染雾朋友圈段子说说心情 篇一
最近一段时间，我在朋友圈里看到了一些段子说说，它们都让我忍俊不禁，笑出了声。每次看到这些段子，我的心情都会变得轻松愉快，烦恼瞬间消失无踪。下面就给大家分享几个让我笑出猪叫的段子吧！
段子一：一位大叔去理发店剪头发，理发师问他想要什么样的发型，大叔犹豫了一下回答：“你给我剪一个你觉得好看的。”理发师微微一笑，开始动手。过了一会儿，理发师完成了工作，大叔看了看镜子里的自己，满意地说：“确实很好看，连我都不敢认了！”
段子二：一位女生在朋友圈晒出了一张吃炸鸡的照片，并配文说：“吃炸鸡的时候，我感觉到了幸福。”一个男生看到后留言道：“原来你的幸福感是被炸鸡带给你的，我要是换成炸鸡会不会也感觉到幸福呢？”这个回答真是太机智了，让人忍不住笑出声来。
段子三：一位小哥哥在朋友圈里晒出了一张照片，照片上他捧着一碗面条，满脸幸福。他配文说：“人生最大的幸福就是吃一碗热腾腾的面条！”一个小姐姐看到后回复道：“人生最大的幸福是有人给你端上一碗热腾腾的面条！”这个回答真是太有道理了，让人忍不住笑得捧腹大笑。
段子四：一位朋友在朋友圈里晒出了一张照片，照片上是他家的宠物狗在睡觉。他配文说：“我家狗睡觉的时候，简直就是天使降临。”一个朋友看到后回复道：“你家狗睡觉的时候，简直就是我家狗吃饭的时候。”这个回答真是太搞笑了，让人忍不住笑得肚子痛。
这些段子说说虽然简单，但是却能让人在繁忙的生活中找到一丝的快乐和放松。它们不仅仅是一种笑料，更是一种心灵的慰藉。每次看到这些段子，我都会感受到生活的美好和幸福。所以，无论是什么样的烦恼和困难，都可以在这些段子中找到一份解脱和宽慰。让我们一起笑对生活，享受段子说说带来的快乐吧！
朋友圈段子说说心情 篇二
近来在朋友圈里，我看到了一些段子说说，它们让我忍俊不禁，笑出了声。这些段子说说给了我一种轻松愉快的心情，让我忘却了生活中的烦恼。下面我将分享几个让我笑破肚皮的段子吧！
段子一：一位朋友发了一条说说，说他在超市里看到一个小孩，小孩的脸上写着“我走丢了，请带我回家”。他好心地上前帮忙，结果小孩指着他说：“妈妈，我找到你了！”这位朋友瞬间尴尬，一脸懵逼地看着小孩的妈妈，只能尴尬地说：“你的孩子好机智啊！”
段子二：一位朋友在朋友圈晒出了一张照片，照片上是他和一只大熊猫合影的情景。他配文说：“今天终于圆了一个小时候的梦想，和熊猫合影！”一位朋友看到后回复道：“熊猫看起来好开心，合影的时候是不是也有点傻傻的？”这个回答真是太机智了，让人忍不住笑出声来。
段子三：一位朋友在朋友圈晒出了一张照片，照片上是他在游泳池里玩耍的情景。他配文说：“在水里的感觉真是太棒了！”一个朋友看到后回复道：“你有没有想过，其实你是在池子里玩水，而不是在游泳池里游泳？”这个回答真是太有道理了，让人忍不住笑得肚子痛。
段子四：一位朋友在朋友圈晒出了一张照片，照片上是他在吃火锅的情景。他配文说：“吃火锅的时候，我感觉到了幸福。”一个朋友看到后回复道：“吃火锅的幸福感只能存在于吃辣的人身上，对我来说就像在嗑药一样。”这个回答真是太搞笑了，让人忍不住笑得捧腹大笑。
这些段子说说虽然简单，但是却能让人在忙碌的生活中找到一丝的快乐和放松。它们不仅仅是一种笑料，更是一种心灵的慰藉。每次看到这些段子，我都会感受到生活的美好和幸福。所以，无论是什么样的烦恼和困难，都可以在这些段子中找到一份解脱和宽慰。让我们一起笑对生活，享受段子说说带来的快乐吧！
朋友圈段子说说心情 篇三
，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
朋友圈段子说说心情 篇四
朋友圈段子说说心情 篇五
，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
三、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
四、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
五、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
六、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。
七、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
八、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
九、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
十、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。
十一、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
十二、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
十三、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
十四、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
十五、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
十六、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
十七、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：”哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！“这时，又一人出来抱怨：”里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。
十八、“我饿了”是句考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈会马上说：“我给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸会笑笑说：“好，到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他会温柔的说：“想吃什么？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找男朋友。
十九、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
二十、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？白大便听后非常生气，骂道：你他妈才是大便，我是冰淇淋！
二十一、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
二十二、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
二十三、怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
二十四、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事儿可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但你以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋。
