人都是深藏不露的，而那些犯贱的人都是浮于表面的.某天，胖妞女友到一智能机称体重，当她站上机子上时，突然智能机说：对不起，请一个一个上红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
19. 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
20. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
21. 我竟然是一个天才。
22. 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
23. 以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。
24. 如果有一天，我不再为你流泪了，因为我心伤了，也慢慢学会了放弃。
25. ”（山西·平陆）乘龙快婿“乘龙快婿”是对称心如意女婿的美称，它是一个组合词，源自两处，两源合一而成。
26. 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
27. 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
28. 如果你能变漂亮，可是代价是闺蜜会长三斤肉，你愿意么？不吹牛逼，请先来十斤的看看效果。
29. 有些人就是四，除了二，还是二。
30. 自身挑选的路 ，跪着走不完，比不上站立起来，打个车吧。
31. 自己选择的路 ，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
32. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
33. 突闻QQ声，实话有多少。
34. 为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
35. 你若安好，便是晴天，但孔子就爱阴雨天!
36. 万有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。
37. 小峰贪玩，不好好学习，他爸爸正在狠狠地训斥他。
38. 把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
39. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
40. 转来转去，都在您慈祥的爱里。
41. 妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？
42. 想穿过一片海的距离，和12小时的时差，突然出现在你家楼下，用最漫不经心的语气打你电话约你喝早茶，好像我们昨天才刚分开一样。
43. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……
44. 父母忽悠孩子叫教育。
45. 世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?
46. 没意见的话，我们明天就把证领了。
47. 当所有人都拿你当回事的时候，你不能太拿自己当回事。当所有人都不拿你当回事的时，你一定得瞧得上自己。这就是淡定，这就是从容。
48. 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
49. 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
50. 我多怕我会变成一个不会哭也不会笑的怪物。因为现实，因为生活。
51. 发一条短信一毛，回一条也一毛，一毛又一毛，加起来好多毛，新年到了，忍着痛再拔一毛，送给你。
52. 即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
53. 它们全跪下了，纷纷大喊：我等不知，冒犯老祖宗了。
54. 之前在非洲做志愿者的时候，总有老外问我，是不是所有中国人都会功夫。我实在是解释不清楚了，就把眼保健操交给了他，告诉他这是点穴。(逗趣热评：从此非洲人眼睛都贼好，这都是你的功劳啊！)
55. 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
56. 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
57. 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
58. 我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
59. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
60. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
61. 现多用来表示恼火，不愿交往。
62. (打一化学名词)——可塑性小处着眼。
63. 我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
64. 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。
65. 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
66. 舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了……现在，俩人孙子都上一年级了。
67. 女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
68. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
69. 世人原本都是一粒沙，只因有人宠爱，所以才变得珍贵，经过岁月的打磨，终成珍珠。
70. 既然上了生活的贼船，就要爱做一个快乐的海盗。
71. 我就是我，一开心就疯疯癫癫，不开心就安安分分。
72. 尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”
73. 最终你相信什么就能成为什么。因为世界上最可怕的二个词，一个叫执着，一个叫认真，认真的人改变自己，执着的人改变命运，不期待突如其来的好运，只希望所有的努力终有回报。
74. 上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。
75. 道谢 [dào xiè]释义：表示感谢。
76. ”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥。
77. 朋友今天过生日，我没有什么能力，只能给他买个小蛋糕，等以后我有能力了，我就换个朋友。(扎心热评：你有能力时，你朋友早把你换了……)
78. 遗照不叫遗照，那叫灰色头像。
79. 成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
80. 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
81. 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
82. 公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
83. 忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
84. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
85. “恋”是个很强悍的字。
86. 愚人节那天，学校竟然让我们去上课!越想越不对劲儿，不行!咱不能上当!白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊!愚人节快乐!在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。
87. 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
88. 女人男人都不醉，宾馆没人睡。
89. 从小到大我们都在听着别人的声音给自己的人生划格子，好像只有在这个格子里面才是安全的，才被别人认为是幸福的。一旦你想跳出这个格子，就会有人说你“作”。
90. 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
91. 男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
92. 英雄不问出处，恋爱找我速度。
93. 先学会不生气，再学会气死人。
94. 人见人喜爱，车见车爆胎。
95. 希望看见的都可以帮忙点个赞！拜托了！
96. 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
97. 亲爱的朋友，希望我的祝福没有迟到，生日快乐!用我生命的力气，给你吹色彩斑斓的气球，送你环游世界的梦想，用我心跳的动力，给你做酷炫无比的玩具，送你童心永驻的容颜，生日快乐。
98. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
99. 一个班的垃圾箱体现着这一班的经济实力。
100. 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
101. 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是，我怕把我鞋弄脏了。
102. 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
103. 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
104. 遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
105. 我活的潇洒，那也只是我的风度，你的模仿，也只是残次品。
