染雾搞笑的调侃自己的句子 篇一
我真是个行走的笑话机器。每天都有新的笑话在我身上发生，让人忍俊不禁。有时候我真想给自己颁发一个“最搞笑人物”奖。
首先，让我来分享一个最搞笑的自黑时刻。有一次我去超市买菜，看到一个特别好看的西瓜，于是我拿起来摇了摇，结果它竟然发出了一声沉重的声音。我当时真是蒙了，难道这个西瓜是个机器人？后来才发现原来是我把自己的手机放进了口袋，而手机正好在不停地震动。我真是太天真了，居然以为西瓜会说话。
还有一次，我参加了一个朋友的婚礼。婚礼上的气氛非常喜庆，大家都在热烈地欢呼。当时我坐在一张椅子上，想要加入欢呼的行列，结果不小心坐翻了椅子。整个人摔了个狗吃屎，当场闹了个大笑话。真是丢人现眼啊，把朋友的婚礼搞得一片欢笑。
还有一次，我去参加一个面试，希望能够得到一个很好的工作机会。我提前准备了一些自我介绍的话术，想要给面试官留下深刻的印象。然而，在面试的时候，我紧张得连自己的名字都说错了。我当时真是想找个地缝钻进去，简直是太尴尬了。
这些搞笑的时刻让我意识到，生活就是一场不断调侃自己的喜剧。无论是摔倒、说错话还是弄错了事情，这些都是生活给我的调侃。但是，我并不介意成为笑话的主角，因为我相信笑话能够给人带来快乐和欢笑。笑过之后，我会更加坦然地面对自己的过失，不再纠结于小事情，而是积极地面对生活的挑战。
所以，让我们一起欢笑吧！让我们接受自己的缺点和错误，笑对生活中的不完美。因为笑话不仅能让我们忘记烦恼，还能让我们更加真实地面对自己。让我们成为那个勇敢面对笑话的人吧！
搞笑的调侃自己的句子 篇二
我是一个天生的搞笑狂人，无论是在家里还是在外面，我总能给大家带来欢笑。我就像一个行走的喜剧演员，随时准备好为大家表演。
有一次，我去参加一个朋友的生日派对。派对上的气氛非常热烈，大家都在尽情地享受着。我想给朋友一个特别的惊喜，于是决定穿上一套超级英雄的服装。我以为自己会成为派对的焦点，但是结果却是我自己成了派对的笑料。因为我的超级英雄服装实在是太紧了，我动弹不得，整个人像个腌萝卜一样。大家看到我都忍不住哈哈大笑，我只能无奈地笑笑，表示这是我特意为大家准备的搞笑节目。
还有一次，我去参加一个朋友的婚礼。婚礼上的气氛庄重而浪漫，每个人都神情庄重地等待着新娘的出现。而我却在一旁不小心把新娘的名字念错了。大家都愣住了，然后爆发出一阵哄笑声。我当时真是红了脸，但是我知道这只是一个小插曲，我马上改正了错误，并且为大家表演了一个小魔术，调动了气氛。虽然我成了婚礼上的小丑，但至少我给大家带来了欢乐。
这些搞笑的时刻让我明白，幽默是生活中最好的调味品。无论是自黑还是被笑，都能给人带来快乐和轻松。我喜欢成为大家的笑料，因为我相信笑话能够让人忘记烦恼，找回生活的乐趣。我愿意成为那个勇敢面对笑话的人，用欢笑和幽默装点生活的舞台。
所以，让我们一起享受生活的喜剧吧！让我们勇敢地面对自己的缺点和错误，用笑声去化解尴尬和困惑。因为只有在欢笑中，我们才能真正快乐地生活。让我们成为那个让大家开怀大笑的人吧！
搞笑的调侃自己的句子 篇三
1. 大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。
2. 我们向来喜欢崇拜自己的人，但我们不一定喜欢自己崇拜的人。
3. 所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱。
4. 后来，唐山地方戏评剧后来居上，登上京津舞台，成为北方影响力较大的剧种之一。
5. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
6. 上个月我吃什么，狗吃什么，这个狗吃什么，我吃什么。
7. 胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
8. 若不用棕色试剂瓶和棕色滴定管盛装硝酸银，会出现什么情况。
9. 其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
10. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
11. 你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
12. 老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
13. 幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。
14. 就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大!你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊?
15. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
16. 想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。
17. 淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
18. 半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
19. 妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦?丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗?妻子：哪里瘦了?丈夫指指自己的脸：这里瘦了!
20. 吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了。
21. 女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
22. 不吃饱，哪有力气减肥？
23. 行走江湖从来不靠颜值吃饭，虽然双眼皮，小翘臀，长得好看，名气大，微笑暴击～
24. 冬天还有西北风喝喝，夏天连西北风也喝不着了。
25. 减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！
26. 我的花呗，都是用借呗还的。
27. 最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
28. 把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。
29. 更可怕的是，最近开始，我觉着自己也有点儿丑了。
30. 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
31. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
32. 耗子去我家都是哭着走的。
33. 新年春节不送礼，发条短信送给你。
34. 收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。\
35. 每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
36. 午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
37. 类似的：惺惺惜惺惺，好汉识好汉。
38. 眼睁睁看着购物车及收藏的东西一件件下架。
39. 指人心里已经认输，嘴上还很强硬。
40. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
41. 我找遍整栋楼也没借到诺基亚圆孔充电器。
42. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
43. 我厌恶骨子里的优柔寡断。
44. 我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快;如请客，届时我将以贵人身份拜访!
45. 邀您遍赏世间繁华，尽享人生美好。
46. 如果有来生，我希望我别再那么帅(漂亮)了，普通点好
47. 个人介绍：贫，贱，不能移。
48. 商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈!小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨!我要碰碰车!
49. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
50. 胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
51. 祝福我的朋友身体康健，福运连连，欢笑天天，平安年年，圣诞节快乐!美丽的夜，香槟把最美的快乐播洒，火鸡把最香的味道释放;蜡烛把最暖的温馨摇曳;雪花把最长的安康书写;苹果把最纯的祝福传达。
52. 只要你过得比我好，我就受不了。
53. P惊讶地问B：才几天，你就怀上了?a羡慕地对@说：我也想要自己的房子;V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧?都没了曲线了!
54. 地球只有一个，所以大家要爱护地球。
55. 一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
56. 生前何必久睡，死后自会长眠。
57. 我怎么能这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
58. 青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
59. 要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
60. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
61. 要多和长得漂亮的人在一起，这样就明确地意识到自己丑还不努力。
62. 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
63. 哎这日子过的真没劲工资低事情多每天还要接送孩子上学。
64. ”“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。
65. 工资低到快不能交五险一金了也是醉了
66. 自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
67. 我婚前最值钱的财产就是自由。
68. 人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
69. 我别无所求只求她念，如若成全再无他想。
70. 变形计都来村里找我了。
71. 人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
72. 生活太艰难了，为了努力地活着，我活生生的变更了一个吃货。
73. 每个女人总会为某一个男人而下贱。
74. 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
75. 因为，她离开了所爱的人。
76. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
77. 敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
78. 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
79. 对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
80. 变形记的来村里找我了。
搞笑的调侃自己的句子 篇四
1. 小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂!用双手!小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了!
2. 理想很丰满，现实却很骨感。、
3. 年轻人咋了你再有钱在历史的长河里你还是个穷B。
4. 好久没吃肉了，抓个蚊子，解解荤。
5. 你若不说话，就不会暴漏你的低智商。
6. 专门背个大包包来让我给她买一堆好吃的装回去，还嫌自己胖了，反省吧。
7. 永远的年轻。永远的装嫩。永远的不知好歹。永远的热泪盈眶。
8. 中五百万元最大的可能性就是在梦里。
9. 只有裤子，才就是检验你胖没胖的唯一标准。
10. 双11，不剁手，要上课，果然适合与空调在一起。
11. 有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
12. 你颓废的自拍，锻炼我的忍耐，你玩命的装嫩，自称那叫可耐？你雷倒我的精神，我想喝三鹿牛奶。
13. 找遍整栋楼也没借到诺基亚圆孔充电器。
14. 为了祖国下一代再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
15. 总是会在临时变卦，那时我将默默的低着头走开，默默的流着泪穿过人群的嘲讽。
16. 工作辛苦工资低有事请假很难批；年年打工年年愁天天加班像只猴；加班加点没报酬天天挨骂没理由；碰见老板低着头发了工资摇摇头；到了月尾就发愁不知何年才出头。
17. 上课可以治疗同学们的失眠。
18. 今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
19. 女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!
20. 不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
21. 在对的时间，对的地点，遇见对的人。
22. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
23. 距离产生的不是美，而是第三者。
24. 对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。
25. 年轻的女人常说自己老了，老了的女人却拼命地装嫩。
26. 食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
27. 数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
28. 这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
29. 去年瘦成这样还嫌自己胖，看自己不顺眼的时候谁都拦不住。
30. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
31. 你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
32. 周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信。
33. 就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
34. 还好我还有西北风喝啊，不然早饿死了！
35. 小猫的眼睛瞪得圆溜溜的像个小皮球，还发着绿光，看上去真像一只狼。
36. 刚刚抓了只小强，MLGB这半年终于开荤了。
37. 天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
搞笑的调侃自己的句子 篇五
1. 我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。
2. 你可知上天是不公平的你可以选择爱我或者不爱我而我却只能选择爱你或者更爱你。
3. 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。
4. 努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
5. 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
6. 雨后的土更松软清香了，不过就是有点粘牙，总体还算可以。
7. 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
8. 单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢?小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!
9. 办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、xxx的著作;要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆xxx呢?
10. 小芳见小虹买了一件漂亮的新衣服，回到家也向父母要。
11. 不要把钱看得太重，其实有一张卡就够了。
12. 都说睡一觉就都好了可是醒来不还是一样。
13. 上联：心态好，事业成，不成也成；下联：心态坏，事业败，不败也败；横批：成败在此。
14. 爱要越挫越勇我却越来越看不到希望因为工资低么？爱要肯定执着为何我却越来越不肯定因为工资低么？每一个单身的人得看透为何我一点都看不透因为工资低么？想爱就别怕伤痛伤痛是因为工资低吗？
15. 多情的电波，放飞我的祝福。
16. 姥姥说：“东西越捎越少，话越捎越多。
17. 每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!
18. 最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!
19. 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
20. 豆腐店卖上一天豆腐，不如肉店卖一刀肉值钱。
21. 魅力的代表人物：康师傅。
22. 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
23. 谁人背后不说人谁人背后无人说。
24. 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
25. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
26. 其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
27. 当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。
28. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
29. 张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
30. 假如缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。
31. 乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
32. 如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
33. 一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球?”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
34. 不是哥花心、只是哥对每个女孩都太过用心、不介意你说哥多情！
35. 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
36. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
37. 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
38. 雨，勾起我的回忆，思念如雨，划过脸颊。
39. 世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边。
40. 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
41. 骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
42. 竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖，这才是真正的勇士。
43. 竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗.敢于冒尖，这才是真正的勇士。
44. 我喝酸奶不仅舔瓶盖儿，还要舔别人的瓶盖儿。
45. 爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗?耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里!
46. 只想陪着自己一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我的简单生活。
47. ——《郭敖：写给未来恋人的情书》24）在这个陌生的城市，看着形形色色的脸，我知道他们很快就会从我的生命中消失，我们擦肩而过，并不相识，我不喜欢和陌生人走的太近，因为距离是保护一个人最客观直接的一种方式。
48. 谁说我穷了，我只是价格敏感型消费者。
49. 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
50. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
51. 我多想和你牵手走在人生这条道路上，走着走着一不小心就白了头。
52. 我喜欢忙碌的感觉这样可以使自己不去想工资低的事实。
53. 母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好!妈妈：你怎么知道?女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀!
54. 小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了……嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
55. 导演，让灰太狼吃只羊吧。
56. 想和你去流浪却到不了幸福的天堂。
57. 本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
58. 身材和缺钱，我真心讨厌你俩！
59. 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
60. 当年的金锁已经成了范爷。当年的紫薇却还是在装嫩。
61. 夏天来了！我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。
62. 永远别和xxx吵架，赢了也只是赢了一个xxx，输了你就是个xxx。
63. 我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
64. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
65. 凡是超过一块钱以上的活动，请别叫我。
66. 好几天没吃饭了看谁都像烙饼。
67. 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
68. 连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办?全体士兵：换连长!
69. 某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己！帅的太惨绝人寰了！
70. 前天掉了一块钱，气得我这几天都走着来上班的。
71. 发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
72. 三斤苹果四斤梨，吉祥和你不分离。
73. 我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
74. ”旧的不去，新的不来谓新陈代谢是普遍规律，无须留恋旧的。
75. 我们家5口人，睡觉盖一张创可贴。
76. 感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
77. 祝你们都拥有爱情而我暴富！
78. 要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。
79. 一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。
80. 对于勇士来说，贫病、困窘、责难、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。
81. 我往百岁山的瓶子里灌自来水，装贵族。
82. 屎我只敢拉一半，不敢拉完！怕饿。
83. 我得了穷病，需要钱来医治。
84. 钱是纸张吗？我一直用的是硬币啊！
85. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！
86. 不是我不处对象，而是我怕自己会吃醋
87. 空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
88. 有鸡鸭的地方：粪多。
89. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
90. 耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。
91. 理性永远在给感性收拾烂摊子。
92. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
93. 但今天我不会启用这个功能，因为……你已经在傻乐了。
94. 黄瓜必须拍，人生必须嗨。
95. 借指早晚会出事，难以避免。
96. 为什么这么晚了你还要学习是爱吗？是勤奋吗？是因为工资低！！！！！！
97. 用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦面对未来。
98. 不是哥花心.只是哥对每个女孩都太过用心.不介意你说哥多情！
99. 房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
100. 出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
101. 人不去整容医院晃晃是意识不到自己有多丑的。
搞笑的调侃自己的句子 篇六
1. 昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
2. 高富帅的钱包像朵花每次打开都让人满脸微笑我的钱包就像洋葱每次打开都直叫人泪流满面！
3. 说自己不胖，只有脸胖的小大真的是可爱死了，想咬一口萌萌的面包脸。
4. 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
5. 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6. “打虎”又作“擒虎”。
7. 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“xxx万岁”没有人敢打叉。
8. 你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
9. 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
10. 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
11. 愿我自强到无需有人宠、有人惯！却依然幸运到有人疼，有人爱。
12. 你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
13. ”就要命家丁来抢花灯。
14. 学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧!
15. 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
16. 两人奋战到23点多终于完成我们俩要抱头痛哭了。
17. 倒抽一口冷气冷不防受到意外的打击。
18. 对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
19. 刚咳了一口痰，准备吐了，但是肚子很饿，又咽下去了。
20. 我怎么能这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人.男生都会失恋。
21. 怎么阻止自己越来越丑，现在什么相机都救不了我了。
22. 想看，就爬出来正大光明地看。
23. 没有永远的朋友只有永远的利益！
24. 想你，不论今天黑了是因为太阳睡了;下雨了是因为云哭了;树断了是因为风发怒了;我哭了是因为你离开了;给你发信息了是因为我想你了，远方的你过的好吗?打雷了，很可怕。
25. 心有余而力不足有此心愿，只是力量有限，办不到。
26. 昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
27. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
28. 只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
29. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
30. 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
31. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
32. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。以下是本站小编分享的调侃自己的幽默句子，希望大家能喜欢！
33. 猪是否能快乐得象人，我们不知道；但是人容易满足得象猪，我们是常看见的。
34. 研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
35. 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
36. 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
37. 我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了！
38. 儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧?好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了!
39. 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
40. 爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
41. 小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!
42. 我交朋友不在乎他穷不穷，反正都没我穷。
43. 脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。
44. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
45. “捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
46. 你嫁给谁都好，不要嫁给懒惰，因为他懒得娶你。
47. 看一处美丽风景，赠你一份悠闲温馨。
48. 被傻子喜欢也是总炫耀。
49. 十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。
50. 两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
51. 突然发现真是一胖毁所有啊，罢了罢了，反正我也不是靠颜值吃饭。又开始不淡定不淡定，就算大雨让整个城市跌倒，那么，关我屁事该吃吃，该睡睡，朝着自己的小目标前进。
52. 年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
53. （两人向观众再次鞠躬）甲：（向乙）开始吧？乙：开始。
54. 小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
55. 2000被我还价到80。
56. 只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
57. 男生成熟，是因为不懂得装嫩，男生孩子气，是不懂得扮老。
58. 想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
59. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
60. 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
61. 不怕家里着火，只怕自己掉臭沟里。除了身上穿的，啥都没有。
62. 永远的年轻，永远的装嫩，永远的不知好歹，永远的热泪盈眶。
63. 心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
64. 轮回了多少个世纪，我们相遇;积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老!
65. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
66. 我的缺点就是：坚决不改。
67. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
68. 我们走得太快，灵魂都跟不上了。
69. 打字都不敢带符号怕费流量。
70. 男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
71. 做梦的季节，容易年轻。
72. 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
73. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
74. 天打五雷轰（惯）五雷：金雷指刀砍死，木雷指棍打死，水雷指水淹死，火雷指火烧死，土雷指墙倒压死。
75. 酒醒了，情人节也就过去了。
76. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
77. 你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!
78. 只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。
79. 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
80. 对于勇士来说，贫病.困窘.责难.冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。
81. 做女人的时候，美好。
82. 等的人不必久等，因为爱的人已经嫁人。
83. 静默！不期而至，是轻抚后的错然，亦喜，曾经邂逅的凝视，亦悲，春梦无痕沧桑羁绊。
84. 这时，只见门哄的一下被推开了，走进来一个身宽体胖，肥头大耳的人，原来是一个屠户。
85. 路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
86. 年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
87. iphone6上市了嘛，太棒了，终于可以买3了！
88. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
89. 下面是美文网小编给大家整理的调侃自己的幽默编，我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试，喜欢就赶快收藏起来吧。
90. 我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
91. 恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻！马上！
92. 有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
93. 据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子………你被摸过吗？
94. 登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
95. 五月五是端午，粽叶飘香鼻尖传。
96. 论大半夜点外卖是个什么心态呢，可能是嫌自己还不够胖吧，抱紧自己的肥肉。
97. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日谁考试不会答，就填xxx万岁，没人敢打叉最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。
98. 晚上睡得特别晚，这样白天睡一天就不用吃饭了。
99. 胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。
100.
哥发的不是寂寞，是春。
101. 愚仙境界：谁愚不是愚。
102. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
103. 我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
104. 整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
105. “明明可以靠颜值吃饭，却偏要靠才艺饿死”哈哈哈哈哈哈哈。
106. 每篓装着九十九斤油。
107. 为什么要没了命的吃东西……还嫌自己不够胖么。
108. 你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
109. 不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
110. 文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
111. 朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!
112. 长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
113. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
