一些搞笑的句子(经典3篇)

时间:2017-07-06 08:31:23
染雾
分享
WORD下载 PDF下载 投诉

一些搞笑的句子 篇一

最近,我无聊地翻阅了一些搞笑的句子,让我忍俊不禁。今天就和大家分享一些我觉得特别有趣的句子,希望能给大家带来欢乐。

1. 你知道为什么猫喜欢躺在键盘上吗?因为他们觉得自己是程序员。

2. 我今天迟到了,因为我走进了一个店,发现自己在里面迷路了。

3. 有一天,我问我的闺蜜:“你相信一见钟情吗?”她回答:“当然相信了,我从小就见过钟了。”

4. 每次我在看鬼片时,我都会告诉自己:“这只是电影,这只是电影。”可是看完之后,我总是告诉自己:“这不只是电影,这是真实的!”

5. 我最喜欢的运动是睡觉。我觉得我在床上的运动量已经超过了奥运会的运动员。

6. 有一次,我在厨房里摔倒了,我妈妈跑过来问我:“你没事吧?”我说:“没事,只是我在做地板擦洗运动。”

7. 我曾经问过我的老板:“为什么我们总是在周五下班的时候感觉最好?”他回答:“因为周末就要来了!”

8. 你知道为什么猪不能上天吗?因为宇宙不允许有肉飞行器。

9. 有一天,我告诉我妈妈我想要一个弟弟。她说:“不行,我已经买了一个洗衣机了。”

10. 我的朋友问我:“你觉得我是不是个好演员?”我回答:“你演的好,只是角色选的不好。”

以上就是我收集的一些搞笑的句子,希望大家能通过这些句子感受到一丝欢乐。

一些搞笑的句子 篇二

最近,我发现了一些非常搞笑的句子,让我哈哈大笑。今天我想和大家分享一些我觉得特别有趣的句子,希望能带给大家一些欢乐。

1. 你知道为什么光头的人不喜欢玩沙滩排球吗?因为他们总是被误认为是球。

2. 有一天,我问我的朋友:“你觉得我是个好人吗?”他回答:“你不是好人,你是好人家。”

3. 我最喜欢的季节是秋天,因为这个季节的风景是金黄色的,就像我的银行账户一样。

4. 每次我看到一只蜘蛛,我都会想起一个问题:“它是怎么开车的?”

5. 有一次,我在超市里看到一个标签上写着:“省钱,走这条路。”我走了那条路,结果走进了厕所。

6. 我曾经问过我的朋友:“为什么你总是穿着一双拖鞋?”他回答:“因为我只有一只脚。”

7. 你知道为什么海绵宝宝是方形的吗?因为他是一个方形的海绵。

8. 有一天,我问我的妹妹:“你知道为什么数学老师总是生气吗?”她回答:“因为他们总是在找X,却找不到。”

9. 有一次,我在电梯里按了一下“上”按钮,结果电梯坠落了两层。

10. 我的朋友问我:“你觉得我是不是个好厨师?”我回答:“你煮的东西很有创意,只是不知道是什么。”

以上就是我收集的一些搞笑的句子,希望大家通过这些句子能感受到一些欢乐。生活中总会有一些小小的搞笑瞬间,让我们忘记烦恼,享受生活!

一些搞笑的句子 篇三

一些搞笑的句子 精选107句

1. 韩剧里经常有的画面,女主的脑袋靠在公交车玻璃上,看起来特别的唯美,所以我坐公交车的时候也羞怯一试,差点颠成了脑震荡。

2. 实际上,到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

3. 大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

4. 如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。

5. 如果你爱上了别人请别告诉我,我没有你想象的那么勇敢。

6. 女人小时候的观护所,长大后的监理所,结婚后的避难所。

7. 爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差!

8. 不是你牛逼的让我沉默,只是你傻的让我无语。

9. 上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

10. 我们走得太快,灵魂都跟不上了、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。

11. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

12. 一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼!

13. 假如你看到了我,证明你看到鬼了。

14. 俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。

15. 大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

16. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

17. 年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。

18. 聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

19. 没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

20. 不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

21. 亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

22. 要是在欺负我,我就把你的名字写在xxx上,用屁崩死你。

23. 我不是随便的人。我随便起来不是人

24. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

25. 事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

26. 好好活着,因为我们会死很久!

27. 总应该有种方便比每天早上起床更好的方法,来开始一天吧。

28. 鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。

29. 请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

30. 小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!

31. 你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了

32. 再拉风的男人在现实面前也要低头,再叼的人做完后也是要洗了睡的……

33. 如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

34. 钱不是难题,难题是没钱。

35. 不是路不平,而是你不行。

36. 你的未来有赖于你的梦想。所以,睡觉去吧。

37. 你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

38. 世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。

39. 脸不见血身不见伤四下无人。

40. 再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

41. 愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”

42. 问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

43. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

44. 我觉得全世界的熊全都一个熊样。

45. 这年头上线和隐身是一样的,反正都不会有人找你聊天。

46. 哥、在哪里跌倒,就在哪里趴着、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

47. 琴女不知亡国恨出门犹带多兰盾。

48. A:你不要像苍蝇一样盯着我。B:谁盯着你,你以为你是屎啊!

49. 本人已死,大事抛坟,小事烧纸。

50. 别人的钱财乃我的身外之物。

51. 小荷才露尖尖角,千万别拿脸探草。

52. 生的伟大,死在花下!

53. 化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,别慌,点支烟,冷静一下。

54. 活在这个时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。

55. 在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

56. 众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

57. 考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

58. 每个人都应该结婚。毕竟,人生不仅仅是快乐。

59. 我也想轻看自己,可我的体重不允许。

60. 你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗!

61. 很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。

62. 建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

63. 我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

64. 不是会发光的都是星星,也有可能是电灯泡。

65. 钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

66. 今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:八戒我是你大师兄,哈哈哈我姓孙!我……

67. 心中充满爱,看天下美女都是情人。

68. 鞭策自己,鞭打别人。

69. 他们永远无法体会,笨、懒、没出息,对我们人生的幸福有多么重要……

70. 乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。

71. 本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

72. 鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

73. 我都不泡你了,你又何苦泡我。

74. 我从不骂人。因为我动手能力比较强。

75. 穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。

76. 不怕被人利用,就怕你没用。

77. 脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

78. 完美的人生就是住英国的房子,戴瑞士手表,拿美国工资,娶韩国女人,嫖俄罗斯女人,开德国轿车,喝法国红酒,雇菲律宾女佣。

79. 像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

80. 要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。

81. 人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。

82. 公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

83. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

84. 李敖点评男人爱情篇:①不主动,美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝,就会有丑女爬到你身上。③不承诺,没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇:①不主动,好位置别人弄走;②不拒绝,什么瘪事都安排给你;③不承诺,没有那个领导相信你。

85. 我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

86. 人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

87. 什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!

88. 人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。

89. 不是每种牛奶都叫苏特仑,不是每个人都像我那么纯。

90. 俺从不写错字,但俺写通假字。

91. 站的更高,尿的更远。

92. 鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

93. 男人爱操,女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱,女人闭着眼睛假装纯情!其实生活不易,全TM靠演技!

94. 女大十八变,越变越随便。

95. 你何止是见钱眼开啊,你见钱菊花儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。

96. 外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。

97. 今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

98. 对待前任你是什么态度?祝他不孕不育,子孙满堂。

99. 孔雀拼命开屏,

却露出屁眼!

100. 减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

101. 如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。

102. 公园明月光,情侣一双双,抬头看明月,婆娘在何方。

103. 不知我长短,我怎知你深浅。

104. 结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!

105. 好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

106. 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!

107. 哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥。

一些搞笑的句子(经典3篇)

手机扫码分享

Top