冰箱搞笑句子(实用3篇)

时间:2015-02-08 01:13:11
染雾
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冰箱搞笑句子 篇一

冰箱是我们生活中必不可少的家电之一,每天都要打开它来取食物或饮料。除了它的实用功能外,我们还可以通过一些搞笑的句子来增加生活的乐趣。下面是一些冰箱搞笑句子,希望能给大家带来欢乐。

1. 冰箱对你的食物说:“你们太胖了,我要把你们冰冻起来!”

2. 冰箱对你的食物说:“你们要是再不吃,我就准备把你们送给垃圾桶了!”

3. 冰箱对你的食物说:“你们每天都待在我里面,有时候我真希望你们也能给我带点吃的!”

4. 冰箱对你的食物说:“你们每次都让我变得那么冷,我都快结冰了!”

5. 冰箱对你的食物说:“你们要是再不吃完,我就要给你们加上保鲜膜了!”

6. 冰箱对你的食物说:“你们要是再不吃,我就要让你们变成冰棍了!”

7. 冰箱对你的食物说:“你们每次都进来,从来不给我带点新鲜的水果,我都快变成冰渣了!”

8. 冰箱对你的食物说:“你们要是再不吃,我就要把你们变成冷冻食品了!”

9. 冰箱对你的食物说:“你们每天都进进出出,我都要变成旅馆了!”

10. 冰箱对你的食物说:“你们要是再不吃,我就要把你们冻成冰雕了!”

这些搞笑的句子给我们的生活增添了一些乐趣,让我们在忙碌的工作和生活中能够放松一下。希望大家能够喜欢这些句子,并且能够在日常生活中运用它们,给自己和身边的人带来欢笑。

冰箱搞笑句子 篇二

冰箱是我们家庭中非常重要的家电之一,它的主要功能是冷藏和冷冻食物。除了它的实用性外,我们还可以通过一些搞笑的句子来增加生活的趣味。下面是一些冰箱搞笑句子,希望能给大家带来欢乐。

1. 冰箱对你的食物说:“你们要是再不吃,我就要找个机会搬家了!”

2. 冰箱对你的食物说:“你们每次都往里面挤,我快变成沙发了!”

3. 冰箱对你的食物说:“你们进进出出,我都要失去方向感了!”

4. 冰箱对你的食物说:“你们要是再不吃,我就要给你们找个新的归宿了!”

5. 冰箱对你的食物说:“你们要是再不吃完,我就要给你们加上封条了!”

6. 冰箱对你的食物说:“你们每天都被我冷冻,我也想尝尝冷冻的感觉!”

7. 冰箱对你的食物说:“你们要是再不吃,我就要把你们变成冷藏品了!”

8. 冰箱对你的食物说:“你们要是再不吃完,我就要把你们关在我里面,不让你们出来了!”

9. 冰箱对你的食物说:“你们每天都进进出出,我都要变成大门了!”

10. 冰箱对你的食物说:“你们要是再不吃,我就把你们变成冰淇淋了!”

这些搞笑的句子给我们的生活增添了一些欢乐,让我们在繁忙的工作和生活中能够放松一下。希望大家能够喜欢这些句子,并且能够在日常生活中运用它们,给自己和身边的人带来笑声。

冰箱搞笑句子 篇三

冰箱搞笑句子 精选70句

1. 前几天到一表姐家去玩,她正在厨房忙,我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿,她镇定地回答说:“在冰箱里,”我疑惑的打开冰箱的确是在里面,我问她为什麽?

2. 老婆对我说,知道为啥会遇见我吗?因为我是仙女下凡来报你的恩。我看了我老婆两眼;弱弱地说 : 你还是回去吧!我觉着你是来报仇的...

3. 多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。

4. 新婚的妻子因为婆媳不和,与丈夫吵嚷着。妻子说:“你们家人对人十分冷淡,你的妈妈就是一个冰箱,把你和你的爸爸都冻僵了。”丈夫说:“你家的人是热情的,你的妈妈像烧锅炉的经常在你身上火上浇油,你的烈火快把我烤熟了。”

5. 蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!”

6. 晚上在饭桌上,她的太太问:“今天的牛肉为什麽这么咸?”

7. 今天给院里一爷爷帮忙搬家,搬冰箱的时候我俩怎么抬不起,我累的像狗一样说:我把吃奶的劲儿都用上了。爷爷说:吃奶有啥,把抓奶的劲儿用上。

8. 因为双方父母的反对,迫于压力他向女友提出分手。她问他,离开之前能带走一样东西吗?他以为她说的是他,就像童话中被国王驱逐的王后带走国王那样,他说可以。于是她默默打开冰箱门,拎起一个装海鲜的袋子说:“皮皮虾我们走。”

9. 有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着Pol.ice说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!

10. 一烫发师把一个,卖糖葫芦的揍了;到警局警察问:为什么揍卖糖葫芦的?烫发师说:妈的,我在屋里烫头发;他在外面一直喊:烫糊喽!烫糊喽!

11. 还记得第一次跟男友回去见家长,他的父母给我留下了深刻的印象;一进门,男友就介绍道:“这是我的女朋友……”我笑着说道:“叔叔好!阿姨好!”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道:“他爹呀!快去冰箱里给人家拿双拖鞋!”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天……

12. 你喜欢《睡美人》吗?

13. 老板招牌女秘书。老板指着冰箱对应聘者说:“说说你和冰箱有什麽相同点和不同点!”美女说:“相同点我们都是放肉的,不同点嘛,它是放软的进去,硬的出来,我是放硬的进来,软的出去!”老板:“下午来上班吧!”……

14. 走近科学有一集,讲天上掉了几块冰,砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝,据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着,说这叫无根之水,每天一舔,可包治百病。节目最后咨询了一民航专家,才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。

15. “如果有人把油溅你一身,并笑着说,有立白,别担心。你会怎么办?”

16. “其实每个人都有故事,有自己的秘密,人要尊重别人的秘密”

17. 我有一个担任[警][官]的同学,曾经跟我讲过一个关於“冰箱”的[恐][怖]故事。虽然它仅仅是一个关於凶杀案的故事,而非鬼故事,却让我毛骨悚然。故事发生在日本。一位老太太搬入一间传统日式的平房,老太太非常节俭,甚至到了锱铢必计的地步,因此?於一切生活上的花费,必明察秋毫。在这间新房中,首先让老太太感到不?劲的是电表的指数。老太太自认用电很节省,却总觉得电费比预期的高出一些。有一天,老太太决定关闭家中所有的电源,搬入儿子及儿媳妇家暂住一个星期,以检视电表有何……

18. “小王,你是学电脑的吗?”“阿姨,我是学编程的。”“哦,那就是懂电脑喽,我家冰箱坏了,帮忙去看一下呗。”

19. 小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口,小汤开着门说:"记住,我们的机房是这一层最好认的,因为它的门做的最豪华,比我家的铁门还好."小黄仔细一看,机房的保险门金光闪闪的很漂亮,这样的门一般是使用在生活住宅的.打开门,漆黑一片,一阵阴气扑面而来,是机房里的空调冷气.小黄摸索了半天才打开了灯,三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前."不要关门!"小汤叫住了准备关上铁门的小黄,"就这样开着.""冷气跑光了可不好."小黄纳闷的说.小汤摇摇头:"没关系."然后在狭小的机房里转了一圈说:"你可要有心理准备哦,这里面死过人的."小黄瞪大眼睛:"死人?"……

20. 香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”那根说:“对不起,我是棒冰。”

21. 妈,在家吗,今天周末我回家住几天。

22. 菩萨担心唐僧遇见妖怪,就送了一个GPS给唐僧,可以提前知道妖怪的位置,这样提前绕道就行了。

23. 我一同学老爸特爱喝酒,经常喝醉了睡路边。

24. 复活节前夜,迈可的食品店正要关门时,一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了,一边说要买只火鸡。迈可走进厨房,打开冰箱,拿出卖剩下的最后一只火鸡,称了一下,四磅半重。那位女士问:有没有更大的?迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节,于是他假装把火鸡放回厨房,转了一圈又把它拿了出来,这回称的时候他偷偷用手压着秤,一称足有七磅重。女士高兴地说:太棒了。这两只火鸡我都要了。

25. 平时买肉,不管猪肉鸡肉牛肉,我喜欢把肉分成小块,冰箱冷藏,随用随拿 ~ ~ 前两天邻居大妈冰箱坏了,她把一块猪肉存我家冰箱里。晚上做饭,我让儿子帮我从冰箱里拿块牛肉,儿子在冰箱翻腾半天找出一块肉,不确定是不是牛肉,迟疑着问我:这是什麽动物的肉?我一声惊呼:这是你石奶奶的肉!儿子手一哆嗦,肉掉了……

26. 双十一快到了,在某宝给老婆选几身衣服,看评论时候看到了我认为史上最让卖家含冤的一个评论:差评,为什么我老婆穿了你家衣服还是那么丑?

27. 有一家人买了一只鹦鹉,但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它,决定惩罚它。便把它放在冰箱里,过了一个小时鹦鹉冻的直叫,主人认为它知道错了,就放它出来。

28. 问:“请用生活中的例子来说下女人和冰箱的相同点和不同点。”神回复:“相同点是两者都可以装肉。不同点是冰箱肉放进去是软的,出来是硬的。女人正好相反。”

29. 在一个冰箱中有一盒新鲜鸡蛋。

30. 半夜,酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:“喂,咱们家闹鬼了~”

31. 某医院在做B超检查,一位男工作人员告诉大家,彩B在201室,黑白B在202室,病人们都到指定房间做检查去了,这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱,说道:大夫你看看我这是属于什么B?....

32. 刚下完雪的夜里,寒气逼人,牙齿打着架的文和生匆匆走在通往宿舍的校园大道上。

33. 家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。

34. 和一2货去商店买水喝,“老板有没有冰凉冰凉的雪碧?”

35. 有三个人要上天堂,但天堂已经客满了。管理员对他们说:你们三个人谁死的最惨,我就让谁上天堂。甲说:我住四楼。有一天,我回家时看到东西被翻过了,知道有小偷进来,正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到楼下去,没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气,把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动,心脏病发死了。乙说:我住五楼。有一天,我在擦玻璃不小心掉下楼,还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼,我弹到二楼的遮雨棚上没事,他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。 丙说:我是个小偷。那天东西没偷到,主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽 就被推到楼下,不知不觉地就死了。xxx

36. 一老男人因操劳过度,终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联,上联:赤条条来,深入裙中,海棠树上梨花颤!下联:光溜溜去,牡丹花下,嫩草尚绿老牛归!横批:畜生!

37. 老板刚进办公室;部门经理的老婆闯进来;挥着一条女士三角裤对老板说:我老公晚上回家竟然穿了女人的xxx

,您一定要管管!老板连连点头是是;顺手把xxx塞进口袋。老板晚上回家,老板的老婆洗衣服时;发现了口袋里的xxx对老板说:以后不许你开这样的玩笑; 害人家找了一整天!

38. A:钢铁侠死后会变成啥?

39. 一个妇女带着丈夫来到了医生的办公室。妇女向医生介绍起来丈夫的病情。

40. 领导叫司机把贿金送回家,并叮嘱千万不要让老母亲知道!司机将钱塞xxx,到领导家问夫人:你婆婆在家吗?夫人说不在!司机:那好!边说边解裤带。夫人:你别乱来!司机:我给你钱。夫人:给钱也不行。司机:领导叫我来的。夫人略犹豫后,急忙挡上窗帘说:王八蛋,这事也安排别人干 ……

41. 主人买只鸭蛋放进冰箱,鸡蛋看到了,禁不住惊叹:好大的鸡蛋啊。鸭蛋:胡说什麽啊,我是正宗的鸭蛋。鸡蛋:噢,我还以为你是喝三鹿奶粉长大的鸡蛋呢。

42. 二蛋子上歌厅,点名某小姐陪,小姐要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人;次晚二蛋子又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千;第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”二蛋子说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?二蛋子说:出差,你妈托我捎三千块钱给你。

43. 早上,王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。不一会儿,小狗歪着脑袋回到了家中,看起来是生病了。王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里,于才急忙打了一个电话给上班的丈夫。

44. 昨夜韩庚时分我苏醒了,感觉肚子饿,看到冰箱里有范冰冰,蓝心湄,王路丹,于是将这些一扫而尽,然后安心一直睡到黎明时分。

45. 好男人标准:上得了庙堂,下得了厨房;写得了情诗,唱得了北方的狼;开得起宝马,供得起楼房;打得过恶少,斗得过奸商;洗得了尿布,刷得了老墙;修得了电脑,背得动冰箱;抵得住诱惑,哄得了丈母娘;最重要的一点是:对老婆忠诚就像对党!

46. 天气炎热,小狗全身发抖的躺在地板上,狗妈妈见了,关切的问到:“宝贝,你生病了吗?”小狗:“我发现冰箱里凉快,就钻进去避避暑,没想到里面这么冷,我都快冻成冰棍了。”

47. 有一醉汉,早上醒来,跟妻子说:“咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!”

48. 从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱,天啊什麽都有。

49. 昨天跟女友去她闺密家玩,中午肚子都饿了,俩小老娘们在屋子里玩游戏,让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来,做了一个拍黄瓜,一个苦瓜炒肉,一个红烧茄子,一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我,那眼神像要把我活剥了。

50. 晚上肠胃炎又犯了,胃痛,太晚了又不能出去买药,想起上次牙痛的时候妈妈教我用冰袋敷着。于是我从冰箱里拿了根雪糕吃了,感觉胃就没那么痛了……

51. 妈妈买了好多大鸭梨回家,儿子一看就抱怨:“你买鸭梨干什麽?”

52. 女人和冰箱都是放肉的地方。只不过,冰箱,肉放进去是软的拿出来是硬的;女人,肉放进去是硬的拿出来却是软的。

53. 生入死!其家属要求法医给个好听的死因作为横批,法医挥笔:舒服死了。

54. 某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问:“有什麽好办法摆脱妻子?”

55. 一夫人小孩得病了,于是她把小孩的便便放入冰箱准备第二天送到医院化验的,次日一盆友来她拜访,丈夫想给她盆友做个沙拉水果,打开冰箱拿出了黄色液体,放入水果,搅拌后,看上去好像很美味。丈夫叫他们过来吃色拉水果,问盆友好吃吗?盆友面无神色地说:好,不过味道怪怪的。于是夫人也拿起来吃,看了一眼,觉得有种似曾相识,问:“老公,你去哪里买的沙拉“丈夫边吃边说:”没有啊,是你放冰箱的的那盒,不过这沙拉名字好奇怪叫什么“bb”。妻子马上打开冰箱,脸顿时黑了下来……

56. 豆腐妈妈来幼儿园接孩子,和老师聊起天来,老师问:“豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?”“特别喜欢呢!”“那太好了!其实……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。”

57. 暑假中午的一天,妞妞的妈妈下班回来走到屋门口。她感到奇怪:小狗欢欢咋不“汪汪”叫着来迎接呢?她诧异地开门进入房间。只见不到四岁的女儿妞妞兴高采烈地扑到怀里,她告了欢欢一状。之后说:“我把它送到冰箱里了,可凉快了,它也不能捣乱了!”“啥呀?”妈妈惊得目瞠口呆。

58. 唐僧:八戒、悟空,你俩整个容吧!

59. 一女挺色的。一天她去城里,路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车,老农同意了。路上女说:大哥,你看天挺热的,你让驴去吃点草,咱俩去边上凉快凉快吧。老农觉得也没什么不可以的就说行。休息的功夫这女的便把老农拿下。完事出来赶路走了没多大一会,这女的有说:大哥,这天也太热了你看不行让驴在边上在吃会草,咱俩再去凉快凉快,这农夫高兴的有去了,完事有出来赶路!这一路上10多里地,俩人一共凉快了20多回,眼看快到城了,这女的又说:大哥你看快到了,咱俩也要分开了咱再让驴再吃点草,咱俩再凉快凉快呗。老农一下子给这女的跪下了哭着说:大妹子你看这样行不,我去边上吃点草,你跟驴去凉快凉快行不? 大哥我实在是凉快的不能在凉快了!

60. “你说你就是说说是吧。”

61. 和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?”

62. 办公室主任将办公室的公用冰箱,长期放在自己家里用,单位人议论纷纷。

63. 经理问:女人和冰箱有何差别,女职员答:都是放肉的地方,不同冰箱肉进去软拿出来硬,女人肉放进去硬拿出来软

64. 市长带两随从爬山,不慎掉入悬崖;三人同时抓住一根藤条; 但藤条不能承重三人 。市长说:你们谁松手? 两随从同时答道:不松!市长无奈道:好吧,既然我是领导;舍己救人是应该的!你们获救后;要好好工作;不辜负组织和人民的期望!好,我的讲话完了!话音刚落,两随从立即鼓掌……

65. 一天,晚上,我和儿子坐在客厅的沙发上看电视,老婆拿着个杯子在倒水喝,我正好有点渴了,但是不想动,我就说:“老婆,拿瓶可乐给我。”

66. 妻子带三岁儿子进城看望打工的丈夫。晚上做爱时儿醒,问:爹,你做啥呢?爹回答:给你妈加油呢。儿说:我妈咋那么费油呢?来的时候村长刚给她加过油了啊。。。

67. 某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。

68. 我是租房子的!半夜拉肚子啊,厕所是外边的公厕,去上厕所的时候回来看见墙外有个冰箱上边躺了个人,迷迷糊糊的就上去看看了,用手拍了拍说外边冷,回家睡去吧,也没在意就回去睡觉了。过了晚上找他聊天,第二天我们院子门外一群人聊天,过去听听才知道是本地风俗,用冰箱抬着个死人在院墙外放着。顿时我就出了一身冷汗………

69. 冰箱是吃货的好朋友。最开心的事情就是冰箱里面满满都是好吃的。有一天我哥打开冰箱。亲哥看见冰箱里面有很多黄瓜。就问我你买这么多黄瓜干嘛?我说吃呀!减肥。他一边那饮料一边说,用过的别往冰箱放。用过的……我的亲哥呀,你的节操何在呀?。

70. 我的网名叫冰淇淋,认识一个叫巧克力的女孩。

冰箱搞笑句子(实用3篇)

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