让人搞笑的句子 篇一
大家好,今天我给大家分享一些让人搞笑的句子,希望能给大家带来一些欢乐和轻松的心情。
1. 我知道如何保持年轻,就是成为一个永远都年轻的老年人。
2. 有一天,我问我的朋友:“你喜欢狗还是猫?”他回答说:“我喜欢狗,因为猫太麻烦,你得给它们换猫砂。”我听后笑得不行,因为我有两只狗,它们每天都在我家里换狗毛。
3. 要想成功,就要像一颗西瓜一样,内在甜美,外表硬朗。
4. 有人说我总是迟到,我觉得那是他们太早了。
5. 我昨天去理发店剪了个新发型,结果回家后爸妈都没认出我来。我问他们:“你们不认识我了吗?”爸爸说:“我们认识你,但是我们不认识你的头发。”
6. 有一天我问我的朋友:“你觉得我是个好人吗?”他回答说:“当然了,你是个很好的人,但是你的笑话真的很糟糕。”我听后哈哈大笑,因为我一直觉得自己的笑话很好笑。
7. 有一天我走进一家商店,看到一个标志写着“今天最低价”,我问店员:“明天呢?”他愣了一下,然后笑了起来。
8. 我有个朋友非常害怕蜘蛛,有一天我们在公园散步,突然看到一只蜘蛛爬到他脚上,他吓得大叫一声,然后跳到树上。我看着他,笑得肚子都痛了。
希望这些句子能给大家带来欢乐和笑声,生活中有很多压力和困难,但是笑声能够让我们忘记烦恼,保持开心的心情。记得和身边的人分享这些句子,一起笑出声来吧!
让人搞笑的句子 篇二
大家好,今天我要和大家分享一些让人搞笑的句子,希望能给大家带来一些欢乐和放松的时刻。
1. 有人说我总是迷路,但是我觉得只是我喜欢探索新的地方。
2. 我每次开会总是忘记自己的笔记本,所以我决定把它绑在我的手上,这样就不会忘记了。结果,第二天早上,我看到自己的手被一本笔记本绑得像个木乃伊。
3. 有一天我在路上看到一个人手里拿着一块砖头,他对我说:“这是我最好的朋友。”我很好奇地问他为什么,他回答说:“因为它总是支持我。”
4. 我的爸爸总是对我说:“别总是玩手机,多读点书。”结果,我现在每次看手机都会带着一本书,这样我就可以同时玩手机和读书了。
5. 有一天我在电梯里看到一个标志写着“请勿打开门”,结果我按下了开门按钮,门立刻打开了。我看着标志,笑得合不拢嘴。
6. 我有个朋友特别胆小,有一天我们去看恐怖电影,他害怕得眼睛都不敢睁开,结果我突然大叫一声,他吓得跳起来,结果我也被自己吓到了。
7. 我有一次在超市里看到一个标志写着“今日特价”,我问店员:“那明天呢?”他疑惑地看着我,然后笑了起来。
8. 我昨天去理发店,和理发师聊天时,他突然问我:“你觉得我这个发型怎么样?”我看了一下他的发型,然后回答说:“我觉得你最好的发型就是带着一顶帽子。”
希望这些句子能给大家带来欢乐和轻松的时刻,生活中有很多压力和烦恼,但是笑声能够让我们忘记这些,保持积极的心态。记得和身边的人分享这些句子,一起笑出声来吧!
让人搞笑的句子 篇三
1. 有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
2. 作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。
3. 好好活着,因为我们会死很久!
4. 总应该有种方便比每天早上起床更好的方法,来开始一天吧。
5. 女人小时候的观护所,长大后的监理所,结婚后的避难所。
6. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
7. 人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。
8. 对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
9. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!
10. 用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
11. 坏话要光明正大地说
12. 只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪不会,她两杯都可以喝掉,甚至还想要第三杯。
13. 当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
14. 出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
15. 在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
16. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
17. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
18. 活在这个时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。
19. 很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。
20. 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
21. 以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
22. 事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
23. 你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。
24. 好想关心你,可你老不生病。好想为你哭一次,可你怎么还不死。
25. 鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
26. 看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…
27. 看来是没小喝,过了许久,停车场的车都走完了,中年人的车才开动。
28. 劝说父母尝试新鲜食物时,怎么形容这个食物的好吃程度都没有用,都不如一句“再不吃过期了”有效。
29. 有什么障碍不能通过,我的腿还这么长。
30. 怕被别人利用?只要你成为一个废物,那就没人可以利用你了。
31. 你没事,我为什么要做梦?我很忙。你不知道吗?
32. 你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。
33. 五年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕女儿受苦,所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是,现在要饭会这么挣钱!
34. 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
35. 做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁。
36. 化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,别慌,点支烟,冷静一下。
37. 一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到xxxxxx的几率还低。
38. 假如你看到了我,证明你看到鬼了。
39. 我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。
40. 为什么女人的时间很值钱?因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后,留给她们的时间实在不多了。
41. 姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。
42. 别人的钱财乃我的身外之物。
43. 为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
44. 头像最好不要用自己的照片,否则下线就不吉利了。
45. 我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
46. 李敖点评男人爱情篇:①不主动,美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝,就会有丑女爬到你身上。③不承诺,没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇:①不主动,好位置别人弄走;②不拒绝,什么瘪事都安排给你;③不承诺,没有那个领导相信你。
47. 几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
48. 既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
49. 曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
50. 幼儿园水平的高中生,先天性蒙古田鸡头.
51. 如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。
52. 流氓不可怕,就怕流氓有文化。
53. 我一直喜欢你,但有时我只是不喜欢人类。
54. 人生就跟在跑步机上似的,你已经累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。
55. 从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
56. 热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
57. 最不成功的美容;面目全非
58. 可爱的我早就消失了,取而代之的是更可爱的我。
59. 虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!
60. 早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
61. 不是每种牛奶都叫苏特仑,不是每个人都像我那么纯。
62. 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
63. 长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊
64. 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
65. 生活中没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资低。
66. 这时从里面走岀来一个中年人,摇摇晃晃地向自己的车走去。
67. 琴女不知亡国恨出门犹带多兰盾。
68. 化学老师问,煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟,冷静下来
69. 天气就跟女人一样,善变!天气预报就跟男人一样,不靠谱!
70. 无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视,抠着脚丫。
71. 我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
72. 毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
73. 现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
74. 一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。
75. 如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
76. 对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
77. 出来混,老婆迟早是要换的!
78. 一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
79. 不是路不平,而是你不行。
80. 不要在你最好的年纪做一个只会玩手机的丑逼。
81. 我知道我有很多你无法忍受的优点,所以请反思自己。
82. 七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?
83. 做人要低调,比如我这么帅,我都没说。
84. 无论人类成员多大,在金钱面前都是年轻的。
85. 都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
86. 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
87. 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!
88. 观察了你的生活,我终于找到了活下去的勇气。
89. 成功是一个相关的术语,它会给你带来很多不相关的亲戚。
90. 众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
91. 我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就又生气了。
92. 水至清则无鱼,人至贱则无敌。
93. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
94. 孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
95. 每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
96. 这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。
97. 我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。
98. 人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
99. 哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥。
100. 打你就打你,还要挑日子吗?
101. 有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。
102. 再拉风的男人在现实面前也要低头,再叼的人做完后也是要洗了睡的……
103. 不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
104. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
105. 我从不写错字,但我写假字。
106. 女人要么美一点,要么努力一点,如果又美又努力,那就可以拽一点。
107. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝,过淫荡的生活自在又轻松。
108. 从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
109. 我不是随便的人,我随便起来不是人。
110. 两耳不闻窗外事,一心只读电子书。
111. 钱不是难题,难题是没钱。
112. 姑娘,出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
113. 要么好好活着,要么赶紧去死吧。
114. 男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人xxx,表示已经有了情人关系。
115. 警察蹲守在酒店门口抓酒驾!
116. 小荷才露尖尖角,千万别拿脸探草。
117. 时间过的真快,刚起床就天黑了
118. 男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
119. 每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。
120. 我不是随便的人。我随便起来不是人
121. 没吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。
122. 只要有快递还在路上,就觉得这生存还算有点期望。
123. 以后不要对我用美男计,否则我会计算。
124. 活得简单不难,只需懂得为自己而活,为美好而生,为幸福而做。
125. 小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
126. 我们都是成年人,没必要斗嘴,老死不相往来就好了。
127. 我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。
128. 工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年啊。
129. 完美的人生就是住英国的房子,戴瑞士手表,拿美国工资,娶韩国女人,嫖俄罗斯女人,开德国轿车,喝法国红酒,雇菲律宾女佣。
130. 别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
131. 在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
132. 谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
133. 上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。
134. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!
135. 我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品xxx的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想xxx奶奶?
让人搞笑的句子 篇四
1. 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
2. 好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。
3. 当去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完的!
4. 我爱你,我永远不会忘记你。如果将来有比你更帅的人,那就另当别论了。
5. 小时候被奶奶叫xxx,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
6. 最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风正不正经就不知道了!
7. 别再谈什么在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
8. 公子,来日方长,本姑娘迟早拿下你的心。
9. 外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。
10. 我和我父亲的相似之处是不同的。
11. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
12. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
13. 幽默岂止是搞笑,有些时候还可以搞到MM投怀送抱,大不济也给你抛个媚眼,让你的雪原化掉,嘿嘿~
14. 男人爱操,女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱,女人闭着眼睛假装纯情!其实生活不易,全TM靠演技!
15. 你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
16. 我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
17. 他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
18. 长这么大,作
业一直对我们不离不弃。
19. 谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
20. 别人再好关我什么事,我再不好关别人什么事?
21. 不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自己有多丑。
22. 有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
23. 世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。
24. 失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
25. 当年雄心夺天下,如今退隐只为他。
26. 要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
27. 华丽的转身,不料低调撞墙。
28. 各种姿势,各种招。各种澎湃,各种飘。
29. 年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
30. 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
31. 大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
32. 我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。
33. 都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠,扎心了。
34. 对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
35. 做自己喜欢的,让看不惯的人统统一边凉快去!
36. 有一天,小白兔去面包店买面包,她问:“叔叔,有100个小面包吗?”叔叔说:“对不起,我们没有那么多。”第二天,小白兔又来到面包店,她问:“叔叔,有100个小面包吗?”叔叔说:“对不起,我们没有那么多。”第三天,小白兔又来到面包店,她问:“叔叔,有100个小面包吗?”叔叔说:“太好啦!我们连夜加工,终于做出了100个小面包!”小白兔高兴地说:“太好啦,我要2个!”~~
37. 给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱――收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。
38. 女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
39. 我一点也不酷,但是很帅。
40. 不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。
41. 每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?
42. 猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
43. 鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。
44. “这要是在古代,凭我一个人的长相就能撑起整个后宫!”“你长得就这么像柱子吗?”
45. 人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。
46. 一个个创意无限,且笑破肚皮,你觉得哪个最搞笑呢?
47. 鞭策自己,鞭打别人。
48. 中年人回答:“今天是战友聚会,当年我是侦察兵,今晚的任务是负责吸引警察,掩护其他战友撤退”!
49. 这次考试本来想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我思考再三,最终决定还是隐藏实力,蓄势待发吧。
50. 生活把我逼得像个汉子,如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里,烧了还有一把灰。
51. 本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
52. 别人关心你飞得高不高,我根本不关心你。
53. 生的伟大,死在花下!
54. 贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。
55. 当有人侮辱你的时候,要记得,狮子不会因为听到狗吠而回头。
56. 有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。
57. 我要玩的是感觉,不是你的器官!
58. 乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。
59. 很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?
60. 今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
61. 我要努力,不然人家会说我除了长得好看什么都没有。
62. 强迫症就是睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟厕所?
63. 网上最搞笑句子,逗趣解闷,让人眉开眼笑!
64. 告别的苦涩留在口中,而甘醇的香味相随着时光的沉淀。亲爱的朋友请不要难过,离别以后要彼此珍重。朋友是磨难中的永远巩固,愿朋友一生平安幸福!送君千里,终须一别。今日告别,来日再见。这一别,不知何时才能在见,祝你早日迷路。好好深造,争取减刑,早日回来。猪你:一路顺风,半路失踪,笑口常开,笑死活该!祝君前程胜花锦,一路顺风登峰巅。献上依依惜别的祝愿,愿福乐时刻与你相伴。
65. 又要502了,有的朋友又要被爸妈催婚了,如果你还没有对象,可以考虑考虑我,我当你爸,我不催你。
66. 导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
67. 人生就是这样,一年年的过去,今天,我又要向过去的一年挥手告别了,我又老了一岁了,岁月不饶。人呀!自己对自己说声“生日快乐”,永远十八!
68. 前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…
69. 老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
70. 我与命运做的数十笔交易中,遇见你这单生意最划算。
71. 你如果真觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你可千万不要憋出病来呀。
72. 好好活着,因为我们会死很久!
73. “老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
74. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…
75. 我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
76. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
77. 我练过气功,可以把人气死。
78. 鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
79. 对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
80. 法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
81. 最害怕的心情;谈虎色变
82. 我的世界,依然是我;我的生活,依然只有我;我的明天,依然不需要你。
83. 如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。
84. 我从不骂人。因为我动手能力比较强。
85. 世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我手里,老师却在我身旁。
86. 掏心掏肺对一个人,要么得到一生的知己,要么换来一生的教训。
87. 烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
88. 最遥远的地方;天涯海角
89. 往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。
90. 我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。
91. 脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
92. 现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就更厉害了,我吃不饱。
93. 每天都要挨骂四次,早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。
94. 我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
95. 世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
96. 社会经验不足就是欠操的意思。
97. 老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
98. 用假装的气质愚弄人,用学过的语言教育人,用抄过的文字鼓励人,用精炼的语言调戏人!
99. 两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
100. 时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。
101. 我最讨厌有事找我,没事把我忘在一边的人。
102. 千万别考北邮,就是考――也要先早恋!
103. 禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。
104. 如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。
105. 永远会有更好,眼下便是最好。
106. 暑假那么长,一定要找个会挑西瓜的在一起。
107. 男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
108. 咸鱼翻身,还是咸鱼。
109. 女为悦己者容男为悦己者穷!
110. 你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。
111. 媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她泡了一杯感冒冲剂,她柔情似水地看着我,问道:『老公,你觉得我像范冰冰吗?』我愣了一下,把杯子递给她:『宝贝,你该吃药了!』
112. 少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
让人搞笑的句子 篇五
1. 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!
2. 吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
3. 你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈妈!
4. 我的世界很乱,需要宁静而我却不是安静的人。
5. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
6. 面对美女,有危险要救,没危险要制造危险,然后再救。
7. 不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底!
8. 我们之间没有缘分,全靠我的颜值。
9. 秃驴,敢跟贫道抢师太?
10. 不要用你老百姓的身份告诉我黑会的故事。
11. 真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
12. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
13. 非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!
14. 多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”
15. 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。
16. 又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩,看着他们远去的身影,有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
17. 有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。
18. 你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。
19. 当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。格式化自己,就是为了删除你!毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你,还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
20. 男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
21. 闺蜜的化妆品店里,有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品,有点动心,看来是要买一套。我在一边赶紧助攻:这款化妆品真的不错,你看我就是用的这款。那个顾客看了看我,摇着头走了。
22. 分手时,她给了我一个吻,那感觉和《xxx》一样真实…
23. 站的更高,尿的更远。
24. 你们这两天早点回家,最近偷猪的多,我怕你们出事。
25. 吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!
26. 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
27. 明天就是502了,有需要人扮演你朋友的可以找我,钱不钱的无所谓,主要是我热爱表演。
28. 你何止是见钱眼开啊,你见钱菊花儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
29. 人生;0岁出场亮相,10岁天天向上,20远大理想,30基本定向,40处处吃香,50发奋图强,60打打麻将,70晒晒太阳,80躺在床上,90挂在墙上
30. 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
31. 漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
32. 彼岸之花,早已盛开。所等之人,为何未来。
33. 不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
34. 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
35. 早上长睡不起;晚上视睡如归!
36. 只要你的脚还在地上,就不要把自己看得太轻;只要你还住在地球上,就不要把自己看得太大。
37. 做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
38. 最不合逻辑的事;风馬牛不相及
39. 有的时候,别人对你很冷淡,有可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
40. 不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
41. 放自己的屁,让别人闻去吧!
42. 走牛B的路,让xxx去说吧。
让人搞笑的句子 篇六
1. “山中的花,海中的浪,真心朋友怎能忘,有心天天去看你,就是时候不允许发个信息送给你,证明心里想着你”。
2. 经过周末两天的休息,大家现在都很累了……
3. 你要是处处憋着劲儿算计我,不好意思了,你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
4. 当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。
5. 既然是以谎言结束,又何必在意是以谎言开始叻!
6. 女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
7. 大多数男人在取经的过程中都会像唐僧一样N第二次结婚的机会。
8. 让人看了想笑的说说,搞笑逗趣,幽默诙谐,让人笑开了花
9. 严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
10. 人要上进,偶尔学学风水,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!
11. 听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。
12. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
13. 我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
14. 一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
15. 做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。
16. 闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
17. 我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。
18. 熟读情诗三百首,撩遍天下无敌手。
19. 扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气!
20. 喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!
21. 男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
22. 误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!
23. 大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
24. 有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
25. 哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
26. 最无用的做法;海底捞月
27. 这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。
28. 即使男人征服了世界,总有一天会被女人征服。
29. 终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
30. 最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
31. 最不好的文章;南辕北辙
32. 什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。
33. 女生失眠有三种可能:想念男朋友,想念暗恋的男生,吃得太饱。
34. 猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的想法,那就不是猪,那就是八戒。
35. 希望找一个男朋友,能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。
36. 脸不见血身不见伤四下无人。
37. 大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。
38. 你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
39. 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
40. 蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
41. 她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。
42. 哎,都是小猪佩奇惹的祸,小猪佩奇荼毒中国小儿童又一铁证!
43. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
44. 我不会骂人,但是我骂的都不是人。
45. 每个人都应该结婚。毕竟,人生不仅仅是快乐。
46. 男朋友生气要怎么哄?生更大的气,让他来哄你。
47. 如果你觉得自己,整天累得跟狗一样。你真是误会大了,狗都没有你这么累。
48. 等了一会,一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经,到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸),放在垃圾桶有点不好看,直接就扔了出去。无巧不成书,火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上,那人拿下卫生纸一看,吓了一跳,卫生纸上有血迹。然后对别人说:“火车跑的就是快,火车上扔下来的纸都把我的脸划破了,太危险了,咱们还是赶紧跑吧!
49. 路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊
50. 妹特思棒威――不走寻常路!
51. 管不住的是儿子,看不住的是女儿。
52. 只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
53. 用情感活着是悲剧,用理智活着是喜剧。
54. 要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。
55. 我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……