染雾小学生幽默笑话故事（精选19篇）
小学生故事是故事的一个分支,也是儿童文学中一簇绚烂的花朵,下面这些是小编为大家推荐的几篇小学生幽默笑话故事。
小学生幽默笑话故事 篇1
一年一度的选美森林大赛开始了，大家都踊跃报名参加。
舞台上，主持人花公鸡走上去，声音嘹亮地宣布：“今天是一年一度的森林选美大赛，请选手上台，它们是孔雀、狮子、大熊猫和黑熊，大家掌声有请。”
第一位上场的选手是孔雀。孔雀头顶皇冠，披着拖地长裙，优雅地走上舞台，观众的目光都被吸引住了。在大家的注视下，孔雀缓缓地展开她那美丽的羽毛，像一把彩色的扇子在微风中摇摆，上面镶嵌着多彩的宝石，引来了观众热烈的掌声。
接下来，狮子大王出场了。他披着棕色的毛发，挪动着矫健的身姿，迈着霸气的步伐，无不体现着王者的气势。观众的掌声持续不断。
第三位上场的是憨态可掬的大熊猫。他穿着黑白相间的毛皮大衣，大大的黑眼圈像是带着一副时髦的墨镜，走起路来摇摇摆摆，非常可爱。观众的掌声非常激烈。
最后一位上场的是黑熊。他黑不溜秋的，观众一点也不喜欢，黑熊失望地走下舞台。
这时，舞台上突然起火了，动物们惊慌失措，乱成一团，大喊“救命”。黑熊没有怕，他先把台上的动物们带到安全的地方，并立刻拨打119呼叫大象救火队前来灭火。大象救火队很快把火灭了。
花公鸡大声宣布：“今年的选美大赛的冠军是黑熊。”黑熊很奇怪：“他们的确比我漂亮呀，为什么我是冠军呢?”花公鸡告诉他：“外表没不是真正的美，但是你心灵美，所以你是当之无愧的冠军。”
小学生幽默笑话故事 篇2
铃铃铃，学校下课了，火星娃飞奔如也的跑到了自己的家里，吃起了水果，吃完了水果也不洗手就睡觉了。
在细菌王国里，聚集着许多小细菌。它们都在问有没有饭吃?细菌大王想了一个办法，用魔法把细菌们送到不讲卫生的人那里去，结果细菌们却去了火星娃的家，掉在了火星娃的手指上，高高兴兴的吃起了手指旁的水果。
第二天早晨，阳光明媚，刺眼的阳光从窗外射进来，照到了火星娃的眼睛，火星娃睁开眼睛走下了床吃了一点水果，突然听到了有人在叫它，原来是小白兔来告诉火星娃要去大象医生那里检查了。火星娃不管手指卫生就去了大象那里。大象医生看到火星娃的指甲太长了，刚拿出剪刀要给火星娃剪指甲时候，火星娃老早走了。火星娃觉得肚子饿了，就到熊姐姐那里吃水果。熊姐姐看到火星娃指甲那么长就让它剪掉再吃，火星娃一听就走了，后来有一个老太太给了火星娃一个苹果，细菌高高兴兴的钻进了肚子，其实给火星娃苹果的老太太就是细菌大王用魔法变的。火星娃到了晚上肚子就开始痛了，火星娃抱着疼痛的肚子跑进了医院里，对大象医生说：“我肚子好痛呀。”大象医生马上给火星娃治病，原来火星娃的肚子里有很多细菌。医生马上给火星娃喂了两颗白丸，火星娃的肚子马上不疼了。
从此，火星娃每天都讲卫生，吃饭的时候也要洗手。
小学生幽默笑话故事 篇3
有一天,公鸡爸爸买回来一面镜子,小公鸡可高兴了,连忙去照镜子。小公鸡来到镜子前，只见里面也站着一只小公鸡，跟他外表一模一样。
小公鸡想：他是何方神圣，怎么和我的样子一模一样呢?小公鸡纳闷极了。于是他问：“你是谁?”镜子里小公鸡的嘴也一张一张的，似乎也在问：“你是谁?”
小公鸡生气了，它瞪了瞪圆圆的眼睛，抖了抖头上的冠子，蓬起了脖子的羽毛，高叫了几声。谁知镜中的小公鸡也瞪了瞪圆圆的眼睛，抖了抖头上的冠子，蓬起了脖子上的羽毛，张大了嘴。
小公鸡气愤极了，只见他一下子跳了起来，伸出锋利的爪子，向对方扑去。只听“咚”的一声，他的头上撞起了一个大包。“好啊，你敢打我!”小公鸡怒火中烧，使出全身力
小公鸡望着镜中的那只鸡头破血流，美丽的羽毛洒了一地，变成了一只秃尾巴的小公鸡，他再也抑制不住满心的兴奋，引吭高歌：“喔喔——喔，我是聪明的小公鸡!”
这时鸡爸爸走了过来，他生气的问：“孩子，你在干什么呀?怎么吵吵闹闹的?”小公鸡把事情一五一十告诉了爸爸。爸爸听了哈哈大笑，语重心长地对小公鸡说：“傻孩子，镜子中的小公鸡其实是你的影子呀!美不美不光体现在外表，还要看到能不能帮别人做事，懂了吗?”
小公鸡听了，羞得满脸通红。从此以后，他再也不打斗了，而是热心帮助别人。人人见了他都说他是“好孩子”。
小学生幽默笑话故事 篇4
虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”
小学生幽默笑话故事 篇5
崔副局长正在网上津津有味地斗地主，忽然接到一把手郑局长的电话：“你去把小吴喊到我的办公室里来!”郑局长接触电脑也有几年了，却连电子邮箱也没有，他想叫小吴帮他申请一个。
崔副局长一边斗地主，一边漫不经心地问：“小吴，哪个小吴?”
郑局长好像有点儿不耐烦：“局里有几个小吴，就一个小吴，打印室的打字员，未婚少女，现在明白了吧?”崔副局长一听，吓了一跳，有什么大不了的事找小吴，还惹得局长发脾气?于是连说了几个“好”。
挂了电话，崔副局长立马给办公室张主任打电话：“你快点叫小吴到郑局长的办公室去一趟，要快点!”
张主任正在网上打台球，玩得不亦乐乎，却毫不迟疑地说：“好，好，我这就去叫!”
张主任挂了电话，赶紧对李副主任说：“郑局长找小吴，你快点叫她去郑局长的办公室。”
李副主任正在网上的“开心农场”偷菜，听到张主任的吩咐，第一时间站了起来：“好，我这就去!”说着就走出办公室，但他没有直接去通知小吴，而是先上趟厕所放松一下，实在憋得太久了。
刚要走进厕所，看见办公室的办事员小陈从厕所出来，李副主任惊喜地说：“小陈，郑局长找小吴，你快点儿通知她到郑局长的办公室去!你现在就去打印室喊小吴啊，快点!”
小陈眉开眼笑，爽快地说：“好，我正要去打印材料，我这就去叫她!”
再说郑局长一等小吴没来，二等小吴没来，好不懊恼，于是又给崔副局长打电话：“哎，怎么回事，小吴还没来?”
崔副局长毫不含糊地说：“我去叫过她，应该去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要抢时间，耽搁了一下，稍等稍等。”郑局长不咸不淡地“嗯”了一声，就挂机了。
崔副局长发现郑局长有点不高兴，连忙给张主任打电话：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”
张主任脱口而出：“我去叫过她，应该去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要抢时间，耽搁了一下，再等等吧。”
崔副局长“嗯”了一声，叮嘱张主任再去催一催，莫惹郑局长生气。
张主任干脆利落说了一声“好”，挂了电话，急忙对刚从厕所回来的李副主任说：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”
李副主任满脸惊愕：“不会吧?已经通知过了呀。”
张主任盯着电脑，头也不抬地说：“你再去催一催，叫小吴赶快去!莫惹郑局长发脾气。”
李副主任转身走出办公室，正要下楼，恰巧碰见小陈上楼，于是迫不及待地问：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”
小陈蒙了，急忙拍了拍脑袋：“哎呀，你看我，忙得晕头转向，我下楼去通知小吴，可看到她时，我只想着要打印材料，把这个事忘了，该死该死!”说着，火急火燎地转身下楼，“我这就去通知她!”李副主任微微一笑，摇了摇头，返回了办公室。
小吴接到小陈的通知后，不敢怠慢，马不停蹄赶到郑局长的办公室，小心翼翼毕恭毕敬地问：“郑局长，你找我?”
郑局长坐在电脑前，抬头看了小吴一眼，半开玩笑半认真地说：“小吴，你的架子比我还大啊，请你到我的办公室来一趟，没想到你这么难请啊!没想到你比我还忙啊，磨磨蹭蹭到现在才来!”
小吴听不懂郑局长在说些什么，莫名其妙地愣在那里。
小学生幽默笑话故事 篇6
数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”
可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净......
小学生幽默笑话故事 篇7
唐僧见悟空、八戒经商发了财，心里就没消停过，做梦都想下海捞一把，于是也办了个停薪留职手续。
沙僧担心商界小人多，力劝师父别冒这个险，唐僧却说:“不入虎穴，焉得虎子?”沙僧说:“师父，您出家多年，不了解下界情况，如何选择致富门路?”唐僧说:“悟空依靠花果山的人文景观兴建了度假区，八戒凭借擅长的饮食文化开办了美食城，我自幼饱读经书，办个传授经文的学校应该不成问题。”沙僧说:“现在是知识爆炸的时代，人们崇尚的是高新科技，是热门学科，谁还愿意学这既不能当官又不能赚钱的东西?”唐僧说:“热门学科固然诱惑大，但人们更加关注的是能否找到工作，能否学以致用。如今毕业生就业形势严峻，我若对报名的学生实行包入学、包分配的政策，还愁引不来家长招不到学生?”沙僧见唐僧去意已决，只好提醒他下界后多听听悟空、八戒的意见，唐僧鼻子哼了一声算是回答。
来到故土大唐，唐僧顾不上喘口气，就忙着跑批手续，筹建校舍，招聘员工，恨不能一夜就成为大唐首富，早把沙僧的劝告丢到了脑后。结果正如沙僧所言，如今的年轻人追求的是坐机关、当白领、拿高薪、玩刺激，谁愿意到寺院当苦行僧?况且现在的孩子大多是独生子女，家长的希望全寄托在孩子身上，你让人家孩子当和尚，这不明摆着要绝人家的后吗?因此尽管唐僧把学校搞得富丽堂皇，招生宣传也非常到位，但报名的学生却寥寥无几。事情到了这个份上，唐僧仍然不明就里，直至闻讯赶来救驾的悟空和八戒道出个中原由，唐僧才恍然大悟。
学校是办不成了，房子总不能闲着。悟空说:“现在人们讲究营养关注健康，师父可把校舍改成商场，卖个药品、保健品什么的，利用您的经历和名声，肯定会引来蓬勃商机的。”唐僧此时再也不敢自以为是了，连忙说:“好好好，还请二位徒弟鼎力相助。”
经过一番筹备，“唐三藏绿色药品销售中心”在喧天的锣鼓鞭炮声中隆重开张。为提高知名度，悟空八戒还动用各自的关系请来政界要员剪彩、商业大亨助威、影视明星献艺，加之开张之初推出“买一送十”、“购物摇奖”、“明星签名”等促销活动，因此开张当日唐僧就赚了个盆满钵盈。如果唐僧能安安分分经营下去，商场的前景还是乐观的，遗憾的是这个迂夫子虽然成仙多年，偏听偏信是非不分的毛病却一点都没改。这不，药店开张没几天，他就听信谗言，低价购进一批伪劣药品，差点闹出人命来，结果被药品监督部门罚了个血本无归，连取经时的袈裟、禅杖等一套行头也赔了进去。
悟空见唐僧不是当老板的料，就托人为他在学校找了个教师职位，可是唐僧上班三天未到，就因不会使用现代化教育手段、不懂科学的教育理念、不善于同学生沟通、不适应学校规章制度等诸多原因而被校方劝告下课。八戒的美食城正好缺个迎宾先生，八戒觉得唐僧形象好有亲和力，就怂恿唐僧出任此职务。谁知细皮嫩肉的唐僧一个班未上完，就累得腰酸背痛虚汗直流，无奈只得自动离岗。后来唐僧又当过演员、摆过地摊、搞过产品推销，都是兔子的尾巴——长不了。看到两个徒弟事业兴旺自己却一事无成，唐僧不禁悲从中来。悟空见此也很难过，有心说服师父仍回上界当神仙，却又不知如何开口。这时八戒风风火火地赶来，说麒麟市正在招聘市长助理，让师父去碰碰运气。唐僧一听来了精神，连忙抓住八戒问这问那。悟空狠狠地瞪了八戒一眼，心想骂道，呆子，师傅的能耐你又不是不知道，官场水深流急暗礁多，师父若趟这浑水还不被呛死?但看到唐僧跃跃欲试的样子，就把嘴边的话咽了下去。
竞聘的过程还算顺利，唐僧使出全身解数，一路过关斩将力挫群雄，终于将麒麟市市长助理的官位争到手。悟空八戒帮助唐僧安顿下来后，就各自忙自己的生意去了。一年后，悟空、八戒突然接到师父电话，要他们速到麒麟一趟，两人心里一沉，不知师父又出了什么乱子，只得放下手头工作赶往麒麟市。
依约来到麒麟市帝豪大酒店，只见酒店张灯结彩宾客盈门，“热烈祝贺唐市长、玉小姐新婚典礼”的巨型条幅挂满酒店门面，门前彩旗飘扬鼓乐齐鸣，好一派喜庆热闹的景象。悟空、八戒正诧异间，唐僧偕同新娘已在随从的簇拥下迎出门外。此时的唐僧身着礼服，胸佩红花，精神饱满，容光焕发，与一年前相比简直判若两人。师徒相见，百感交集。唐僧连忙拉过新娘向悟空、八戒做了介绍，两人正要说几句祝贺的话，门外又来了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排两个徒弟入席就座，然后又同新娘一起忙着招呼别的客人去了。
席间，悟空、八戒不时听到人们赞颂唐僧如何年轻有为，如何平易近人，如何勤奋敬业，如何神通广大。尤其是当听到唐僧如何凭实力升官晋级，如何展开攻势赢得花魁玉小姐的芳心时，八戒禁不住心醉魂迷羡慕万分。趁新郎新娘敬酒之机，八戒也不顾喜宴上人多眼杂，拉住唐僧就忙着讨教成功秘诀。唐僧被纠缠不过，只得念了一句“阿弥陀佛，罪过罪过”，贴着八戒耳朵说出下面一番话:
领导那里常打点，下属面前和蔼点，遇到矛盾避开点，表态发言积极点，表面文章多做点，同事之间谦逊点，处理问题灵活点，敏感话题谨慎点，总结成绩虚报点，关键时刻奉献点。
小学生幽默笑话故事 篇8
1、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”
爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢?”
小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”
爸爸：“明白什么道理啊?”
小明：“知识就是力量啊。”
2、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。
我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。
同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。
3、各种人不写作业的理由
正常A：对不起老师，我忘记写了。
诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的!
2货C：老师，我忘记作业是什么了
感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧!啊，对了!老师，您今天真是光彩夺目啊!
4、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。
男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了!”
女的嘟起嘴：“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!”
男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
小学生幽默笑话故事 篇9
1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减?老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。
2、老孙家婆媳不合，经常吵架。
老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。
3、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
一周过后，二老旅游归来。
见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样?”
老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级!”
小学生幽默笑话故事 篇10
有个男人，有房有老婆有个可爱的女儿，然后有一次下班回家路上遇到一位身份不明的产妇就好心送她去医院，护士自然在父亲一栏上写了他的名字。然后该产妇离奇始终，孩子被送到男人家里，于是他老婆自然就误会了……百口莫辩情况下该男人去做了亲子鉴定。医生告诉他要等几个星期才能有结果，而且还有结果不准确的可能。于是他郁闷的去朋友家睡地板。没想到没过几天医生告诉他恭喜结果出来了，孩子肯定不是您的，因为经我们检查你没有生育能力……
小学生幽默笑话故事 篇11
一天，儿子问妈妈："“食色性也”什么意思?"
妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的??那么不文明!"
"孔子啊!"儿子很委屈的说。
"孔子，谁家的'孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!"
实在喝不下去了
八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。
小学生幽默笑话故事 篇12
清明，见一小孩在路边烧纸，
时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，
边烧嘴里还边嘟囔："爷啊，您岁数大了，
在那边多作作题，
脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的啊，
你就把我班主任带走，让她教你"
小学生幽默笑话故事 篇13
儿子："爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样?"
父亲："那我一定高兴死了。"
儿子："爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。"
我今天又尿裤子了
儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。
儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。
一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，
大声喊："妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了!"
小学生幽默笑话故事 篇14
今天有几个已三十多年没见面了的老同学要来聚会。
两个自做的老面馒头，一大碗热开水，“咕嘟咕嘟”下了肚，主人的早餐就这样搞定了。愉悦的主人开始忙碌...... 准备了水果点心，又去取伙伴们儿时的照片，毕业以后的来往书信，贺年卡...... 读着看着想着乐着...... 突然一拍大脑门“哎呀!”只顾着高兴了，把大事给丢脑后了——中午吃饭的问题。于是乎赶快跑进了书房，拿起笔和纸“唰唰唰唰”拟定了一张菜谱，反复看了几遍，觉得中意，拎了个采购大布袋嘴里还哼哼着少年先锋队队歌朝菜市场方向走去......
主人满载而归，她趁客人还没到先把准备工作做好，择菜，洗菜，切菜...... 主人揭开盐罐准备把洗净的鱼抹上点盐，手一伸“哦嗬!”这才想起来没盐了。扔下鱼，擦干手，急冲冲又出门了......
家门口这条街有个小商店，她走进一问，有得盐卖，一元八角一包。有个奶奶马上告诉她：“前面那条街的只要一元五角”，主人一听高兴了，便朝那条街走去。刚走几步觉得不行，同学马上就要到了，于是毫不犹豫地把手一招，一辆的士“噗哧”停在了跟前。主人很快地买回了盐，继续准备着......
中午十一点，几十年没见面的同学都来了，这下子家里闹腾啦!欢声笑语不断...... 不惑之年的人刹时都变成了小朋友...... 主人的丈夫下班回到家，二话没说，扎上围裙当他的火头军去了......
不大一会儿，一桌香喷喷的佳肴满上了，同学们吃着聊着...... 有个同学说：“现在的物价混乱，同样的商品可以卖出好几个价”，主人接着说：“对对对!我刚才买盐......”同学们听后哈哈大笑...... 主人丈二和尚摸不着头脑，再仔细想想自己刚才说过的话—— 恍然大悟，也跟着“呵呵”尴尬地笑了...... 丈夫很滑稽：“她呀!经常做这种精打细算的事儿”。
小学生幽默笑话故事 篇15
我叫赵文明，是个导演。近年来恐怖电影当道，市场需求极大，我跟几个制片人谈了谈，拉了笔资金在拍个鬼故事，连月来进展还不错，今天晚上是最后一场戏，拍完了电影就能杀青了。
晚上我率领众演员和剧务赶到西山里拍摄。今晚这一场是电影的点睛之处，我不敢草率，亲自上阵指挥。演员还算得力，拍了几个镜头感觉都还不错，最后一幕终于上场了——半轮西月，阴风阵阵，男主角应约来到目的地，到了才知道原来这里是一座墓园，满园的墓碑就像一群人的倒影，那些泛在墓碑上的青光，就像是这些人影的微笑，他们像是在冲着主角笑，他的心莫名地一紧，战战兢兢地走到一座残破的坟头前，按照事先的约定，伸手在已经露出地面三分之一的棺木上……
按剧本，男主角只要在棺木上敲三声后，这具足有千年的棺木里就会蹦出个僵尸来。“咚咚咚”，男主角手底下响起了三声清脆而又空洞的声响……什么也没出来，男主角不由一怔，又下意识敲了三声，还是一点动静都没有，他朝我这边看来。
我心里也是纳闷，跟那个男主角打个眼色，让他再敲敲。男主角又敲了三下，棺材里依然还是没动静，这时不仅男主角不知所措，旁边渲染气氛的剧务也有点无从下手了。我有点发毛，冲着副导演嚷嚷，要他去看看到底怎么回事。
原来假扮僵尸的那个群众演员今儿没来，而负责安排群众演员的剧务，则在上半场休息的时候去找这位临时演员去了，至今没回来。
我狠狠骂了副导演一顿，要他赶紧安排人员上阵，不想剧组惟一一套僵尸戏服搁在那个演僵尸的临时演员那里。本来我这几天心情就不大好，于是挥手叫他们收工，随后开着自己的奥迪先行走了。
就是这么中途退场，接下的时间里，让我遭遇到了一件做梦都害怕的事情，尽管现在已经过去大半年了，但是每每想到当时的情形，至今依然冒冷汗。
小学生幽默笑话故事 篇16
我叫宋子佳，是一家公司的会计，今天工作很忙，全部干完出来的时候，已经是晚上十一点了。
外面月色正浓，街上空无一人。我住在东郊那边，公交车十点半就没了，只好打的士回去。今晚有点怪，平日里四处可见的的士，像是集体罢工似的，我站在原地等了十几分钟，硬是没等来一辆的士。已经快十二点了，我心里不免有点急了，朝前走了几步，突然前面拐弯处射来两道灯光，像是有辆汽车开来，我下意识地挥了挥手，走近了才看清楚原来是辆白色的奥迪。
空欢喜了一场。我低着头，继续朝前走。那辆白色奥迪里探出个脑袋问我到哪里去，需要帮助不。这么晚了，对方我压根就不认识，我婉转地拒绝了。没想到对方似乎能看穿我的心思，递给我一张名片。
我仔细看了看对方，他戴着副眼镜，鼻梁高挺，嘴角有粒黑痣，看起来有点眼熟。再一看名片，原来是新元素影视公司的著名导演赵文明。我没再犹豫，感激地上了他的车。
毫不否认，我也像所有女生一样有一个演员梦，想不到天赐良机，居然让我碰到了这么一个有名的大导演，要是他看中我的话，那我岂不是可以圆梦了?于是我有意无意地跟他套近乎。
当他得知我非常希望有机会拍戏的时候，上下打量了我一下，然后说他手头上有一部爱情电影，正缺女主角，说我要是有兴趣的话，可以去他家研究一下。这等好事我求之不得，可是当我抬头看他的时候，却发现他正色迷迷地看着我的胸部，我猛然清醒，想起前不久某个不入流的小演员暴露演艺圈中的“潜规则”，我没那么愚蠢，当即表示已经太晚了，希望改日再谈。
赵文明不死心，依然再三邀请，并许诺种种好处，我越听越不耐烦，找了个借口下了车。本以为这样就能摆脱了他，没想到他似乎洞彻了我的心思，没等我走多远，他就远远地跟了上来。
我加快了脚步，后面的赵文明也加快跟了上来。无意间我瞟见路旁上的路标，上面写着“右转乱葬岗”五个大字，我顿时有了主意，故意放慢了脚步，不紧不慢朝乱葬岗走去……
小学生幽默笑话故事 篇17
我叫李树根，是成都东郊的一个农民，原本在广东打工，可是近来经济不大景气，工厂倒闭了，我只好提前回了老家。眼看还有一两个月就要过年了，我手头上一点钱都没有，心里有点虚。白天出村晃悠路过村西的乱葬岗时，我心生一计，乱葬岗上古墓无数，有些甚至有近千年的年头了，我何不晚上过来干一票，弄些古董出来卖，肯定能过了这个难关，要是运气好的话，下半辈子都有着落了。
晚上我带着工具上山直奔目标开工了。估计这些古墓年头实在久远了，没几下子就被我刨开了，我打着手电筒钻了进去，突然听到外面传来一阵脚步声，我探头一看，发现侧边的山路上走来了一个姑娘，另外还有个男人紧跟在她后面。我马上弄了些茅草将洞口粗粗封了一下，想等他们走远了再接着干。
很快那个姑娘就来到古墓前，由于她正对着我，我借着月光，看见她从挎包拿出一支口红来，重重地在唇上涂了一层，看起来像刚刚喝了血一样。那个跟在她后面的男人，快步走了过来，这个姑娘在古墓的坟头上拍了拍，然后柔声地说了一句让我血液骤然冰冷的话：“爸爸，我回来了!”
难道她住在这古墓里?她是个鬼?我心底猛然冒出一股寒气，后背吓得出了一身冷汗，跟在她后面的那个男人估计听了她这话也是吓得不轻，当场掉头就跑了。
姑娘看着那男人落荒而逃，似乎十分开心，扑哧一声笑了。敢情这个姑娘是为了吓走跟在她后面的那个男人才故意这样说的。
看着这个姑娘笑得如此开心，我报复心骤起，把封在洞口的茅草一扯，然后阴森森地说：“闺女，你怎么又忘记带钥匙了!”
那姑娘一听，果然吓得花容失色，尖叫着说：“有鬼!”然后慌不择路地跑了。看着她远去的身影，我呵呵笑了起来，然而就在这时，我身后的棺材里突然响起了“咚咚咚”的声音，好像有人在棺材里敲棺盖，难道是……我的心一下子提到嗓子眼上……
小学生幽默笑话故事 篇18
老刘X被提拔当了县长，就接到市委组织部门的通知，要他去城区市委党校学习半个月。老刘在城区有几个当官的同学和朋友。他想好了，这次去一定要抽时间联系他们，一起聚聚。
培训课程安排得不多，老刘在市委党校安顿好以后，先向市一中校长发去信息：“大狗，我是老刘，我来党校进修了，有时间聚聚吗?”大狗是校长的小名，校长是老刘小时候的同学。
校长很快回信息了：“对不住了，老刘，我这几天都快忙死了，高考临近，教育厅领导还要来调研，实在抽不开身。”
老刘又向市里某局一位姓刘的副局长发去信息：“我是老刘，现在市委党校学习，有时间聚聚吗?”刘副局长是老刘高中时的同学，两人还坐过一年的同桌。见刘副局长迟迟没回信息，老刘一下课就拨通了他的电话。
“喂，你哪位?老刘?哪个老刘……哦，老刘啊!你看我这脑子，都忙晕乎了……”刘副局长说他正在外地出差，得过两天才能回来。
老刘不甘心，又向在市委办当科长的大学同学老赵发去信息：“老赵，我在市党校学习，有空咱哥儿俩坐一下。”赵科长很快回了信息：“早想跟你聚聚了，可我这两天不行，要跟着副市长下基层调研。”
老刘心想：我倒要看看，今天能不能约到一个人!想起一个久未联系的老同学，以前在城区开小饭馆，他又发了一条信息。 “老钱，我是老刘，在市委党校学习，有时间聚聚吗?”很快，对方一个电话打过来。 “老刘，我得给你接风啊，晚上开车来接你!”
“不错呀，你都买车了?”
“我现在承包了城区两家大宾馆，天天忙，不买车不行啊，呵呵!”
晚上，老钱开着宝马来接老刘，老刘这才知道老钱如今已是大老板了。老钱说要给老刘一个惊喜。 “什么惊喜?” “先告诉你可就不是惊喜了!”
老钱将老刘引到一个豪华包间门口，一边打开门一边高声说：“贵客到了，大家出来欢迎吧!”一屋子人都站起身来，里面有一中校长，有刘副局长，还有赵科长。老钱通知他们陪客，没说陪的人是老刘。
小学生幽默笑话故事 篇19
小王从大学毕业刚分到单位时，单位还没有买纯净水装置。在科室他年纪最小，资历最浅，只好天天打开水。
小王很是想不通：我堂堂名牌大学毕业，却要给这些整天只知道看报、喝茶、聊天的夜大生、函授生跑腿，凭什么？特别是肥头大耳的张科长，有滋有味地啜着香茶时，连正眼都不看他一眼，使他心里渐渐窝出一股无以名状的怨气。不久，一个近似恶作剧的念头在小王脑中诞生了。那就是每次打开水，趁没人时赶紧往里面吐一口唾沫，有时张科长批评他了，他就吐两口、三口，有时候他心情特别不好，就吐得更多一些。
从这以后，再看到张科长那张胖脸凑近茶杯时，他的心里就升起一股难以形容的快意。他开始将打开水作为一天生活中的一个重要职责。不管刮风下雨还是有病在身，他都坚持不懈。科里的人一致认为小王是一个手脚勤快、谦虚谨慎的好同志。
两年之后，小王打了1226瓶开水后，他变成了王副科长，他依然坚持打开水。没有人感到太多的意外。
一年之后，王副科长变成了王科长，他去打开水时，就经常听到：“王科长，您亲自打开水啊！”不少人过来抢他手中的暖水瓶，哪知王科长很固执，他就是要亲自打开水，只有一次，手中的暖水瓶被刚分来的大学生小李夺去了，他整整一天都没有喝水。下属都夸王科长以身作则不摆官架子，王科长的口碑很是不错。在王科长亲自打了三年开水之后，他又升为处长，王处长提着暖水瓶出入机关的情景，立即引起了人们的高度重视。那时，纯净水刚刚兴起，价格不菲，但经全处人员的强烈要求，首先在王处长的办公室安上了纯净水装置。
但是王处长改不了多年亲自打开水的习惯，他常常不由自主地提着暖水瓶就出去了，碰到有人询问，他就支支吾吾说纯净水的那个那个什么微量元素吧不如白开水多。他不知道处里的人都在背地里议论：“有病！”
