染雾搞笑幽默的毕业文案 篇一
毕业季，是一个充满欢笑与泪水的时刻。在这个特殊的时刻，我们希望能够给即将毕业的同学们送上一份特别的祝福。以下是一些搞笑幽默的毕业文案，希望能够为大家带来一点欢乐，让毕业充满笑声！
1. 亲爱的同学们，毕业了，你们要记得，人生就像一场考试，而毕业只是其中的一道选择题。不管你选择了哪个选项，只要你坚持努力，相信我，你一定可以得满分！祝福你们未来的道路上，能够一直笑到最后！
2. 毕业了，是时候来个小小的总结了。上课时，我们总是抱着教科书，然后抱着枕头睡觉；考试时，我们总是抱着作弊纸，然后抱着错误答案哭泣。但是，不管怎样，我们都抱着一个梦想，那就是毕业！恭喜大家，终于抱到了这个梦想！
3. 同学们，毕业了，是时候放下书本，摘下眼镜，换上墨镜，去追逐自己的梦想了！记得，追逐梦想的过程中，要保持一颗幽默的心，因为只有幽默才能抵挡住人生的困难和挫折。祝愿你们在追逐梦想的道路上，笑到永远！
4. 在毕业时，我想和你们说一句话：不管你们将来变成什么样子，我都会记得你们曾经是一群笑得像猪一样的人！希望你们永远保持这份幽默，无论在哪个聚会上，都能笑得像猪一样开心！
5. 同学们，毕业了，是时候放下学生的身份，拥抱成年人的责任了。但是，不要忘记，成年人也需要保持一颗童心。所以，无论你们以后是什么样的大人，一定要记得时不时地放纵一下自己，笑得像个孩子！
搞笑幽默的毕业文案 篇二
毕业季，是一个让人欢笑不断的时刻。在这个特别的时刻，我们希望能够给即将毕业的同学们送上一份特别的祝福。以下是一些搞笑幽默的毕业文案，希望能够为大家带来一点欢乐，让毕业充满笑声！
1. 亲爱的同学们，毕业了，你们要记得，学校的知识只是冰山一角，人生的知识还有很多很多！所以，千万不要认为自己已经是万事通了，因为你们只是刚刚开始学习人生的大课堂。希望你们在以后的人生中，能够一直保持好奇心，笑着学习！
2. 同学们，毕业了，是时候告别教室，迎接更广阔的世界了！在这个世界上，有很多奇怪的事情等着你们去发现。比如，为什么快递总是在你不在家的时候来？为什么天气预报总是不准？希望你们在探索这些奇怪问题的过程中，能够笑出声来！
3. 毕业了，同学们，是时候把学校的饭菜换成外卖了！不用再担心食堂的味道了，外卖才是你们的真爱！但是，记得要控制好自己的胃口，别因为外卖而变成一个胖子。因为，毕业了，你们要去面对更多的“胖子”问题了！
4. 在毕业时，我想和你们说一句话：不管你们将来变成什么样子，我都会记得你们曾经是一群笑得像猴子一样的人！希望你们永远保持这份幽默，无论在哪个聚会上，都能笑得像猴子一样开心！
5. 同学们，毕业了，是时候放下学生的身份，面对社会的挑战了。但是，不要忘记，社会也需要一些搞笑的人来调剂气氛。所以，无论你们以后是什么样的职业，一定要记得时不时地给大家带来欢笑，成为一个幽默的存在！
搞笑幽默的毕业文案 篇三
现在有哪些幽默搞笑的电影呀？有哪些幽默搞笑的电影？<br/>有朋
《神探飞机头》《我盛大的同志婚礼》《幸运库克》《校园卧底》《我的野蛮老师》《美女也烦恼》《疯狂的石头》《谋杀快乐》《少儿不宜》《我为玛丽狂》《美国派》《偷天情缘》。
搞笑幽默-幽默就是搞笑?幽默真正的含义是什么?
??所以，人们希望与幽默的人一起工作，乐于为这样的人做事；而且希望选择一位有幽默感的人作为终身伴侣。
商场和工厂里的经理必须具备幽默力量；学生渴望教师富有幽默感，坐在教室里才能如沐春风；我们也希望政府官员多一点幽默；政治家在竞选时不妨多利用幽默；甚至小孩会因为与父母及小伙伴相处时表现幽默，而显得活泼可爱……
幽默是行政管理和领导者所必备的条件，是父母、老师、牧师、推销员手上的王牌，也是第一个希望减轻自己人生重担的人所能获得的赏赐。
谁有幽默的搞笑的广告词啊
理发店：把你的脑袋交给我
饭店：“快进来用餐吧，否则你我都要挨饿了！”
医院：你走，你走，走了就不要回来！
食盐：离开我，你将无言以对
鞋子：尽量满足足下的需要，是我的职责！
打印机：不打不相识
假钞：别说我用不出去，只要你收下，不就用出去了吗！
电视机：敢来吗？你要敢来，有你好看！
醋：本品在有夫妻、情侣、暗恋对象的场地禁止直接食用
键盘：就算你对我敲敲打打，我也不生气。
围巾：围什么呢？地球人都知道
马桶：请随便撒野！
自行车：请自行解决动力问题。
摩托车：冤枉啊！我的名字让自行车给抢注了
酒：我不和肉做朋友！
美人：本品需要辅料 英雄
英雄：本品禁止配美女，不听奉劝者，出来品质降低现象，后果自负。
宝剑：本品适宜人群 未经美女炼化的英雄
风扇：一切都是吹出来的
电笔：别看我写不出字，却是最安全的
空调：住在春天里，欣赏春夏秋冬！
暂时就这些了，虽不怎么样，大部分是原创！搞笑广告词 饺子铺：“无所不包！”石灰厂：“白手起家！”当铺：“当之无愧！”帽子公司：“以帽取人！”理发店：“一毛不拔！”药店：“自讨苦吃！”戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”打字机：“不打不相识！”眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”洗衣机：“闲妻良母！”酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”■某洗衣机广告——“闲妻良母！” ■某酸汁饮料广告——“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” ■某印刷公司广告——“除钞票外，承印一切。” ■某鲜花店广告——“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”■某招聘广告——“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！” ■某眼药水广告——“滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。 旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。印刷公司：除了钞票，承印一切。黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！
同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’
现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，
从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！
每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！
你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21
地理课代表：毕业
还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表
英语课代表、数学课代表！你个白痴！
英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，
尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！
音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，
我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，
我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧
谁有幽默的搞笑的广告词啊
理发店：把你的脑袋交给我
饭店：“快进来用餐吧，否则你我都要挨饿了！”
医院：你走，你走，走了就不要回来！
食盐：离开我，你将无言以对
鞋子：尽量满足足下的需要，是我的职责！
打印机：不打不相识
假钞：别说我用不出去，只要你收下，不就用出去了吗！
电视机：敢来吗？你要敢来，有你好看！
醋：本品在有夫妻、情侣、暗恋对象的场地禁止直接食用
键盘：就算你对我敲敲打打，我也不生气。
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马桶：请随便撒野！
自行车：请自行解决动力问题。
摩托车：冤枉啊！我的名字让自行车给抢注了
酒：我不和肉做朋友！
美人：本品需要辅料 英雄
英雄：本品禁止配美女，不听奉劝者，出来品质降低现象，后果自负。
宝剑：本品适宜人群 未经美女炼化的英雄
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电笔：别看我写不出字，却是最安全的
空调：住在春天里，欣赏春夏秋冬！
暂时就这些了，虽不怎么样，大部分是原创！搞笑广告词 饺子铺：“无所不包！”石灰厂：“白手起家！”当铺：“当之无愧！”帽子公司：“以帽取人！”理发店：“一毛不拔！”药店：“自讨苦吃！”戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”打字机：“不打不相识！”眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”洗衣机：“闲妻良母！”酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”■某洗衣机广告——“闲妻良母！” ■某酸汁饮料广告——“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” ■某印刷公司广告——“除钞票外，承印一切。” ■某鲜花店广告——“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”■某招聘广告——“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！” ■某眼药水广告——“滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。 旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。印刷公司：除了钞票，承印一切。黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！
同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’
现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，
从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！
每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！
你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21
地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。
还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表
英语课代表、数学课代表！你个白痴！
英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，
尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！
音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，
我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，
我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧
